(http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/13.jpg)
Lets Start..Nếu như em ngại gió
Anh nguyện làm bức tường
Đứng chắn giữa giáo đường
Cho em tôi cầu nguyện!
Giả như em lắm chuyện
Nói ra rả cả ngày
Anh cãi cối cãi chày
Nói gì mà lắm thế!
Giả như em mà ế
Anh cũng thành trai già
Gái ế với trai già
Cùng một nhà, quá tốt!
Không may mà em... dốt
Anh nguyện làm ông thầy
Cũng chẳng chóng thì chầy
Thầy biến thành "thầy nó"!
Giả như em sợ chó
Anh nguyện làm cây riềng
Chó mà gặp phải riềng
Thành "cầy tơ rựa mận"!
Giả như em có cận
Thì anh cũng mắt lồi
Hễ gặp nhau trên đồi
Ta đồng thời... bỏ kính!
Nếu em học tài chính
Anh sẽ học ngân hàng
Nhà chúng mình màu vàng
Hai nhóc... thêm nhóc nữa!
Khi mà em có chửa
Là anh sẽ ở nhà
Luôn ở bên em mà
Dù bạn anh có... nhậu!
Quả từ hoa mà đậu
Con chúng mình từ em
Anh cũng chỉ góp thêm
Cho gia đình hạnh phúc!
Khi nào anh lên chức
Sẽ mua đất xây nhà
Trồng trước cửa vườn hoa
Phía sau là bãi tắm!
Nếu mà em có nấm
Anh mua thuốc DEP về
Cho em tắm thỏa thê
Đến khi nào hết bệnh!
Trời hóa em là mận
Anh nguyện làm cây đào
Chúng mình mọc cầu ao
Rồi cùng nhau thề nguyện!
Nếu đêm nào mất điện
Anh ngồi quạt cho em
Sau mỗi tối êm đềm
Tình nồng càng thắm đượm!
Chuyện thường ngày ở huyện
Là lúc mình gần nhau
Hễ ngồi cạnh em lâu
Anh lại... mơ cô khác!
Nếu như em yêu nhạc
Anh xin làm cái đài
Để lúc em nằm dài
Luôn có anh bên cạnh!
Nếu em mà cô quạnh
Anh sẽ ở gần em
Như là bấc với đčn
Hòa trong nhau bừng sáng!
Khi mà em đến... tháng
Là lúc anh phải chiều
May mà chẳng có nhiều
Tháng vài ba ngày lẻ!
Bây giờ anh còn trẻ
Nên chưa có đủ tiền
Để anh tậu con thuyền
Cùng em đi khắp chốn!
Chúng mình còn thiếu thốn
Chúng mình chẳng phải giầu
Nhưng mà có sao đâu
Em vẫn là tất cả!
Anh là con trai cả
Em, con út trong nhà
Cùng phụng dưỡng mẹ cha
Cả nhà vui sớm tối !![/size]
Animator vs Animation
http://media.koreus.com/00035/200606/animator-vs-animation.swf
ko xem được phát cuối cùng bác ạ!
QuoteHôm nay nhe ra...thấy sún 2 cái (xấu hổ) đã thế cho sún lun..đọc nhé
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V
- Lên đó nằm.
Đứng mãi..mỏi chân! Bé xuống phố đi dạo
(http://img148.imageshack.us/img148/6568/loandtthantudoxuongphojy1.jpg)
Thằng này khá
Lau lam roi hum nay moi vao 4rum trong muc cua admin choi.
Lao admin tuong mat tich roi chu?hehehe
online liền đây...nhắc nhở lần 1.tiếng Việt
(http://img148.imageshack.us/img148/6568/loandtthantudoxuongphojy1.jpg)
saosango hình như đã post hình này rồi hihihi
Máy cài Excel thì hãy vào!
http://filefarmer.com/myhauvuong/linhtinh/trodua.xls
LỜI VŔNG CỦA SẾPBây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
* * *
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ:
Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày
Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Chčo đčo lội suối gian lao,
Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.
* * *
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.
***
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.
Lại đi xưng tội đây..đi ngay đây
:-[
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chčo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chčo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Có 1 ông vua. ( phải nói là khốn nạn )
1 hôm gọi hết quân linh đến.
Ra lệnh cho mỗi tên lính là đi kiếm 10 quả về. ( quả ji` cũng được ) Đúng ý nhà vua thì sẽ được thưởng.
( ko hiểu lão này ý ji` )
Thế là lần lượt từng tên lính đi kiếm 10 quả ji` đó về.
Tên lính thứ nhất đem về 10 quả Táo Tàu.
Nhà vua ra lệnh là tên lính phải nhét được 10 quả tao đó vào lỗ...( xin phép nói thẳng ) đít.
Tên này nhét được mỗi 1 quả thì ko nhét được nữa.
Thế là nhà vua ra lệnh chém đầu. ( dã man )
Tên lính thứ 2 đem về 10 quả Nho.
Nhà vua cũng ra lệnh tương tự như thế.
Tên này nhét được quả thứ 9 vào rồi. Đang nhét dở quả thứ 10 vào thì tự nhiên phì cười và làm tuột hét cả số nho vừa nhét vào ra ngoài.
Thế là chịu chung số phận như tên lính đầu tiên.
Câu chuyện đến đây sẽ còn rất dài với đội quân của tên vua phải nói là (khốn nạn) kia cùng với vô số thứ hoa quả mà từng anh lính kiếm được..nhưng xin được dừng ở đây để kể về 2 anh lính xấu số.Câu chuyện thế nào nhỉ...nghe tiếp nhé
Xuống dưới Âm Phủ , 2 tên linh gặp nhau.
Tên lính thứ nhất hỏi tên linh thứ 2 :
- Sao mày nhét được gần hết 10 quả vào rồi lại cười để tuột ra hết thế?
Tên lính thứ 2 trả lời :
- Tại tao nhìn thấy thằng tiếp sau tao nó đem về cho nhà vua 10 quả Sầu Riêng.
(http://www5.ttvnol.com/uploaded2/Yo_hatsukoi/omg2el3.jpg)
Hôm qua ngắm gái đầu đình (Bia Bà)
Để quên cái áo hôi rình đâu đây
Ma nhặt được thì cho Anh xin
Đừng để admin biết chết đòn nghe em
- A-lô, ai đó?
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm?
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ... thế còn ông chủ nào đang ở trên gác với bà chủ ạ!
- Sao??!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Thế đây có phải số máy 84843333 không?
- Ơ... (bỏ mẹ!nhầm máy)...tút tút..tút.
Thời trang TÚI(http://img214.imageshack.us/img214/5978/giangpntinhco260606hgt6.jpg)
Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".
- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời
- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra
Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.
- Người là mẹ của con phải không?
- Đúng thế con trai của ta.
- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.
Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi
- Người là cha của con?
- Phải, phải!
Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:
- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?
Pó tay...sao lại thế nhỉ. ???
Công nghệ sản xuất máy tính .....
(http://www.finalstyle.com/relax05072006/cntt/01.jpg)
Hiện đại tới mức đến bây giờ .............
(http://www.finalstyle.com/relax05072006/cntt/08.jpg)
Luôn biết giúp đỡ người hoạn nạn trong lúc khó khăn, (nếu khó quá có thể bỏ ;D)XEM THĚ BIẾT (http://www.thanhloicoop.com/images/13.jpg)
Admin tương lai sẽ thế này chăng ??
(http://img225.imageshack.us/img225/8207/21yh6.jpg)
HỎI & ĐÁP NGỚ NGẨN
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của anh!
Đáp: Ngày 21 tháng 10
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của anh không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Anh quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rő. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
Hỏi: Cô cho tòa biết câu đầu tiên anh í nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Tuấn LA hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, vân?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Ng... .
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đčn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết
???
(http://www.koreus.com/files/200409/logo-mercedes.jpg)
Trên cơ thể con người có 1 cuộc biểu tình xảy ra:
-Thưa anh Não tôi muốn đc nghỉ hưu,tôi đã làm việc 70 năm nay rồi-Tim nói với Não
-Nếu anh nghỉ hưu thì các bộ phận khác sẽ chết hết à-Não trả lời
Bỗng ở dưới có tiếng cất lên:
_Tôi cũng muốn dc nghỉ hưu
-Ai nói đấy-Não hỏi .Đứng lên tôi xem nào
-Nếu tôi đứng dc thì tôi đã không xin nghỉ hưu
-Ŕ ! Tôi biết anh là ai rồi-Nao~ trả lời
-Nhưng anh làm việc sau anh Tim nhưng` 18 năm kô có lý gì anh lại xin nghỉ hưu trước cả
-Nhưng thưa anh Não
Biết là thế.Nhưng tôi toàn làm vào ca 3 và trong môi trường độc hại..
?
Quote(http://www.koreus.com/files/200409/logo-mercedes.jpg)
có ai mất mát gì thì đến hỏi admin lấy lại nhé
mà cái ông admin này nghịch ngợm thật
Cái này nên hỏi các chị em thì mới mong hoàn lại chủ cũ anh ạ!!!! ;D
GIÁ TRỊ CỦA SỰ NHANH TRÍ
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
Hờ hờ! Thế này thì em cũng muốn đi kiện ! ;D
Ơ...vô duyên thật(http://img.photobucket.com/albums/v198/cuongha79/Fun/Chuyen3nguoi.jpg)
Hôm nay dek có cái gì để Post!Xin lỗi nhé
chán!
Ko có thì Đây có , hết chán ngay thôi
(http://img101.imageshack.us/img101/1107/sanhdieucn1.jpg)
Sách thời CNTT
(http://img97.imageshack.us/img97/7237/greatads4ub6ag0.jpg)
ảnh trên tinhbanvatoi đã post rồi đó hihiihi ( ảnh cụ già với cái điện thoại ý )
Quote from: tinhbanvatoi on 14/10/06, 14:25
ảnh trên tinhbanvatoi đã post rồi đó hihiihi ( ảnh cụ già với cái điện thoại ý )
Pót rồi xem tiếp có sao đâu, chưa gì đã thắc mắc
nhưng mà chưa trả tiền bản quyền mà ;D
Hai cái thằng này ???....làm tao cũng được một bài :P
To Hide:
Tao thích cái Sách thời CNTT đấy.
^
^
^
Đọc to cái từ ở trên bằng tiếng Anh nhé!
Té luôn đây :P
Ôi trời đọc rùi----> hí hí hí
Quote from: ngay_ko_em on 16/10/06, 15:57
Ôi trời đọc rùi----> hí hí hí
Cấm nói với người thứ...5 đấy nhé!
Bí mật
BẠN THÂN
Có 2 người bạn cùng đi trên một con thuyền , anh A đang đứng trên mũi thuyền chơi bất chợt rơi xuống sông. Mọi người vội vàng la lên :
_Mau đưa tay đây , chúng tôi kéo lên , mau lên !
Nhưng anh A nhất wuyết ko đưa.Mọi ng`thấy vậy liền chạy đi kêu anh B. Anh B tức tốc đến rồi la lớn :
_Tay tao đây ,cầm lấy , ko chết bây giờ !
Anh A vội nắm tay bạn và được kéo lên bờ. Mọi người vô cùng ngạc nhiên ,hỏi anh B :
_Anh làm sao hay vậy? Chúng tôi gọi mãi mà anh ấy đâu có chịu cho cứu !
Anh B trả lời :
_Trời ơi , tôi chơi với thằng này từ nhỏ đến lớn , đời nào nó đưa cho ai cái gì , chỉ cầm của người ta thôi !
Wife of Osama A...
(http://www1.ttvnol.com/uploaded2/nhochanh/untitledssss.jpg)
Thấy cái giống ADMIN quá gửi tặng xem có phải ae ko
(http://www1.ttvnol.com/uploaded2/hatcabenhbong/quaivat.jpg)
HỘI NGHỊ 3G
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đčn đuốc tắt hết. Hồi lâu đčn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bčn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...
truyện này nghe rất hay hihihihi
Hãy nhìn ..nghiêm túc (
mình là mình rất giận cái nhìn..không nghiêm túc) >:(
(http://img.photobucket.com/albums/v734/seariver/image0080zk.jpg)
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gő lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
... ....................................................???
ùa cái hình trên là.... chính là 3 trái cam để gần nhau mà ( đây là cái nhìn tối dạ thui) còn ở cái nhìn Sáng Dạ thì hiiiii là....( ai sáng dạ chắc là bít)...
Ý đồ của bác ad ko nghiêm túc! Lai còn la làng. Chứ không bác cho mấy quả cam lên làm gì ta !
Cho phát hết cãi nhau luôn
(http://img201.imageshack.us/img201/9058/untitledim4.png)
bó tay hihihihi
Quote from: shadow86 on 25/10/06, 08:44
Ý đồ của bác ad ko nghiêm túc! Lai còn la làng. Chứ không bác cho mấy quả cam lên làm gì ta !
Anh xin lỗi Shadow.Lần sau không thế nữa.Thật đấy
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:
Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m,
giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad"
khán giả
vỗ tay nồng nhiệt.
Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m,
giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm
RobinHood"
khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
Thí sinh 3: Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung,
đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1
cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
>:( >:( >:(
Cái con nhím này..nghịch không chịu được(http://img80.imageshack.us/img80/5679/igelni1.jpg)
lão Ad ơi, lão ko bỏ đc...!!!
Quote from: _:*chocolate*:_ on 29/10/06, 10:34
lão Ad ơi, lão ko bỏ đc...!!!
Nốt cái này.... :'(http://img.photobucket.com/albums/v734/seariver/image0079lb.jpg
Kâu bài cái
bó tay cái ông nay ;D
Chuyện kể rằng..à không chuyện kể về những người đàn ông có vợ là ......
Than vãn rằng:
Những người đàn ông có vợ là Giáo viên (kiểu j cũng trúng một đứa trong diễn đàn nhà mình) thường hay ca cẩm:
- Lấy vợ giáo viên luôn luôn bị kêu "ANH NHẮC LẠI BŔI ĐI" <---- Mệt :P
Những người đàn ông có vợ là Bác sỹ thì lại ca:
- Lấy vợ bác sỹ thì bị kiểu này "ĐẾN LƯỢT NGƯỜI TIẾP THEO" <--- Hoảng quá ;D
Còn những bà vợ làm nghề khác thì sao nhỉ?
Bài này độc quyền bởi Admin ;D
Nhân viên bảo tàng : cấm sờ vào hiện vật.
- Alo!Anh đang ở đâu đấy
- Anh á!Anh đang ở "cơ quan" em!
- Liệu hồn!Anh đừng có cà chớn!
Hàng độc ;D
Hiện vật gì ma ko được sờ thế hả VoVa.Phải Sờ thì mới biết nó thế nào chứ? ok
Xem cái j mà xem...Sún mà cũng xem à?
Chưa thấy ai Sún bao giờ hả ;))
TRUNG THẦN
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ. !
SSM mượn nick Admin post bài này
(http://img.photobucket.com/albums/v164/hueanh/haviland.jpg)
HOA HẬU MŔ..Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ?
Á hậu cuộc thi đã trả lời:
- " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ".
Còn câu trả lời của Hoa hậu là :
Quote from: admin on 08/11/06, 12:27
Còn câu trả lời của Hoa hậu là :
- " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"
;D
Quote from: admin on 06/11/06, 23:17
SSM mượn nick Admin post bài này
(http://img.photobucket.com/albums/v164/hueanh/haviland.jpg)
Làm gì có chuyện này, thật vớ vẩn
Phòng bệnh còn hơn chữa bệnh và với thế giới internet cũng vậy nên phòng bị cẩn thận với nhưng Virus nguy hiểm mà
(http://img293.imageshack.us/img293/4966/antiviruszi5.jpg)
CÁI NŔY POST TRỘM CHOCOLATE
(http://img.photobucket.com/albums/v734/seariver/image0079lb.jpg)
Những chiếc ghế sắp có tại VIỆT NAM(http://img176.imageshack.us/img176/2614/barstools1al6.jpg)
to :ADM cho em post bài này nha' :
Con gái Scotland chọn người yêu
(http://img141.imageshack.us/img141/6237/sclsf2.png)
Thoải mái đi em!
Hãy làm giàu Topic của anh bằng những "Hàng" độc nhất! 8)
"Cứu tàu" suốt đêm
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách
Chả thấy buồn cười rì...
(http://img137.imageshack.us/img137/5107/hehedc3.jpg) Cố Lên...........
Hàng quá khủng!
Cố lên..
(http://img245.imageshack.us/img245/8880/linglei010796967ss7.jpg) ? ? ?
Có thể còn tồi tệ hơn
Bà mẹ đẩy cửa bước vào phòng con gái và thấy một bức thư trên giường. Tay run run bà cầm bức thư lên đọc.
"Mẹ yêu dấu,
Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai của con.
Con đã tìm thấy niềm đam mê của con - anh ấy rất tốt, nom rất nam tính với chiếc khoen vàng trên tai và chiếc môtô phân khối lớn.
Chưa hết đâu mẹ, con đang mang bầu và anh John nói rằng chúng con sẽ rất hạnh phúc trong căn nhà di động của anh ở trong rừng.
Anh ấy muốn có thật nhiều con và mẹ biết đấy, đó cũng chính là giấc mơ của con.
Con xin mẹ cầu nguyện cho chúng con và cho khoa học tìm ra thuốc chữa bệnh AIDS. Anh John xứng đáng được khỏi bệnh.
Xin mẹ an lòng, con đã 15 tuổi, con biết cách tự chăm sóc. Chúng con sẽ gặp mẹ một ngày gần đây để giới thiệu với mẹ những đứa con của con.
Chào mẹ.
Julie
TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, con đang ở nhà Melamic, bạn gái cùng lớp. Con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn những điểm số ghi trong học bạ".
Xã hội mà
(http://phomuaban.com/fun/socialdevelopment_files/image042.jpg)
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đčo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bčn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy
Mình nhớ mấy lần định Post bài này...không hiểu vì sao lại thôi!
Nhớ rồi để dành cho O80!
Yeah.
Nguyên tác:
Hold me, hold me tight
Give me a sweet kiss
I need to practice
For my date tomorrow night
Những lời dịch quá ngộ nghĩnh (2 đoạn một,2 đoạn một nhé)
1.
Mày ôm tao đi
Ừ hôn tao mau
Giúp tao sành sỏi
Tối mai gặp hàng
2.
Ôm tao, ôm tao mau
Cho tao chút hôn đường
Tao cần học như thế
Để mai tao lên giường
......
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: - Thầy đừng tu, để em lấy... Vị sư kia liền trả lời: - Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Quote from: admin on 06/12/06, 18:34
Nguyên tác:
Hold me, hold me tight
Give me a sweet kiss
I need to practice
For my date tomorrow night
Những lời dịch quá ngộ nghĩnh (2 đoạn một,2 đoạn một nhé)
1.
Mày ôm tao đi
Ừ hôn tao mau
Giúp tao sành sỏi
Tối mai gặp hàng
2.
Ôm tao, ôm tao mau
Cho tao chút hôn đường
Tao cần học như thế
Để mai tao lên giường
......
3.
anh hãy ôm em thật chặt
Và nụ hôn ngây ngất trên môi
Người ơi luyện một đêm thôi
Ngày mai em sẽ cho đời tan hoang (quá khủng)
4.
Siết chặt những vòng tay
Nụ hôn ôi ngất ngây
Để em ko bỡ ngỡ
Bên người khác tháng ngày
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không?
- Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?
- Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?
- Không
Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:
- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng.
Không hiểu
(http://i52.photobucket.com/albums/g33/baa_lamb/avatars/18.jpg)
Trên phố nọ vừa mở một "Cửa hàng bán chồng", nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con".
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".
"Ái chà, được đấy!" – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà".
"Tuyệt vời!" – chị thốt lên. – Thật là khó mà không 'đổ'!" Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn".
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!"
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta
NỘI THẤT GIÁNG SINH 2006 CÓ BÁN TẠI SHOP C.D.C.S(http://img84.imageshack.us/img84/5711/strange0161nz2.jpg)
Đẹp thật ...
Không biết của các "quý cô" trông có đẹp như thế này không nhiie?
Tò mò quá cơ??? ??? ::)
ặc ặc, kinh..!!!
Hi`
(http://img247.imageshack.us/img247/6747/k101nb9.jpg)
khung_bo: Anh iêu!
khung_bo: r u there?
BUZZ!!!
victim: khung_bo: Anh iêu!
victim: qua khung
khung_bo: Anh bảo Em khùng?
khung_bo:
khung_bo: Ko nhận ra em à?
victim:
khung_bo: Anh ko nhận ra Em thật hà?
khung_bo: hix
victim:
khung_bo:
khung_bo: Thôi ko sao
khung_bo:
khung_bo: Anh dạo này thế nào? lâu lắm ko gặp anh.
victim: lam thu cai dau hieu nhan biet xem nao
khung_bo: Làm ở ĐH VH
khung_bo: Chỉ có Anh là ko nhận ra em thôi
victim: dau hieunhanbiet em
khung_bo: CÒn em vẫn theo dõi anh hàng ngày
victim: chu ko phai anh
khung_bo: hhihhi
khung_bo: Cứ nói chuyện rồi anh sẽ nhận ra
khung_bo: Em tin là như thế
victim: ghe nhi
khung_bo: Anh dạo này thế nào?
victim: biet nhieu the
khung_bo: Biết nhiều chứ
khung_bo: EM ko cần phải nói ra chứ?
victim:
khung_bo: Anh dạo này thế nào?
khung_bo: Lâu ko gặp anh, em ko hình dung ra được
victim:
victim: doi
khung_bo: đói?
khung_bo: hihi
khung_bo: Làm công tác đào tạo có ai đói bao h đâu
victim: ghe nhi
khung_bo: Sao mà ghê ạ?
khung_bo: Anh bận à? Trả lời Em chậm ơi là chậm
khung_bo: hix
victim: hi`
victim: anh dang doan em la ai
victim: nick nay la nik thu bao nhieu cuaem
khung_bo: Thế anh đoán ra chưa?
khung_bo: dạ?
khung_bo: Nick thứ bao nhiêu là sao?
khung_bo: Anh nghĩ E là ai mà hỏi thế
khung_bo: Nếu anh ko thích nói chuyện với Em thì thôi, em ko làm fiền
victim: i zan a
khung_bo: Anh thay đổi nhiều quá, ko gióng anh TAnh ngày trước Em quen
victim: tinh hay zan nay
khung_bo:
victim: ghe
victim: tuan anh ngay truoc co a
victim: lai con anh ieu
victim: tu truoc toi gio
victim: chua co ai goi nhu vay ca
victim:
khung_bo: Hì, em gọi vậy để trêu anh xem sao thui
khung_bo: Chứ ko có ý gì đâu
victim: the cai ngay truoc cua "em ieu"
victim: anh da chat voi nick khung_bo: bao h chua
khung_bo: chưa
victim: the chat nick nao ha "em ieu"
khung_bo: Ko chat nick nào cả
victim:
khung_bo: Em chưa chat với anh lần nào
victim: the thi anh gap "em ieu" lan nao chua
khung_bo: chỉ là nói chuyện với anh ngoài đời thôi
khung_bo: Em mới hỏi được nick của Anh
khung_bo: gặp nhiều lắm chứ
khung_bo: Nhưng Em biết anh ko để ý đến em
khung_bo: Em lf con bé quê mùa xấu xí mà
khung_bo:
khung_bo: Ngày trước Em nghe các anh chị bạn anh nói Em thích chị Hạnh lớp anh
khung_bo: Bay h vãn vậy chứ ạ?
khung_bo: Anh và chị ấy thế nào ạ?
victim: Em thích chị Hạnh lớp anh
victim:
khung_bo: hihi
khung_bo: Nhầm
khung_bo: Anh thích chị Hạnh lớp anh
khung_bo: Chị ấy trắng và rất xinh
khung_bo: Anh chị bây h thế nào ạ?
victim: hi`
victim: chao thanhvien 45
khung_bo: Em hỏi thé thôi chứ Em biết bây h anh có bạn gái mới rồi
khung_bo: EM ko phải học trường anh đâu
victim: ghe chua
victim: hoc truong khac ma than tuong anh a
victim:
khung_bo: nếu học cùng Em ko để anh tuột khỏi tay E đâu
khung_bo: hhihi
victim: ghe chua
khung_bo: Dĩ nhiên
khung_bo: hihi
victim: anh co cai j ma em ket anh ghe the
victim: ha "em ieu"
khung_bo: Anh chẳng có gì cả
khung_bo: Nhưng Em thích
khung_bo: vậy thôi
khung_bo: Nếu thích một người mà biết được vì sao thích họ thì sẽ ko thích được đâu
victim: chang nhe khong vi mot diem j tren con nguoi anha
victim:
khung_bo: Anh lúc gần, lúc xa, lúc thân thiết, lúc lạnh lùng
khung_bo: Em ko hiểu được con người của anh
khung_bo: nên nghĩ vè Anh nhiều
khung_bo: thế là thích
khung_bo:
khung_bo: Ko biết bây h anh thế nào nhỉ, lâu lắm rồi kogặp mặt anh đấy
victim: (cha me oi..)
victim: anh ha
victim: xau lam
khung_bo: Vânx xấu như ngày xưa à?
victim: xau hon xua
khung_bo: đi làm mà ko lên điểm tí nào ư?
khung_bo: Em ko tin
victim: duyen thi thoi roi
victim: cung hon xua
khung_bo: À
khung_bo: Thế ạ
khung_bo: Hôm nào anh mời Em cà fê nhé!
victim: em anh cung muon hoi...nhung chang biet hoi the nao
khung_bo: E mới đi làm
victim: ghe chua
khung_bo: Dạ
khung_bo: thì lâu ko gặp, anh ko thích em vẫn có thể là bạn mà
khung_bo: Anh hỏi gì ạ?
victim: nhung ma...anh ko nhin duoc cuoi
victim: anh phai goi em la j
victim: va em nhu the nao
khung_bo: Thế anh cứ cười thoải mái đi
victim: roi moi coi lla ban chu
khung_bo: Em nghĩ nhìn thấy E là anh nhận ra thôi
khung_bo: Em tin là thế
victim: hi`
victim: em co nghe cac anh chi 45 ghet nhat anh tinh cach j khong
khung_bo: gì ạ?
khung_bo: Ghét à?
victim: uh
khung_bo: Em ko nghe, Em ko hỏi các anh chị ấy về điều đó
victim: uh
khung_bo: Em ko nghĩ chuyện đó lại đáng quan tâm
victim: thi anh cho em biet luon day
khung_bo: Mình sống ko làm hại ai, ko xấu với ai là được
victim: phu~ phan`ng va Lanh
khung_bo: còn ko quan trọng họ nghĩ ntn về mình
victim: anh ko muon bi mot cai nick clone xo mui minh
khung_bo: phũ phàng và lạnh ạ?
victim: kaka
victim: o.u.t
khung_bo: Tùy anh thôi
khung_bo: Xỏ mũi ư?
khung_bo: Nếu anh nói vậy Em đảm bảo với anh sẽ ko bao h nói với anh them một câu nào nữa
khung_bo: Chân thành chúc anh thành công!
victim: hi`
victim: cam on em
khung_bo: Anh vốn đã ko để ý đến Em, em buồn mấy năm nay rồi, bây h anh có mói thế nào cũng ko làm Em buồn hơn đượcn ưũa
khung_bo: chào anh!
victim: Ket nap em vao Doi "nhung nguoi ghet TAnh nhat"
victim:
khung_bo: Em chả bao h ghét Anh
khung_bo: Em chỉ ghét ai làm hại, lamd tônr thương Em thôi
victim:
victim: anh bat dau thay la. roi day
victim: the em de y anh.
victim: anh khong de y lai
khung_bo: Anh chưa bao h nói dối, hay làm tổn thương E cả
victim: the ma khong ton thuong a
khung_bo: Ko
khung_bo: Đấy là chuyện bình thường
khung_bo: EM đâu phải người ko biết nghĩ
victim: oi anh pha ro` voi em mat
khung_bo: EM thcíh anh, Anh ko thích e, nhưng lại giả vờ hoặc có thái độ khác thì mớilàm tổn thương E
khung_bo: chứ Anh chưa bao h nói thích E hay có thái độ khác cả
khung_bo: Vậy E ghet anh làm gì
victim:
victim: em oi
victim: lai gan anh hoi nay
victim: em
khung_bo: dạ
khung_bo: Anh cứ hỏi ạ
victim: em la ai the?
khung_bo: Em muốn bất ngờ
khung_bo: Khi nào anh mời Em cafe sẽ nhận ra Em ngay
victim:
victim: thoi
victim: anh tron day
victim: (ko the hieu duoc)
khung_bo:
victim: o lai vui ve
khung_bo: Anh đơn giản hóa vấn đề đi
khung_bo: Có gì đâu
Máu me lắm cơ...nhàn rỗi nhỉ? Có j đâu mà xem
ATR what does it means?
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái phao câu của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR...
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ "Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ cái của Quí của ông đang ở dưới cái gối kìa"
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".
Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".
"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
Có giống không
(http://img.photobucket.com/albums/v161/khinguoidanongkhoc/b1520494.gif)
Một cuộc thi tầm cỡ thế giới được diễn ra tại Geneve với chủ đề: Dân Tộc Gan Dạ nhất... có rất nhiều nước tham dự trong đó có nước VN....trải qua nhiều giai đoạn thi ,lọt đến vòng chung kết còn lại 3 nước gồm Nhật Bản, Mỹ và Việt Nam..
Nhật Bản tham gia thi trước, anh chàng người Nhật cầm thanh đoản kiếm tự đâm vào bụng mình (theo tinh thần võ sĩ đạo Samurai] rồi.....nghẻo chết...Ban Giám Khảo cho 90 điểm..tiếp theo là nước Mỹ với cuộc thi hai người đấu súng nhau ,bước ba bước rồi quay lại rút súng bắn vào nhau, ban Giám Khảo cho 98 điểm.
Đến phiên nước VN , cũng với 2 người khệ nệ khiên quả bom còn sót lại sau chiến tranh...rồi đặt trước mặt BGK và...hì hục cưa...
Ban Giám Khảo cho Vn dành huy chương vàng .
Quote from: Loằng ngoằng on 27/12/06, 09:15
khung_bo: Anh iêu!
khung_bo: r u there?
BUZZ!!!
victim: khung_bo: Anh iêu!
victim: qua khung
khung_bo: Anh bảo Em khùng?
khung_bo:
khung_bo: Ko nhận ra em à?
victim:
khung_bo: Anh ko nhận ra Em thật hà?
khung_bo: hix
victim:
khung_bo:
khung_bo: Thôi ko sao
khung_bo:
khung_bo: Anh dạo này thế nào? lâu lắm ko gặp anh.
victim: lam thu cai dau hieu nhan biet xem nao
khung_bo: Làm ở ĐH VH
khung_bo: Chỉ có Anh là ko nhận ra em thôi
victim: dau hieunhanbiet em
khung_bo: CÒn em vẫn theo dõi anh hàng ngày
victim: chu ko phai anh
khung_bo: hhihhi
khung_bo: Cứ nói chuyện rồi anh sẽ nhận ra
khung_bo: Em tin là như thế
victim: ghe nhi
khung_bo: Anh dạo này thế nào?
victim: biet nhieu the
khung_bo: Biết nhiều chứ
khung_bo: EM ko cần phải nói ra chứ?
victim:
khung_bo: Anh dạo này thế nào?
khung_bo: Lâu ko gặp anh, em ko hình dung ra được
victim:
victim: doi
khung_bo: đói?
khung_bo: hihi
khung_bo: Làm công tác đào tạo có ai đói bao h đâu
victim: ghe nhi
khung_bo: Sao mà ghê ạ?
khung_bo: Anh bận à? Trả lời Em chậm ơi là chậm
khung_bo: hix
victim: hi`
victim: anh dang doan em la ai
victim: nick nay la nik thu bao nhieu cuaem
khung_bo: Thế anh đoán ra chưa?
khung_bo: dạ?
khung_bo: Nick thứ bao nhiêu là sao?
khung_bo: Anh nghĩ E là ai mà hỏi thế
khung_bo: Nếu anh ko thích nói chuyện với Em thì thôi, em ko làm fiền
victim: i zan a
khung_bo: Anh thay đổi nhiều quá, ko gióng anh TAnh ngày trước Em quen
victim: tinh hay zan nay
khung_bo:
victim: ghe
victim: tuan anh ngay truoc co a
victim: lai con anh ieu
victim: tu truoc toi gio
victim: chua co ai goi nhu vay ca
victim:
khung_bo: Hì, em gọi vậy để trêu anh xem sao thui
khung_bo: Chứ ko có ý gì đâu
victim: the cai ngay truoc cua "em ieu"
victim: anh da chat voi nick khung_bo: bao h chua
khung_bo: chưa
victim: the chat nick nao ha "em ieu"
khung_bo: Ko chat nick nào cả
victim:
khung_bo: Em chưa chat với anh lần nào
victim: the thi anh gap "em ieu" lan nao chua
khung_bo: chỉ là nói chuyện với anh ngoài đời thôi
khung_bo: Em mới hỏi được nick của Anh
khung_bo: gặp nhiều lắm chứ
khung_bo: Nhưng Em biết anh ko để ý đến em
khung_bo: Em lf con bé quê mùa xấu xí mà
khung_bo:
khung_bo: Ngày trước Em nghe các anh chị bạn anh nói Em thích chị Hạnh lớp anh
khung_bo: Bay h vãn vậy chứ ạ?
khung_bo: Anh và chị ấy thế nào ạ?
victim: Em thích chị Hạnh lớp anh
victim:
khung_bo: hihi
khung_bo: Nhầm
khung_bo: Anh thích chị Hạnh lớp anh
khung_bo: Chị ấy trắng và rất xinh
khung_bo: Anh chị bây h thế nào ạ?
victim: hi`
victim: chao thanhvien 45
khung_bo: Em hỏi thé thôi chứ Em biết bây h anh có bạn gái mới rồi
khung_bo: EM ko phải học trường anh đâu
victim: ghe chua
victim: hoc truong khac ma than tuong anh a
victim:
khung_bo: nếu học cùng Em ko để anh tuột khỏi tay E đâu
khung_bo: hhihi
victim: ghe chua
khung_bo: Dĩ nhiên
khung_bo: hihi
victim: anh co cai j ma em ket anh ghe the
victim: ha "em ieu"
khung_bo: Anh chẳng có gì cả
khung_bo: Nhưng Em thích
khung_bo: vậy thôi
khung_bo: Nếu thích một người mà biết được vì sao thích họ thì sẽ ko thích được đâu
victim: chang nhe khong vi mot diem j tren con nguoi anha
victim:
khung_bo: Anh lúc gần, lúc xa, lúc thân thiết, lúc lạnh lùng
khung_bo: Em ko hiểu được con người của anh
khung_bo: nên nghĩ vè Anh nhiều
khung_bo: thế là thích
khung_bo:
khung_bo: Ko biết bây h anh thế nào nhỉ, lâu lắm rồi kogặp mặt anh đấy
victim: (cha me oi..)
victim: anh ha
victim: xau lam
khung_bo: Vânx xấu như ngày xưa à?
victim: xau hon xua
khung_bo: đi làm mà ko lên điểm tí nào ư?
khung_bo: Em ko tin
victim: duyen thi thoi roi
victim: cung hon xua
khung_bo: À
khung_bo: Thế ạ
khung_bo: Hôm nào anh mời Em cà fê nhé!
victim: em anh cung muon hoi...nhung chang biet hoi the nao
khung_bo: E mới đi làm
victim: ghe chua
khung_bo: Dạ
khung_bo: thì lâu ko gặp, anh ko thích em vẫn có thể là bạn mà
khung_bo: Anh hỏi gì ạ?
victim: nhung ma...anh ko nhin duoc cuoi
victim: anh phai goi em la j
victim: va em nhu the nao
khung_bo: Thế anh cứ cười thoải mái đi
victim: roi moi coi lla ban chu
khung_bo: Em nghĩ nhìn thấy E là anh nhận ra thôi
khung_bo: Em tin là thế
victim: hi`
victim: em co nghe cac anh chi 45 ghet nhat anh tinh cach j khong
khung_bo: gì ạ?
khung_bo: Ghét à?
victim: uh
khung_bo: Em ko nghe, Em ko hỏi các anh chị ấy về điều đó
victim: uh
khung_bo: Em ko nghĩ chuyện đó lại đáng quan tâm
victim: thi anh cho em biet luon day
khung_bo: Mình sống ko làm hại ai, ko xấu với ai là được
victim: phu~ phan`ng va Lanh
khung_bo: còn ko quan trọng họ nghĩ ntn về mình
victim: anh ko muon bi mot cai nick clone xo mui minh
khung_bo: phũ phàng và lạnh ạ?
victim: kaka
victim: o.u.t
khung_bo: Tùy anh thôi
khung_bo: Xỏ mũi ư?
khung_bo: Nếu anh nói vậy Em đảm bảo với anh sẽ ko bao h nói với anh them một câu nào nữa
khung_bo: Chân thành chúc anh thành công!
victim: hi`
victim: cam on em
khung_bo: Anh vốn đã ko để ý đến Em, em buồn mấy năm nay rồi, bây h anh có mói thế nào cũng ko làm Em buồn hơn đượcn ưũa
khung_bo: chào anh!
victim: Ket nap em vao Doi "nhung nguoi ghet TAnh nhat"
victim:
khung_bo: Em chả bao h ghét Anh
khung_bo: Em chỉ ghét ai làm hại, lamd tônr thương Em thôi
victim:
victim: anh bat dau thay la. roi day
victim: the em de y anh.
victim: anh khong de y lai
khung_bo: Anh chưa bao h nói dối, hay làm tổn thương E cả
victim: the ma khong ton thuong a
khung_bo: Ko
khung_bo: Đấy là chuyện bình thường
khung_bo: EM đâu phải người ko biết nghĩ
victim: oi anh pha ro` voi em mat
khung_bo: EM thcíh anh, Anh ko thích e, nhưng lại giả vờ hoặc có thái độ khác thì mớilàm tổn thương E
khung_bo: chứ Anh chưa bao h nói thích E hay có thái độ khác cả
khung_bo: Vậy E ghet anh làm gì
victim:
victim: em oi
victim: lai gan anh hoi nay
victim: em
khung_bo: dạ
khung_bo: Anh cứ hỏi ạ
victim: em la ai the?
khung_bo: Em muốn bất ngờ
khung_bo: Khi nào anh mời Em cafe sẽ nhận ra Em ngay
victim:
victim: thoi
victim: anh tron day
victim: (ko the hieu duoc)
khung_bo:
victim: o lai vui ve
khung_bo: Anh đơn giản hóa vấn đề đi
khung_bo: Có gì đâu
[size=10]hay!!![/size]
Không hiểu CÒI có ý đồ mờ ám zì đây..nghi lắm >:(
Ừ..lui ra nào cô em!
Anh thix xem tivi hơn(http://www.thanhloicoop.com/images/05.jpg)
TTC - Tiếng Nga: Những người Việt có quý danh là Hữu, hoặc đệm từ Hữu trong họ tên, rất... khó xử khi phiên âm ra tiếng Nga để tự giới thiệu với bạn, bởi tiếng Nga lại có nghĩa là... cái ấy!
Cũng như một câu phong dao của ta thường được đưa ra để... thử tài các sinh viên Việt Nam học tiếng Nga: Hãy dịch câu "Con voi, con vỏi, con vòi", bởi ác một nỗi, con voi trong tiếng Nga phát âm là "xlôn"!
Tiếng Lào: Nghe đồn là Cục Nghệ thuật Việt Nam định đưa một đoàn chèo sang biểu diễn bên nước bạn Lào. Ngay lập tức, một nhạc sĩ đã từng nhiều năm công tác bên Lào phản đối kịch liệt. Lý do: Hát chèo thì phải có tiếng đệm "hi...hi", mà bên Lào "hi" lại là... cái ấy! Sang Lào biểu diễn, khán giả sẽ băn khoăn: "Sao bên Việt Nam lắm... hi thế!".
Tiếng Pháp: Cái thứ hằng ngày được cơ thể... bài tiết ra được gọi là... caca. Nghiệt một nỗi trong World Cup vừa rồi, một danh thủ bóng đá trong một đội bóng có tên tuổi tham dự, có tên cũng là Kaka! Ờ, thì viết có khác nhau, nhưng đọc lên thì vẫn cứ là... như nhau! Tuy tổ chức ở Đức, nhưng trên khán đài có đến non nửa là dân Pháp sang xem. Cũng may là Kaka không thuộc đội tuyển Pháp, nên các cổ động viên không cổ vũ đồng thanh "Caca! Caca!" chứ không thì...
Tiếng Ả rập: Thành Jerusalem có tên Ả Rập là Quds. Bạn nào sang Trung Đông muốn tỏ ra ta biết tên cổ của thành phố này, xin phát âm cho rõ phần "âm cụt" - chữ "d" - kẻo nếu gọi ào ào là Qus thì cũng lại là... cái ấy của phụ nữ đấy! Tương tự như vậy, ở Maroc và Algeria có món bột ngô hấp, ăn rất ngon, cũng có tên là "kuds kuds", gọi không rõ có lúc hơi... phiền!
Tiếng Anh: Không thiếu gì vị có bằng A tiếng Anh lớp buổi tối cứ tự nhiên đọc "Fax" và... "f - u - c - k"... như nhau! Thôi, chỗ này để các vị giở Từ điển Anh - Việt ra mà tra, miễn ghi chú!
Tiếng Thái Lan: Cái thứ... hơi thừa được phát ra thành tiếng kêu ở... cổng sau (hậu môn) có tên trong tiếng Thái là "tốt". Vậy là khi gặp người Thái Lan, xin cẩn thận kẻo cứ vỗ vai khen nhau "Tốt, tốt!" thì e hơi bị hiểu lầm! Trong thời buổi hội nhập này, lai rai đôi điều về các thứ tiếng nước ngoài mà ta thường có dịp giao tiếp. Mong các chư vị bổ sung để thêm phần... phong phú!
ST.
2 000 000 pixels >< 3 000 000 pixels
Có khác nhau đấy Hiện có bán tại Shop H.T.Y
(http://img403.imageshack.us/img403/9500/k31wh1.jpg)
Chủ nghĩa tư bản đang đứng trước vực thẳm
Còn Chủ nghĩa xã hội đã đi trước một bước
Ngủ dậy rồi(http://img.ircimages.com/ircimages/6/1/61daa82091d8de6384a87cd10f89e3b7.jpg)
Quảng cáoMỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY....Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền
Nữ giới: Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng cuối cùng cũng phải đi theo !!! Ôi, tội nghiệp chồng ta !!!
Có lẽ chưa bao giờ bạn nhìn thấy(http://img260.imageshack.us/img260/9789/11248157228gb.jpg)
Tập 2(http://img62.echo.cx/img62/1373/coolestpictureever0fk.jpg)
Nhà vệ sinh của LN đã trang bị như thế này chưa?
(http://i35.photobucket.com/albums/d162/haitc/7_1pee2.jpg)
Biết lý do tại sao LN hồi nhỏ đeo kính rồi :
(http://i12.photobucket.com/albums/a221/trungboy/BABYFI1.jpg) ==> (http://www.filefarmer.com/myhauvuong/album/mhv.jpg)
ẶC....ẶC...Mò đâu ra cái ảnh ni rứa (http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/10.jpg)
giờ thì em đã hiểu.
Quote from: ga_ru on 27/01/07, 13:47
giờ thì em đã hiểu.
XIN ĐỪNG CLICK VÀO (http://www.filefarmer.com/myhauvuong/album/mhv.jpg) <<< Người vừa hiền khô dễ thương...Lại vừa đẹp trai nhất vùng...Đến đây cùng hoa cỏ mùa xuân..tèn tèn tén ten
(http://vuichoi.info/photo/animations/dog.gif) hehe
Hí hí...ghét thế cơ chứ!
Thế mà cứ tưởng ???
(http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/12.jpg)
Quote from: admin on 30/01/07, 09:40
Hí hí...ghét thế cơ chứ!
Thế mà cứ tưởng ???
(http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/12.jpg)
Đúng là không hổ danh DÊ nhất họ
Hôm này là ngày 14 tháng 2, ngày mà những người yêu nhau trên thế giới tìm mọi cách gửi cho nhau những gói sô cô la (có khi chỉ là một chiếc, cũng có khi đến hơn nửa cân). Tóm lại là thi nhau gửi. Hậu quả là có một số kẻ thì ăn không hết phải đem cho (nhân tiện cũng xin lấy ví dụ bản thân là một kẻ
chuyên đi xin sô cô la mà bạn bè ăn không hết về ăn một mình), có kẻ chẳng có lấy một chiếc (nếu tôi không nhanh tay xin lại của bạn bè thì cũng lấy luôn tôi làm ví dụ). Tất nhiên không phải ai cũng dã man tìm cách nhồi nhét sô cô la cho nhau. Còn có không ít kẻ sáng tạo, thay vì sô cô la theo như
phong tục lại dùng hoa, tặng phẩm hay một cái gì đó tương tự. Như vậy là kẻ đó đã biến ngày Valentine thần thánh thành một trong những ngày lễ bình thường nào đó, như sinh nhật của một cô bé tên là Hoa chẳng hạn (tôi lấy bừa tên này vì nó không trùng với tên ai tôi ghét cả). Tóm lại, Valentine là một ngày đặc biệt và nó cần phải được đối xử đặc biệt. Tuy nhiên có một thực tế đáng buồn là hầu hết mọi người đều chỉ biết đến Valentine thông qua các phương tiện thông tin đại chúng, nơi mà một con cóc chết cũng trở thành sự kiện nổi bật. Tôi xin được tóm tắt cái gọi là "truyền thuyết Valentine" như sau:
Một lão cha cố tên là Valentine, sống vào thời kỳ La Mã (thế kỷ thứ 3 trước Công nguyên), dưới thời trị vì của hoàng đế Claudius, đã toan tính làm một điều nghịch thiên vô đạo (lúc mới đọc đến đây tôi tưởng thằng cha này định làm gì con gái vua). Tay hoàng đế Claudius cho rằng, nếu quân lính không lập
gia đình thì tinh thần chiến đấu sẽ cao hơn (dạo này trời lạnh, tối nằm ôm vợ ấm phải biết). Gã quyết không cho lính cưới vợ nhằm tăng sức mạnh cho đạo quân của gã. Vậy mà, thằng cha Valentine đã dám cả gan tổ chức đám cưới cho bọn lính. (Nghe đâu lão thu của mỗi đám cưới chui kiểu đó 100$/đám thì
phải). Sau này, việc lộ ra, lão bị bắt và bị giam vào ngục. Tranh thủ trước khi chết lão đã kịp quyến rũ được con gái tên cai ngục (đoạn này tôi hơi bị ngưỡng mộ), cố đưa cho con bé tờ giấy ghi vỏn vẹn một dòng chữ, dịch ra tiếng Việt thì hình như là: "Valentine của em".(1)
Vậy là người đời truyền tụng nhau câu chuyện đó và tự cho rằng mình đã tìm ra được nguồn gốc của tập tục Valentine. Vậy tôi xin đặt hai câu hỏi: tại sao là 14/2? Tại sao là sô cô la? Nó thì liên quan quái gì đến cái gọi là truyền thuyết ở trên kia? Xin thưa, truyền thuyết xịn của tôi mới có thểgiải đáp chính xác những điều mà truyền thuyết cổ điển kia còn mờ mịt. Xin phép được bắt đầu từ cụm từ Valentine. Nó, như mọi người nghĩ, là tên người.
Sai!!! 100% sai. Nó là một từ ghép. Xin vui lòng mở từ điển Anh Việt ra, tra hai từ "vale" và "tine".
vale: cống thoát nước.
tine: nhánh
valentine = vale'n'tine = vale and tine(2)
Tóm lại, valentine là hệ thống cống chi nhánh của cống chính thoát nước thải. Tại Việt Nam, cống chính gọi là cống cái, cống nhánh gọi là cống con. Vậy là chẳng ít thì nhiều, bạn đọc đã bắt đầu nghi ngờ sự xác thực của cái ông Valentine nào đó. Nếu chưa, xin đọc lại từ đầu, ngược lại thì xin đọc
tiếp.
Vậy các bạn sẽ hỏi là "cống con" thì có liên quan gì đến cái ngày mà những người yêu nhau tặng nhau sô cô la hoặc bưu thiếp gì gì đó? Nếu đúng là bạn đang thắc mắc như vậy thì có nghĩa suy nghĩ của bạn đang đi theo đúng con đường mà tôi sẽ dẫn các bạn qua!!!
Trước khi đi vào câu chuyện chính tôi xin được vinh dự thay mặt Công ty Thoát nước Hà Nội giới thiệu qua một số kiến thức cơ bản về cống và thoát nước.
"Mỗi một thành phố, dù lớn hay nhỏ đều phải sử dụng nước (thường là sạch) và thải nước (thường là bẩn) đi. Tôi cũng lưu ý là có nơi người ta phải dùng nước bẩn do sự rò rỉ của đường ống dẫn và cũng có nơi, người ta đem nước máy ra tưới rau ngoài ruộng (xem lại báo Lao Động năm ngoái). Hệ thống nước thải của Hà Nội được nằm trên một mạch máu thoát nước cực lớn do cha ông để lại: sông Tô Lịch (một nhánh của nó có tên là Kim Ngưu). Tất cả các khu dân cư
lớn đều có một ống cống đường kính 2,4m dẫn thẳng ra sông Tô Lịch. Tại các khu dân cư nhỏ hơn lại có một ống cống kích thước 1,2m chạy dọc theo các con phố, thỉnh thoảng người ta đục ra một lỗ rồi đậy nắp bằng sắt lại để khi nào nó vỡ sẽ có người ngã què chân.(3) Tại từng tổ dân phố lại có những cái cống nho nhỏ hình chữ nhật theo tiết diện, rộng không quá 60cm, sâu chừng nửa mét, đậy nắp bằng bê tông có đục những khe nhỏ để chìa khoá khi rơi xuống sẽ chui tọt vào.(4) Đến đây ta sẽ gặp những chỗ mà đường cống này bị đục ra cho các nhà gần cống tuồn nước thải của gia đình họ vào. Loại cống này thường là tự đào, đôi khi là một ống nhựa PVC chôn ngầm đường kính không quá 15cm. Chính cái này mới được gọi là Valentine."
Trên thực tế, công ty thoát nước Hà Nội ghét cay ghét đắng cái cống con con đục vào đó. Do tự đào nên nó chẳng theo một chuẩn kỹ thuật nào, người dân lại thường làm thật to, không có hệ thống lọc rác để khỏi phải đổ rác (đổ luôn vào cống). Hậu quả là cống hay bị vỡ hai bờ, cống chính thì tắc thường xuyên (mà không thể xác định được nhà nào thải rác). Đơn cử phường Đồng Nhân (nơi tôi ở), theo thống kê của tôi(5) thì có tới 3724 cống con như vậy; trời nắng còn đỡ, trời mưa, tắc cống chữ nhật, biết ngay nhà nào xây hệ thống bể phốt tự hoại hay chưa (nếu chưa có thì thải luôn ra Valentine – cống con ấy mà), gặp lúc tắc nó dềnh lên. Hôm ấy, 15-2, mưa to như trút.(6) Thế là công an phường cứ việc tìm xem cái thứ nổi lềnh bềnh màu vàng đó từ nhà nào trôi ra mà phạt. Tuy nhiên, công an mà khôn thì dân cũng lỏi. Nhà dân san sát nhau, nhà nọ đổ cho nhà kia, cãi nhau ỏm tỏi. Lúc đầu, có nhà toàn là người lớn chỉ tay vào những đám lềnh bềnh chứa đựng những thứ vật chất màu vàng nhưng kích thước rất nhỏ và nói: cái kia chỉ nhà nào có trẻ con thì mới có, nhà này làm gì có trẻ con. Trường hợp khác, có nhà lấy cớ rằng do các bậc người lớn đi làm suốt ngày, có gì thì đã xong cả ở cơ quan rồi,(7) cần gì phải về nhà, vì vậy loại tang vật kích thước lớn kìa không thể do họ tạo ra. Tuy vậy lý lẽ này không thuyết phục lắm bởi có ai cấm được các vị làm thêm ở nhà đâu? Phải tìm lý lẽ khác. Nói cho rõ, dựa vào sự khác biệt về kích thước là không thuyết phục.
Có thể thấy ngay nhiều đứa nhóc tuy ít tuổi nhưng tác phẩm không thua kém gì những bậc tiền bồi lão thành, trong khi nhiều cao nhân tuổi tác đông như quân Nguyên lại không gây được ấn tượng về mặt kích thước đầu ra. Hết kích thước, người ta viện đến màu sắc. Đây mới là vấn đề cốt lõi. Thông thường thì tang vật nổi lềnh bềnh có màu vàng. Vậy phải chứng minh được là gia đình đã ăn một cái gì đó khiến đầu ra đổi màu bởi theo nghiên cứu của một số nhà khoa học trường Nguyễn Đình Chiểu(8) thì: vào màu gì ra màu đó. Có nhà đem mớ rau ra để chứng minh rằng đầu ra phải là màu xanh. Công an phường thì không đồng ý bởi vẫn thường xuyên ăn rau nhưng cái đó đâu có xanh. Mỗi nhà một thứ, thôi thì đủ cả. Có ông khoe mới ăn sò huyết, có bà lại than vãn hôm qua ăn cà tím hơi đau bụng, thằng nhóc nhà ai đó thì bô bô kể chuyện bữa ăn nhà nó toàn cải trắng. Nói chung vấn đề đổi màu hay không thì dễ xác định bởi thế nào mà chả có người đã từng ăn sò, ăn cà hay ăn cải. Cuối cùng có một vị chợt nhớ ra: hôm qua cả nhà tôi ăn sô cô la thằng con rể tương lai nó tặng. Mà sô cô la màu nâu đen, nên tác phẩm phải màu nâu. Chết nỗi, vào thời điểm mà câu chuyện này xảy ra, 99% người Hà Nội vẫn gọi sô-cô-la là súc-cù-là(9) và không thể phân biệt giữa Kakao và sôcô la, nói chi đến nhứng hiệu ứng mà nó tạo ra. Kết quả là nhà đó đã set up thành công một alibi (chứng cớ ngoại phạm). Thoát nạn. Nghe đâu sau đó tất cả những nhà không có chứng cớ ngoại phạm, giữa cơn mưa như trút, phải đi thông tắc Valentine. Hậu quả là mỗi nhà hết một chục bánh xà phòng tắm vẫn chưa hết mùi.
Để kỷ niệm ngày cô con gái, người đã kiếm được thằng bạn trai hữu ích, được tặng một gói sô cô la cứu cả nhà thoát nạn, ông bố đã quyết định lấy ngày 14/2 là ngày kỷ niệm. Câu chuyện về sau được bí mật truyền tụng khắp Hà Nội. Ngày nay, mỗi khi có cơn mưa to dềnh lên là y như rằng người ta cầm vài thanh sô cô la ra đứng ở cửa để chứng tỏ rằng: tác phẩm của nhà này màu sô cô la đấy nhé. Dĩ nhiên cách này chỉ áp dụng khi tang chứng có màu vàng (trường hợp này chiếm đến 99,99%). Nhà ai cũng có vài gói sô cô la để dành
phòng khi trời mưa. Càng về sau phong tục này càng phổ biến. Các chàng trai khi muốn chứng tỏ tình yêu của mình với các cô gái đều tặng sô cô la như muốn nói với các nàng rằng: anh chính là chỗ dựa vững chắc của em, là chiếc phao cứu sinh của em. Người ta nhắc đến cụm từ Vale'n'Tine chính là để
nhắc đến câu chuyện ấy, rằng chính nhờ thanh sô cô la mà không tốn mất một chục bánh xà phòng thơm. Các cô gái cũng tặng lại sô cô la để nói rằng: "giờ thì không sợ trời mưa nữa anh nhỉ?"(10)
Bạn đọc thân mến.
Sự thực bao giờ cũng phũ phàng. Những gì bạn đọc vừa được biết, bản thân tôi rất hiểu, chắc chắn sẽ làm trái tim các bạn đau nhói. Đối với các bạn gái, điều này chẳng khác gì các bạn vừa phát hiện ra rằng: thần tượng của bạn bấy lâu nay lại chính là... tôi. Đối với các bạn trai, điều đó giống như việc
bạn phát hiện ra vợ mình đang mê một thằng mà cả ngoại hình lẫn tính cách đều giống y xì phọt thằng cha tác giả của bài viết này. Tôi vô cùng thông cảm nhưng lương tâm của một người đang chôn giấu một sự thật quan trọng không cho phép tôi giữ kín bí mật cho riêng mình. Tôi không khuyến khích bạn phải kể lại cho người khác sự thật đau lòng về ngày valentine nhưng nếu bạn cảm thấy lương tâm và lòng khát khao sự thật của bạn dằn vặt bạn quá ghê gớm, tôi khuyên bạn hãy mạnh dạn nói lên sự thật.
Trước khi được chấm dứt câu chuyện ở đây, tôi muốn gửi lời cảm ơn đến người đã nghĩ ra câu chuyện kỳ quặc về lão cha cố Valentine nào đó. Những chuyện ba xạo ấy dù sao cũng đã đem lại một cái cớ để người ta in sách vở, viết bài giảng, tốn vô số thì giờ vốn thường dùng để tán gái và đánh bạc mà bàn luận.
Tiện thể tôi cảm ơn luôn anh bạn tôi, người đã save lại file này và send cho tôi bởi ổ cứng của tôi sau vài lần mắc toi thì mọi data của tôi cũng theo đó đội nón ra đi.
-------------
Câu chuyện thì đã dừng nhưng tôi tin nhiều bạn chưa thỏa mãn. Đó cũng là tâm trạng của tôi sau khi khám phá ra câu chuyện đau lòng trên. Với một mở đầu đấy ấn tượng về Vale and Tine, những tưởng tôi sẽ khám khá ra một cái gì đó, chí ít cũng phải ngang với phát kiến của tôi về phụ nữ cách đây 20 năm,(11) nếu không muốn nói là hơn. Vậy mà, câu chuyện đi tới một kết thúc cụt ngủn, thảm hại và vô nghĩa. Còn bạn, bạn đã trông chờ vào điều gì? Bạn tưởng tôi sẽ giải thích giúp bạn tình yêu là gì ư? Rằng tôi sẽ tìm ra nguồn gốc của tình yêu ư? Không đâu bạn ơi! Thật ra, tình yêu đơn giản hơn bạn nghĩ nhiều.
Người ta bảo rằng tình yêu đích thực là bất diệt, tức là không có kết thúc!
Phàm cái gì không có điểm kết thúc thì cũng không có điểm bắt đầu. Nó tồn tại và vận động không phụ thuộc vào suy nghĩ của bạn. Tôi sẽ không yên tâm mà đi ngủ nếu như tôi chưa làm cho bạn hiểu được điều tôi muốn nói. Bạn ơi! Hãy tìm xem thứ gì ở bạn mà sự tồn tại và vận động không phụ thuộc vào suy nghĩ của bạn? Nó có thể nhỏ, to, dài, ngắn, cứng, mềm..., chỉ có điều bạn chẳng thể (chẳng dám) gọi đích xác nó là cái gì.(12)
----- CHÚ THÍCH -----
(1) Xin vui lòng xem thêm chi tiết tại các trang web của bọn Tây. Nhưng mà, công nhận mấy chữ đấy (Valentine của em) chả có nghĩa quái gì nhở, hơi bị sáo!
(2) Nếu các bạn có nghe nhạc của Guns''n''Roses thì xin miễn thắc mắc về ý nghĩa chữ n ở giữa 2 danh từ trong trường hợp này. Nếu chưa nghe thì ra chợ mua CD về mà nghe.
(3) Dư luận gần đây phản ánh nhiều về tình trạng nắp cống hỏng gây tai nạn giao thông, xin xem nguyên nhân chi tiết tại đây. Bên cạnh là ảnh chụp một nắp hố ga bị vỡ. Ngoài ra còn một số ảnh tai nạn nhưng tôi không kèm vào đây với lý do tế nhị. Nếu cần thêm số liệu chi tiết về vấn đề này có thể liên hệ
với bệnh viện Việt Đức theo địa chỉ nào đó trên đường Tràng Thi hoặc Phủ Doãn.
(4) Tôi không biết ngoài tác dụng này ra thì cái khe cống còn có tác dụng gì khác nữa?
(5) Phương pháp thống kê của tôi có tên là Dave Barry, tôi sẽ giới thiệu sau. Nội dung của phương pháp này là: lấy ngẫu nhiên một số nào đó, khi nào cảm thấy nó có vẻ giống số thực tế thì đưa vào bài viết.
(6) Tôi không đưa ra năm cụ thể để tăng tính khái quát (một tính chất quan trọng khi bạn không biết chính xác về thông tin mình đưa ra) của bài viết.
(7) Xin xem thêm câu chuyện cực kỳ nổi tiếng có tên: Tại sao nhà năm tầng không cần cầu tiêu. Tuy nhiên câu chuyện mà hyperlink chỉ tới đã bị biến tướng và có xu hướng đả phá CNXH. Vì vậy đề nghị trẻ em không được ctrl+click vào đó.
(8) Nơi giáo dục và chứa chấp những người có cái nhìn đen tối về cuộc sống.
(9) Xem sách giáo khoa môn văn lớp 9, truyện ngắn "Con voi ở công viên Thủ Lệ".
(10) Lấy cảm hứng từ quảng cáo Kotex.
(11) Tìm đọc tác phẩm "Những khám phá mới về phụ nữ" do tôi làm chủ biên, sẽ cập nhật sau.
(12) Tôi xin kể một câu chuyện:
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em biết, biểu tượng tình yêu là gì?
Một sinh viên nữ hỏi lại:
- Thưa thầy, ở nam hay ở nữ ạ?
Thầy thở dài... "Thời chúng tôi thì chỉ đơn giản là trái tim thôi!
..CẶP VỢ CHỒNG HOÀN HẢO
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?
Người đẩy xe đáp:
Không! Nhảy vào đi!
Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
Mình buồn cươì nhất điều thứ 2
Truyện cười ::)
V
V
V
[2007-02-03 05:57.36] <ảo ảnh _tình yêu> còn đấy không ạ ?
[2007-02-03 06:05.23] <ma_xinh_xan> ơi
[2007-02-03 06:05.42] <ma_xinh_xan> vẫn chưa về à?
[2007-02-03 06:06.00] <ảo ảnh _tình yêu> oạch
[2007-02-03 06:06.10] <ảo ảnh _tình yêu> em đang ở nhà mà
[2007-02-03 06:06.16] <ảo ảnh _tình yêu> Chị măm chưa ?
[2007-02-03 06:06.30] <ma_xinh_xan> ngã à em?
[2007-02-03 06:06.42] <ma_xinh_xan> hì, măm măm rồi
[2007-02-03 06:06.50] <ma_xinh_xan> tối thứ 7 ko đi chơi đâu à?
[2007-02-03 06:08.19] <ảo ảnh _tình yêu> đau thía....
[2007-02-03 06:08.32] <ảo ảnh _tình yêu> có đi chứ Chị
[2007-02-03 06:08.36] <ảo ảnh _tình yêu> nhưng còn sớm mà
[2007-02-03 06:08.57] <ảo ảnh _tình yêu> Chị và anh Mind honk đi đâu sao ?
[2007-02-03 06:10.39] <ma_xinh_xan> hì
[2007-02-03 06:10.54] <ma_xinh_xan> bọn chị ở nhà thôi, trời lạh lắm
[2007-02-03 06:11.51] <ảo ảnh _tình yêu> oài
[2007-02-03 06:12.04] <ảo ảnh _tình yêu> thía này mà lạnh ạ ?
[2007-02-03 06:15.00] <ma_xinh_xan> hì, ngại đi lắm
[2007-02-03 06:15.30] <ma_xinh_xan> dạo này thấy làm thơ nhiều thế?
[2007-02-03 06:16.06] <ma_xinh_xan> chắc có động lực gì roài Tongue
[2007-02-03 06:16.21] <ảo ảnh _tình yêu> hì hì
[2007-02-03 06:16.33] <ảo ảnh _tình yêu> Chị không cộng điểm cho em à ?
[2007-02-03 06:16.42] <ảo ảnh _tình yêu> lick
[2007-02-03 06:16.58] <ảo ảnh _tình yêu> em giống anh LN cái là tham lam
[2007-02-03 06:17.14] <ảo ảnh _tình yêu> anh LN tham vàng còn em tham điểm :d
[2007-02-03 06:18.02] <ma_xinh_xan> hì, chị thấy trong bài thơ tên chị có mỗi một dòng trong khi mọi người được nhắc nhiều nên dỗi wub
[2007-02-03 06:20.35] <ảo ảnh _tình yêu> ứ
[2007-02-03 06:20.46] <ảo ảnh _tình yêu> có tên Chị là đc rồi
[2007-02-03 06:21.11] <ma_xinh_xan> ứ rôi ừ lick
[2007-02-03 06:21.30] <ma_xinh_xan> ko được, bất công quá bawling
[2007-02-03 06:22.06] <ảo ảnh _tình yêu> híc
[2007-02-03 06:22.24] <ảo ảnh _tình yêu> em có phải nhà thơ đâu và viết nhiều đc
[2007-02-03 06:22.30] <ảo ảnh _tình yêu> cộng cho em đi
[2007-02-03 06:22.55] <ảo ảnh _tình yêu> mai em làm bài thơ nữa có 2 tên Chị
[2007-02-03 06:23.56] <ma_xinh_xan> hi, thế thì đợi mai nhé, chị cộng điểm cho. Eo, yêu thế Tongue
[2007-02-03 06:25.05] <ảo ảnh _tình yêu> wub hôm nay cộng đi
[2007-02-03 06:25.21] <ảo ảnh _tình yêu> em còn có cảm xúc viết chứ
[2007-02-03 06:26.31] <admin> anh nưã
[2007-02-03 06:26.37] <admin> lick
[2007-02-03 06:26.55] <ảo ảnh _tình yêu> híc
[2007-02-03 06:27.12] <ảo ảnh _tình yêu> 2 ông bà này tham lam thật
[2007-02-03 06:27.34] <ảo ảnh _tình yêu> chẳng thấy + phát nào mà toàn đòi.... lick
[2007-02-03 06:29.10] <ma_xinh_xan> chị phải nhìn thấy sản phẩm cơ
[2007-02-03 06:29.23] <ma_xinh_xan> còn anh admin thì em nịnh đê
[2007-02-03 06:31.16] <ảo ảnh _tình yêu> wub yêu 2 anh Chị ghê
[2007-02-03 06:32.06] <ảo ảnh _tình yêu> qua Yahoo em hoi cái này tý Chị Liên
[2007-02-03 06:32.26] <ảo ảnh _tình yêu> để lấy cơ sở viết thơ nào
[2007-02-03 06:32.34] <ma_xinh_xan> uh
[2007-02-03 06:32.39] <ma_xinh_xan> biết nick chị chưa?
[2007-02-03 06:33.23] <admin> ma_xinh_xan là ai?
[2007-02-03 06:33.44] <admin> sao mình ko biêts Sad
[2007-02-03 06:37.27] <ảo ảnh _tình yêu> banghead
[2007-02-03 06:38.51] <ma_xinh_xan> ah, kưng, thích gì đây? argue
[2007-02-03 06:39.32] <admin> rất hận hạnh được làmquen vơí cô em
[2007-02-03 06:40.45] <ma_xinh_xan> ôi, hân hạn, hận hạnh
[2007-02-03 06:40.59] <ma_xinh_xan> anh tên gì, bao nhiêu tuổi rồi?
[2007-02-03 06:42.02] <admin> anh họ Trần..tên thì kỳ cục lắm Roll Eyes
[2007-02-03 06:44.29] <ma_xinh_xan> ừ thôi, ko cần tên, em gọi anh theo kiểu Trung Quốc: Trần sư hynh
[2007-02-03 06:44.33] <ma_xinh_xan> huynh
[2007-02-03 06:45.25] <admin> thế em ko muốn anh hùng đây xưng tên à
[2007-02-03 06:45.51] <admin> Roll Eyes
[2007-02-03 06:46.21] <ma_xinh_xan> oạch, anh hùng xứ nào ko biết?
[2007-02-03 06:46.23] <ma_xinh_xan> lick
[2007-02-03 06:46.41] <admin> Anh họ Trần..tên ...Như Nhộng
[2007-02-03 06:47.09] <admin> Sad
[2007-02-03 06:47.10] <admin> Sad
[2007-02-03 06:47.22] <admin> tên hơi xấu
[2007-02-03 06:47.29] <ma_xinh_xan> ôi, Nhộng sư huynh, thật là anh hùng...có 1 ứ có 2 Tongue
[2007-02-03 06:48.03] <admin> thế muội zi`
[2007-02-03 06:48.30] <admin> ah anh đoán ra rôì
[2007-02-03 06:48.38] <admin> em cho anh đoán nhé
[2007-02-03 06:49.28] <ma_xinh_xan> ấy ko, đừng võ đoán. Em tên Liên xinh đẹp wub
[2007-02-03 06:50.08] <admin> Em họ Mông đúng không?
[2007-02-03 06:50.36] <ma_xinh_xan> Nhộng sư huynh đừng mò ốc
[2007-02-03 06:51.11] <admin> Em họ Mông...tên là Thì To
[2007-02-03 06:51.23] <admin> quên Thị To
[2007-02-03 06:52.24] <admin> Xin cho taị hạ được xưng hô vơí muôị là Mông muôị
[2007-02-03 06:52.40] <admin> Mông muội
[2007-02-03 06:53.13] <ma_xinh_xan> đã nói Nhộng sư huynh đừng võ đoán
[2007-02-03 06:53.15] <admin> Nhộng huynh + Mông muội
[2007-02-03 06:53.51] <admin> Roll Eyes
[2007-02-03 06:55.07] <admin> Nhộng huynh yêu Mông muội
[2007-02-03 06:56.24] <ma_xinh_xan> ấy, vừa gặp đã tỏ tình à?
[2007-02-03 06:56.33] <ma_xinh_xan> Nhộng huynh vội vàng quá
[2007-02-03 06:56.34] <admin> Cái bụng Mông muội có ưng Nhộng huynh không
[2007-02-03 06:56.47] <ma_xinh_xan> cái thời Xuân Diệu qua rồi mà
[2007-02-03 06:57.57] <admin> Thế mà huynh đây tưởng Vôị vàng cuả Xuân....tóc đỏ
[2007-02-03 06:58.28] <admin> cười to
[2007-02-03 06:59.51] <ma_xinh_xan> ấy, sư huynh nhầm thế là chết các ông í đấy
[2007-02-03 06:59.58] <ma_xinh_xan> về vợ lại nhầm bỏ xừ
[2007-02-03 07:00.28] <ma_xinh_xan> Tongue
[2007-02-03 07:00.54] <admin> anh dốt văn lắm..được cái giỏi..
[2007-02-03 07:01.06] <admin> nói phét
[2007-02-03 07:01.14] <admin> ngượng nưã
[2007-02-03 07:02.19] <ma_xinh_xan> ối, điêu, đỏ mặt nữa này
[2007-02-03 07:03.33] <admin> ôi..tến cúng cơm cuả anh là Điêu đâý...em biết à..tài thật
[2007-02-03 07:05.20] <admin> nói chuyện thế này không tiện..Mông muôị có biết tửu quán nào gần đây không?
[2007-02-03 07:05.48] <admin> ta kính muội vài chung
[2007-02-03 07:06.38] <ma_xinh_xan> ừ, chúng ta khinh công đến Nguyễn Trãi Sờ- trít nhé, ở đấy có một tửu quán
[2007-02-03 07:07.34] <admin> Ta hỏi khí không phải ..có phaỉ là Niu Cen tu di không?
[2007-02-03 07:11.41] <admin> khinh kông cuả huynh ..cũng kha khá...qua vài đợt vồ..ếch sư phụ cho xuống nuí lun
[2007-02-03 07:11.53] <ma_xinh_xan> không sư huynh ạ, chốn đó ồn ào lắm
[2007-02-03 07:12.48] <ma_xinh_xan> ừ, thế đi với muội sư huynh đừng có tự dưng giở võ vồ ếch là được
[2007-02-03 07:12.59] <admin> cha chả..chả chả...lão xung kư haỏ
[2007-02-03 07:13.55] <ma_xinh_xan> ôi, xủng xẻng xủng xẻng
[2007-02-03 07:14.23] <ma_xinh_xan> Nhộn sư huynh học ngoại ngữ tanh thật
[2007-02-03 07:14.33] <ma_xinh_xan> Nhộng
[2007-02-03 07:14.35] <admin> tiếng Việt đi muội..meó hêt mồm huynh rôì
[2007-02-03 07:15.25] <admin> câu của huynh có nghỉa là?: Không có củ xu hào nào
[2007-02-03 07:15.27] <admin> kaka
[2007-02-03 07:16.05] <ma_xinh_xan> của muội là: không có cái nồi nào Tongue
[2007-02-03 07:16.07] <SaTaniSM> Yahoo hỏng rồi Sad
[2007-02-03 07:16.54] <SaTaniSM> Nữ ma đầu với lão Ết đang nói chuyện j` đấy
[2007-02-03 07:17.04] <admin> thế thì Xu lẩu ...Xu lâủ thôi
[2007-02-03 07:17.35] <admin> Lời Việt: Ăn lâủ ăn lâủ thôi
[2007-02-03 07:18.00] <SaTaniSM> Xỉ êm mưng Tongue (tiếng Thái 100%)
[2007-02-03 07:18.11] <ma_xinh_xan> ấy, các hạ...các hạ... đừng lộng ngôn vậy. Hỏi khí ko phải các hạ đến từ danh sơn nào vậy?
[2007-02-03 07:18.49] <admin> mêỉ wua..mểi wua
[2007-02-03 07:18.58] <SaTaniSM> Ta đến từ Tây Thiên Mỗ Tongue
[2007-02-03 07:19.25] <SaTaniSM> Chẳng hay , vị nữ ma đầu đây muốn chỉ giáo ta điều gì ?
[2007-02-03 07:19.34] <admin> Nghe danh đã lâu
[2007-02-03 07:20.03] <ma_xinh_xan> để muội dịch câu của Nhộng sư huynh: thiếu thịt món lẩu droll
[2007-02-03 07:20.57] <ma_xinh_xan> Chẳng hay quý tánh các hạ là chi?
[2007-02-03 07:21.05] <admin> Chẳng hay các danh tính là chi?
[2007-02-03 07:21.09] <SaTaniSM> mà hình như
[2007-02-03 07:21.23] <SaTaniSM> 2 vị đang luận đầm về ảm thực thì phải
[2007-02-03 07:21.38] <admin> yes
[2007-02-03 07:21.50] <admin> chết..tiếng Trung chứ
[2007-02-03 07:22.11] <admin> là chi nhể
[2007-02-03 07:22.22] <ma_xinh_xan> tiếng Trung á? để muội dịch: Hảo sư cù
[2007-02-03 07:22.23] <admin> để về hoỉ má...má ơi
[2007-02-03 07:22.42] <admin> chết rôì..đi chợ rôì
[2007-02-03 07:22.42] <SaTaniSM> Nữ ma đầu muốn hỏi tên ta ư
[2007-02-03 07:22.54] <SaTaniSM> ta vốn hay quên
[2007-02-03 07:22.58] <admin> ồ..thanks Mông muội
[2007-02-03 07:23.08] <ma_xinh_xan> đúng rồi. Các hạ hơi cầu giờ đấy
[2007-02-03 07:23.13] <SaTaniSM> nên có nhờ người khắc tên ta vào mông
[2007-02-03 07:23.37] <admin> ahh..Khắc Mông đệ
[2007-02-03 07:23.58] <SaTaniSM> cảm phiền nữ ma đầu xem hộn
[2007-02-03 07:24.04] <admin> lâu rôì mới gặp
[2007-02-03 07:24.07] <ma_xinh_xan> ôi, thật kêu
[2007-02-03 07:24.27] <ma_xinh_xan> cảm ơn Nhộng sư huynh
[2007-02-03 07:24.32] <SaTaniSM> xin cứ tự nhiên,tại hạ bắt đầu cởi quần đây
[2007-02-03 07:24.37] <admin> Khắc Mông đệ thật..là
[2007-02-03 07:24.56] <admin> ôi..con cú
[2007-02-03 07:25.10] <SaTaniSM> nhìn thấy gì chưa (tên ta ý mà )
[2007-02-03 07:25.26] <ma_xinh_xan> ấy, còn sót cái dây buộc
[2007-02-03 07:25.46] <SaTaniSM> thế rút cuộc tên ta là gì ?
[2007-02-03 07:25.58] <SaTaniSM> mau nói cho ta biết đi
[2007-02-03 07:26.07] <admin> nhầm ...Hắc ..Lào đệ đệ
[2007-02-03 07:26.20] <ma_xinh_xan> Khắc Mông bằng hữu
[2007-02-03 07:26.44] <SaTaniSM> khặc khặc
[2007-02-03 07:26.53] <SaTaniSM> Đại ka cứ quá khen
[2007-02-03 07:27.10] <SaTaniSM> đệ ko xứng đáng với chức vị đó
[2007-02-03 07:27.10] <ma_xinh_xan> ấy, Nhộng sư huynh, vào đây hội ý tí, rốt cuộc là tên nào?
[2007-02-03 07:27.39] <SaTaniSM> nó chỉ dành cho các vị chân tu,đức cao vọng trọng thôi
[2007-02-03 07:27.39] <admin> Chăng hay Hắc Lào đề đệ hạ sơn lâu chưa
[2007-02-03 07:27.53] <SaTaniSM> thôi để ta nói luôn
[2007-02-03 07:28.08] <SaTaniSM> Bạch Diện Thư Sinh Tongue
[2007-02-03 07:28.19] <ma_xinh_xan> hình như vừa ngã núi
[2007-02-03 07:28.30] <SaTaniSM> Ta có nhờ người khắc cả vào lòng bàn tay mà Tongue
[2007-02-03 07:28.45] <admin> ah,,nghiã là Mông trắng hơn Mặt
[2007-02-03 07:29.26] <admin> tiếng lào tên cuả đệ là: Hắc lào chi chít xung quanh ...đits
[2007-02-03 07:29.45] <admin> rất hân hạnh
[2007-02-03 07:29.56] <SaTaniSM> hà hà
[2007-02-03 07:30.12] <ma_xinh_xan> không, theo muội điều tra hình như đó là tên cúng cơm
[2007-02-03 07:30.15] <ma_xinh_xan> Tongue
[2007-02-03 07:30.34] <admin> ăn ớt nhiiu ko tốt
[2007-02-03 07:30.57] <admin> đa tạ Mông muội đã chỉ giaó
[2007-02-03 07:31.17] <ma_xinh_xan> Nhộng huynh khách sáo quá
[2007-02-03 07:31.17] <SaTaniSM> mông đệ trắng hơn mặt đệ
[2007-02-03 07:31.26] <SaTaniSM> í này thì đệ công nhận
[2007-02-03 07:31.33] <admin> o zi`a
[2007-02-03 07:31.57] <admin> thế nó có Hắc..giống mông ko đệ
[2007-02-03 07:32.14] <admin> đệ nên dùng Nizozan
[2007-02-03 07:32.28] <admin> gần đây thôi..dùng khinh công cho...nó máu
[2007-02-03 07:32.58] <SaTaniSM> mà mặt đệ lại trắng hơn mặt huynh
[2007-02-03 07:33.21] <SaTaniSM> suy ra mông đệ trắng hong mạt huynh
[2007-02-03 07:33.43] <saos@ngmo> chủ đề gì mà nóng hổi thế Tongue Tongue
[2007-02-03 07:33.51] <SaTaniSM> suy ra mông đệ trắng hơn mặt huynh Tongue
[2007-02-03 07:34.17] <admin> ahhh...xin hỏi các hạ có phaỉ là Vô duyên đaị sư không?
[2007-02-03 07:34.47] <SaTaniSM> Mông em tráng hơn mặt anh Admin anh ạ Tongue
[2007-02-03 07:35.02] <ma_xinh_xan> hình như có việc gì quan trọng đại sư mới hạ sơn
[2007-02-03 07:35.06] <ma_xinh_xan> Roll Eyes
[2007-02-03 07:35.21] <admin> hahaha ha
[2007-02-03 07:35.31] <saos@ngmo> sao chú biết
[2007-02-03 07:35.49] <admin> Vô duyên đaị sư nôỉ tiếng vơí môn: Đùi chó
[2007-02-03 07:36.08] <SaTaniSM> suy đoán mà
[2007-02-03 07:36.23] <saos@ngmo> danh tiếng của ta đã đồn ra đến tận Thanh Xuân rồi sao
[2007-02-03 07:36.31] <ma_xinh_xan> ấy, lạc loài quá. Hỏi khí ko phải đằng ấy ở đâu đến đây mà xưng hô kìcục vậy?
[2007-02-03 07:36.31] <SaTaniSM> xuồn hà đong xem pháo hoa đây
[2007-02-03 07:36.41] <SaTaniSM> bi bi mọi người
[2007-02-03 07:37.00] <SaTaniSM> ai đi xem tui bắn pháo hoa Tongue
[2007-02-03 07:37.12] <admin> ồ....rất tai tiếng
[2007-02-03 07:37.21] <SaTaniSM> ý nhầm,Hà Đônng bắn pháo hoa
[2007-02-03 07:37.50] <ma_xinh_xan> còn pháo hoa ko mà đòi bắn?
[2007-02-03 07:38.01] <ma_xinh_xan> Tongue
[2007-02-03 07:38.25] <SaTaniSM> Còn cái vụ mông em trắng hơn mặt anh Ết thì khi khác chúng ta kiểm chứng nha Tongue
[2007-02-03 07:38.48] <SaTaniSM> Nữ ma đầu muốn ta chứng minh ko
[2007-02-03 07:38.48] <saos@ngmo> chú admin lại cậy danh tiếng của ta để làm chuyện gì có lỗi với mọi người hay sao hả?
[2007-02-03 07:38.56] <admin> các hạ laị thix chiến đây
[2007-02-03 07:39.17] <SaTaniSM> ra ngã tư quang trung ,ok?
[2007-02-03 07:39.20] <admin> hoỉ khí không phải: đủ trình khong
[2007-02-03 07:39.43] <SaTaniSM> ta sẽ chứng minh điều đó cho nữ ma đầu
[2007-02-03 07:40.07] <ma_xinh_xan> xem hắc Lào bằng hữu bắn pháo hoa à?
[2007-02-03 07:40.13] <SaTaniSM> có khi , thấy hay quá lại muôn tái ngộ thì chết Tongue
[2007-02-03 07:40.36] <ma_xinh_xan> có pháo để mà bắn hoa ko Hăc Lào ca ca?
[2007-02-03 07:40.51] <ma_xinh_xan> Tongue
[2007-02-03 07:40.57] <SaTaniSM> Ồ,chẳng hay lão Ết bức xúc điều chi?
[2007-02-03 07:41.08] <saos@ngmo> các chú làm gì mà vội thế, để ta đi báo cho toàn dân diễn đàn đến cổ vũ cho vui
[2007-02-03 07:41.11] <admin> Mông muội cho thằng đệ này chút ...hơi khoí hộ kaka...đệ này đang đoí
[2007-02-03 07:41.26] <SaTaniSM> @Nữ ma đầu : Ta đã bảo để ta chứng minh cho lại còn
[2007-02-03 07:41.56] <admin> hỏi khí không phải : Đệ có biết Hơi khói cuả Mông muội của ta không
[2007-02-03 07:41.57] <SaTaniSM> Gì chứ pahos hoa thì ...
[2007-02-03 07:42.08] <ma_xinh_xan> ừ, cẩn thận đi giữa đường hết pháo ứ bắn được hoa Roll Eyes
[2007-02-03 07:42.13] <SaTaniSM> ta nghe huynh kể 1 vài lần rồi
[2007-02-03 07:42.42] <admin> cái naỳ được sản xuât bởi mông.....muội
[2007-02-03 07:42.44] <SaTaniSM> chính vì nể bị hơi khói đó thu phục nên ka ka mới theo nữ ma đầu
[2007-02-03 07:43.01] <SaTaniSM> chính vì bị hơi khói đó thu phục nên ka ka mới theo nữ ma đầu
[2007-02-03 07:43.02] <admin> quên là ta ko viết hoa chư Mông
[2007-02-03 07:43.15] <admin> dễ hiêủ nhâm sang mông
[2007-02-03 07:43.39] <admin> Sad
[2007-02-03 07:44.00] <admin> Thôi Mông muội ban phát khói its thôi
[2007-02-03 07:44.13] <admin> đi chơi cùng Nhộng huynh nhé
[2007-02-03 07:44.40] <admin> nghe chừng hắc lào đệ phê rôì
[2007-02-03 07:44.43] <admin> thôi Mông muội ban phát khói its thôi
[2007-02-03 07:44.47] <SaTaniSM> Đúng rồi
[2007-02-03 07:44.48] <admin> keke
[2007-02-03 07:45.04] <SaTaniSM> hơi khói đó chỉ dành riêng cho lão Ết thôi
[2007-02-03 07:45.09] <SaTaniSM> thôi
[2007-02-03 07:45.14] <SaTaniSM> ta đi đây
[2007-02-03 07:45.55] <admin> Vô duyên đaị sư laị đi Lầu xanh rôì
[2007-02-03 07:46.42] <ma_xinh_xan> way, đại sư mới xuống núi mà đã tìm hiểu được các địa chỉ đó rồi à? Tiểu nữ xin Bái phục
[2007-02-03 07:48.52] <admin> Nghe giang hồ đồn thôỉ...Đaị sư một tuần vài lần
[2007-02-03 07:52.10] <ma_xinh_xan> thế phải gọi là Sành điệu đại sư Tongue
[2007-02-03 07:53.40] <admin> sao Mông muội lại biết Pháp danh của đaị sư...kính phục
[2007-02-03 07:54.19] <ma_xinh_xan> tiểu muội nghe giang hồ nó đồn thế
[2007-02-03 07:58.13] <admin> Mông muội này...nhân lúc không ai để í (chụt)
[2007-02-03 07:58.21] <admin> hí hí
[2007-02-03 07:58.54] <admin> ôi Nhộng huynh KẾT Mông...muôị lắm
[2007-02-03 07:59.36] <ma_xinh_xan> hư nào Nhộng sư Huynh
[2007-02-03 07:59.50] <admin> ứ ừ
[2007-02-03 08:00.32] <admin> lại còn thế..ứ...ư........(ko
[2007-02-03 08:01.35] <admin> thôi ko hư nưã nhé
[2007-02-03 08:01.39] <admin> ư..ư
[2007-02-03 08:04.18] <admin> có một thằng đang xem và ...thèm
[2007-02-03 08:04.20] <admin> hí hí
[2007-02-03 08:04.30] <admin> lick
[2007-02-03 08:04.33] <admin> droll
[2007-02-03 08:18.57] <saos@ngmo> thằng nào,thằng nào thế
[2007-02-03 08:19.11] <saos@ngmo> bảo nó ra đây oánh cho một trận
[2007-02-03 08:24.02] <saos@ngmo> em là em anh Sao chứ có phải anh Sao đâu mà tưởng bở Tongue
[2007-02-03 08:24.12] <saos@ngmo> anh Sao nhà em đi chơi từ lâu roài
[2007-02-03 08:24.50] <saos@ngmo> thấy mấy pác nói chuyện hay quá nhảy bổ vào chơi
[2007-02-03 08:24.52] <saos@ngmo> thôi chúc các pác cuối tuần vui vẻ nhé
[2007-02-03 08:24.54] <saos@ngmo> bb
[2007-02-03 08:57.36] <admin> vui nhể
Trên trời có đám mây xanh
Có con chó chạy loanh quanh mấy vòng
Hỡi cô môi thắm má hồng
Rằng nay cô đã có chồng hay chưa
Bỗng nhiên có một cơn mưa
Từ đâu dội xuống giữa trưa nắng hè
Để cho mấy chú cá mè
Rủ nhau kết lại thành bè trôi sông
Thế rồi xa lắm mùa đông
Thẫn thờ em bé ngóng trông mẹ về
Trên núi có một đàn dê
Tìm suối uống nước đi về phưng nam
Ông mặt trời màu da cam
Ngập tràn ánh nắng ngôi làng xa xa
Trong vười chuối đã ra hoa
Chuồn chuồn ớt đỏ bay ra bay vào
Ông nội ngồi hút thuốc lào
Tiếng kêu sòng sọc đi vào giấc mơ
Chiều thu lớp học i tờ
Thầy cô ngồi nhớ nhũng giờ liên hoan
Thế là đã nở hoa xoan
Khắp sân, khắp ngõ chỉ toàn trắng tinh
Giữa đường có bục bùng binh
Chú công an đứng rình người đi sai
Ba lô nặng trĩu hai vai
Bộ đội tập luyện một hai bước đều
Hoàng hôn đỏ ối mỗi chiều
Bầu trời mơ ước cánh diều tuổi thơ
Ao hồ, mặt nước xanh lơ
Lục bình tim tím thẫn thờ buồn trôi
Đầu ngõ cô bé bán xôi
Đôi mắt đen lánh, đôi môi ửng hồng
Cơn mưa tạo những cầu vồng
Để cho ai đó chưa chồng vẩn vơ
.........
................
Định làm thơ đến giao thừa
Nhưng mà mệt quá, xin chừa lại đây
Nếu mà các bác thấy hay
Thì em xin nguyện ăn chay một tuần!
Cái này cho lão Min (http://stb.msn.com/i/B9/B8524C56AAC7583735A8AFB1938D5.jpg)
Như thật
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/004/explaining_001.jpg)
::)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/004/explaining_002.jpg)
::)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/004/explaining_003.jpg)
::)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/004/explaining_004.jpg)
::)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/004/explaining_005.jpg)
::)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/cool_ads_028.jpg)
MiCroSoft Window qua các Version
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_001.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_002.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_003.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_004.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_005.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_006.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_007.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_008.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_009.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_010.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_011.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_012.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_013.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_014.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_015.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_016.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_017.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_018.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_019.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_020.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_021.gif)
Tập 2(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_022.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_023.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_024.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_025.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_026.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_027.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_028.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_029.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_030.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_031.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_032.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_033.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_034.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_035.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_036.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_037.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_038.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_039.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_040.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_041.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_042.gif)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_043.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_044.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_045.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_046.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_047.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_048.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_049.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_050.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_051.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_052.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_053.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_054.jpg)
(http://www.xem247.com/gallery/albums/pic9/007/windows_055.jpg)
Kính gửi: Thượng đế
Kính gửi: Chúa trời
Kính gửi: Ngọc Hoàng
Và các chức sắc tương đương.
Con tên là Nguyễn Văn Tèo, hai mươi lăm tuổi, địa chỉ thành phố, xin gửi tới Thượng đế lời khẩn cầu tha thiết như sau:
- Đầu tiên, con chân thành cám ơn ngài đã sinh ra con trên cõi đời này, để con được biết thế nào là đêm trăng, là vầng thái dương chói lọi. Con được nghe tiếng líu lo của chim hót, tắm mình trong vẻ xanh biếc của biển khơi, để con hiểu thế nào là nét dịu dàng của mùa thu, nét tươi tắn của mùa hè và nét lộng lẫy của mùa thi hoa hậu.
Ngay từ nhỏ, con đã được ngài chỉ ra phải cố gắng học hành. Ngay từ buổi đầu học hành, con đã được giáo dục rằng trí khôn là điều quan trọng nhất của loài người. Nhờ trí khôn ta phân biệt được cái đẹp với cái gần như đẹp, cái vĩ đại với cái giả vĩ đại và ta cũng sẽ không nhầm lẫn giữa cái trong sáng và cái ngớ ngẩn. Tóm lại, có trí khôn sẽ có tất cả, ai khôn nhiều sẽ được nhiều, ai khôn ít sẽ được ít và không khôn tí gì thì cũng chả được tí gì.
Chính do hiểu như thế, con ra sức học hành, rèn luyện đầu óc để có được một lượng trí khôn khá phong phú. Con đinh ninh mình sẽ đứng vững, và nếu gặp may, sẽ tiến lên.
Ngài ơi, con nhầm.
Khi tốt nghiệp ra trường, con mới phát hiện rằng, ở một số nơi, đặc biệt là những nơi "ngon", càng khôn, hay nói cách khác, càng tỏ ra biết nhiều càng chết !
Vì sao thế?
Vì người khôn là người phát hiện ra cái hay, cái đúng. Nhưng nếu sếp mình không phát hiện mà mình lại nhanh nhẩu tìm ra trước, vội vàng công bố nó lên thì nhiều khả năng mình sẽ suốt đời bị ghét bỏ, muôn kiếp không lên lương, lên chức gì được.
Đấy là mới nói ở công ty. Khi đi ra đến ngoài đường, người khôn là người chấp hành răm rắp luật lệ giao thông, không bao giờ vượt đèn đỏ hoặc chạy ngược chiều. Hậu quả là sẽ luôn đến trễ, luôn bị chúng nó ép bẹp dí hoặc ngửi hít khói tơi bời.
Trong lĩnh vực đơn từ, giấy phép, cũng tại khôn quá nên con hiểu là hãy làm đúng thủ tục, chấp hành nghiêm luật lệ, xếp hàng theo thứ tự. Thế nên toi ! Thế nên mọi thứ đều chờ nửa thế kỷ mới được duyệt. Trong khi những đứa kém khôn nhưng biết nhờ tới "cò" tung tăng ra về, vừa đi vừa ca hát thì con ngồi mốc meo trong xó và thổn thức ngóng chờ ngày nọ tháng kia.
Ở lĩnh vực ăn uống, trí khôn ngoan, hiểu biết còn gây ra nhiều sai lầm vô cùng tai hại. Do khôn nên tin tưởng vào những điều ghi trong giấy xác nhận an toàn thực phẩm, tin vào nhãn hiệu hoặc bằng khen vệ sinh. Hậu quả là bụng đầy hàn the, dạ dày đầy đường hóa học và phẩm màu quá đát, thân thể nhiễm độc, đi cấp cứu liên miên.
Trong tình yêu, do quá khôn nên con ỷ nhiều vào tình cảm, coi thường quà bánh, quần áo, dây chuyền. Con thường tặng nàng sách vở thay vì tặng nước hoa, dẫn nàng vào thư viện, bảo tàng, nhà hát chứ không dẫn nàng vô siêu thị. Dẫn tới sở thú để nàng trau dồi kiến thức về hổ, báo hay đười ươi chứ không dẫn đi ăn. Cuối cùng con bị nàng cho leo cây liên tiếp, đến phút này vẫn lơ lửng trên cành.
Về tâm linh, càng nhiều trí khôn con càng tin vào khoa học trong khi anh em nhanh nhẹn tin thầy bói, tin số má hoặc tin quỷ thần. Con cũng thú thực rằng đã nhiều lúc con chả tin ngài cho lắm, nên sao nhãng việc cúng tế, ít khi đốt vàng mã hoặc hiến heo quay. Rốt cục, con thấy mình đơn độc, chả có bạn, chả ai rủ đi chùa, đi lễ hội và cũng chả bao giờ trúng số hay trúng đề gì ráo.
Tai hại nhất, trí khôn giúp con phát hiện ra người không khôn, và con cứ hồn nhiên phát biểu về điều này, trong khi kém khôn hơn thì im miệng. Thế là xong. Con trở nên một kẻ thiếu lòng thông cảm, thiếu cái nhìn toàn diện.
Ngài ơi.
Con sợ khôn lắm rồi. Con cảm thấy rõ ràng kém khôn nhiều lúc dễ sống hơn. Ngài hãy chỉ cho con phải đọc sách gì, phải theo học những chương trình nào mà nhờ đó trí khôn mai một. Nếu việc đấy là quá khó khăn, hoặc do con quá không xứng đáng thì ngài chỉ cho con cách uống thuốc hay luyện tập ra sao nhằm giảm bớt thông minh. Con biết ngài là đấng sáng suốt, nhân từ, che chở cho đứa có trí tuệ cũng như đứa chưa có với một lòng bao dung sâu sắc. Nếu ngài giúp được con ngu đi, con hứa sẽ biết ơn vô vàn và không bao giờ tái phạm. Con mong nhanh chóng nhận được sự chấp thuận của ngài.
Hu hu...tết nay ăn nhiều kẹo ...hu hu :bawling: kiểu gì cũng bị sún nhiều hơn
:bawling:
Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ?
....
....
......
.........
............
.............
.................
....................
.....................
.............................
...............................
....................................
.........................................
...........................................
................................................
..................................................
..............Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.
1. Đối với tôi, việc anh giàu hay nghèo không quan trọng, miễn là... anh có tiền.
2. Tôi rất ghét đả động đến tiền bạc, đặc biệt là những đồng bạc lẻ.
3. Có một lý thuyết màu mè cho rằng con người ta có thể hạnh phúc mà không cần tiền.
4. Nếu ai đó nói rằng tiền bạc không thành vấn đề, thì vấn đề sẽ là tiền bạc.
5. Nếu anh muốn biết giá trị đồng tiền, hãy thử hỏi mượn ai đó.
6. "Tiền bạc không mua được hạnh phúc". Nhưng nó được dùng để trả lương cho một lượng nhân viên khổng lồ đang làm công việc nghiên cứu này.
7. Tôi chỉ cần tiền đủ để vượt qua giai đoạn khó khăn này cho đến khi tôi cần thêm cho một giai đoạn khó khăn khác.
8. Tiền không biết nói chuyện. Nó biết thề thốt.
9. Tiền không mua được hạnh phúc, nhưng nó có thể xoa dịu lúc anh khốn khổ.
10. Có kẻ có tiền và có kẻ giàu.
11. Đồng tiền không biến ai trở thành ngốc nghếch cả, nó chỉ cho ta thấy họ.
12. Tiền thì luôn bền vững, chỉ có túi tiền thì thay đổi.
13. Khi một người có tiền gặp một người có kinh nghiệm, người có kinh nghiệm sẽ tích luỹ được tiền và người có tiền sẽ tích luỹ được kinh nghiệm.
14. Trong khoảng khắc, tiền nói được nhiều điều hơn một kẻ si tình hùng biện trong nhiều năm.
15. Có nhiều tiền chưa chắc hạnh phúc. Người có mười triệu đô la không sung sướng hơn người có chín triệu đô la.
16. Tôi có đủ tiền để sống suốt quãng đời còn lại, trừ khi tôi mua một món gì đấy.
17. Phá sản là một quy trình trong đó anh cho tất cả tiền của mình vào túi quần và đưa quần cho người khác mặc.
18. Tiền bạc chỉ mang lại cho ta một thứ duy nhất, đó là sự thảnh thơi để ta không phải lo nghĩ đến nó.
19. Nếu phải chọn giữa tiền và sự hấp dẫn thể xác, hãy chọn tiền. Khi anh già đi, tiền sẽ biến thành sự hấp dẫn thể xác.
20.Có tiền là có Tất nhưng chưa chắc đã có Giầy vì đơn giản Giầy đắt hơn Tất
- Mình nghe tôi kể mà mừng / Thế này Tết đã tưng bừng hay chưa:
Trăm kí thịt chuột có thừa
Mười trâu bỏ ruột là vừa nồi ninh
Hai hổ nấu cháo đậu nành
Thịt mèo ướp lạnh nhà mình đã dư
Rồng đem chặt thủ ninh nhừ
Rắn thì ngâm rượu coi như chục vò
Ngựa đà có bốn con to
Chục dê tôi cũng đã lo xong rồi
Bốn khỉ chỉ nấu cao thôi
Gà, nghìn con đó để rồi lai rai
Chó tơ thì có mười hai
Lợn quay tôi đã làm vài trăm con
Còn chuyện rau cỏ cỏn con
Hai đồi sẵn đó trẻ con hái dần
Mình thì thư giãn bắp gân
Tôi thì đọc báo, đón Xuân thật nhàn!
(Giọng vợ)
- Này ông chồng gở, chồng gàn
Tết về túi cạn ngồi bàn đâu đâu
Thiếu từ lọ mắm chai dầu
Tôi lo thúi ruột, tôi rầu thúi gan
Ông thì thơ thẩn tràn lan...
Kệ bà...(ke ke giọng ông chồng)____♥ღ♥_____♥ღ♥____ __ღ_____♥_♥_____ღ__ __♥______ტ______♥___ ___♥__HAPPY___♥____ _____♥_______♥______ _______ღ___ღ________ _________ღ__________ ____♥ღ♥_____♥ღ♥____ __♥_____♥_♥_____♥___ __♥______ღ______♥___ ___ღ_New Year___ღ__ _?__ _____♥__2007__♥_____ _______♥___♥________ __________ღ_________
Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo một sự việc. Bà ta nói:
- Thưa ô Công An, hôm nay tôi có việc mún trình báo với ông......
Ô CA hỏi lại: - Vậy chị có việc jì cần trình báo với chúng tôi?
Bà ta lại nói: - Thưa ô, tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện.....
- Chuyện jì? Ô CA hỏi?
- Tối hôm đó tôi đang ngủ trong nhà, mà hôm đó tôi quên khóa cửa ngoài, bà ta tiếp tục kể. Tôi đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, nhưng vẫn im lặng không nói jì hết.
Ô CA hỏi lại: - Vậy bà đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp! Nhưng tại sao bà không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?
- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! A hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Dần dần người đó tiến sát vào nhà của tôi, và tôi vẫn nằm đó để nghe ngóng xem thế nào.
- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc ah? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!
- A cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó tiến gần đến giường của tôi, tôi vẫn lặng im. Mà tôi càng lặng im thì người đó càng tiến gần hơn nữa!
- Ô CA như gắt hẳn lên: Chị đến trình báo người đó làm jì? Trộm cắp nhà chị ah? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn bít đường mà giải quyết cho chị chứ!!
Người phụ nữ chỉ cười. Bà ta tiếp tục câu chuyện của mình: - Người đó tiến sát đến tôi. Ôm lấy tôi, đè lên người tôi....Và anh ta đã làm được điều mình mún....- Vậy chị đến trình báo chị bị cưỡng hiếp ah? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ mới trình báo?
- Không, tôi không trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại!! Tôi mún các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!!!!
Công thức toán học của Viagra(http://fun.drno.de/incoming/20020306/viagra.jpg)
Đọc xong,em chỉ biết nói mỗi 1 câu thôi : Xem lại font đi anh !
Trái đất này là của ....chính minh
Là lá la...la lá là la
1001 kiểu mặc Bra ::)
[stream=475,325]http://www.eyeyard.net/upload/video_2/video_1392.wmv[/stream]
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:
"Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
Bà yên tâm, tôi có cách rồi.
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
Một bà tuổi sồn sồn ở quê lên tỉnh để khám phụ khoa. Hỏi thăm mãi mới đến được bệnh viện. Khốn nỗi ở bệnh viện nhà ngang dãy dọc nhiều quá, còn người thì quá đông, đi ra đi vào như mắc cửi nên bà không biết phòng khám ở chỗ nào. Đang bí thì bà gặp 1 anh bảo vệ đi đến. Bà bèn túm lấy để hỏi thăm:
- Này chú gì ơi, cho tôi hởi thăm tý: phòng khám L... ở chỗ nào vậy?
- Ấy chết bà ơi! Ở đây người ta khong gọi là phòng khám L... đâu. Bà phải hỏi là phòng khám Phụ khoa thì mới được.
- Vẽ chuyện! Khám L... thì cứ gọi là khám L... Sao lại phải gọi là khám phụ khoa???
- Không được. Nếu bà nói thế người ta sẽ không khám cho bà đâu. Mà có khi người ta còn đuổi bà về đấy. Thế bà có sợ không?
- Không khám thì thôi, cớ sao lại đuổi. Mà về thì về chứ làm sao mà phải sợ. Bà có sợ cái... phụ khoa bà đây này !!!
Ôi..trời!
Bậy lắm í..nhưng mà hay
Thanks man!
Thủy Hử Anh Hùng truyện - Turn On Speaker - Volume on Maximum ::)
http://music.thanhkinh.com/swf/shuihu.swf
Hình ảnh đầu tiên là 1 tráng sĩ đứng trước 1 lá cờ "Thế thiên hành đạo" (cái này là tinh thần của nghĩa sĩ Lương Sơn)
Trong flash lần lượt giới thiệu sơ qua được 22 nhân vật trong Thủy Hử theo thứ tự như sau :
1.Báo Tử Đầu Lâm Xung.
2.Bính Mệnh Tam Lang Thạch Tú(nhiều sách ghi nhầm là Tiểu Mệnh hay Biển Mệnh)
3.Hoa Hòa Thượng Lỗ Trí Thâm.
4.Tiểu Lý Quảng Hoa Vinh.
5.Tích Lịch Hỏa Tần Minh .
6.Song Thương Tướng Đổng Bình.
7.Nhất Trượng Thanh Hổ Tam Nương.
8.Thanh Diện Thú Dương Chí .
9.Hắc Toàn Phong Lý Quỳ.
10.Hành Giả Võ Tòng.
11.Kim Sang Thủ Từ Ninh.
12.Nhập Vân Long Công Tôn Thắng.
13.Song Chiên Hô Duyên Chước.
14.Thuyền Hoả Nhi Trương Hoành.
15.Cửu Văn Long Sử Tiến.
16.Song Vĩ Hạt Giải Bảo( nhiều sách ghi sai thành Long Vĩ Hạt )
17.Thiết Khiếu Tử Nhạc Hòa.
18.Hỗn Giang Long Lý Tuấn.
19.Một Vũ Tiễn Trương Thanh.
20.Thần Hành Thái Bảo Đới Tung.
21.Phác Thiên Bằng Lý Ứng.
22.Trí Đa Tinh Ngô Dụng.
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)..zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,lông wá trời
Một lần tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang:"Ới, anh có suôn sẻ không?".Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời:"Ờ, tôi cũng ổn".Giọng bên kia lại vọng sang:"Anh cảm thấy thế nào?". Tôi bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói:"Tôi thấy cũng thoải mái". Giọng bên kia bối rối:"Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoen xoe''t!"
Chimquay nghe chuyện này chưa?
Trên một chuyến xe Bus động chật người.Một cô sinh viên cầm quả chuối đang lúng túng không biết để quả chuối ở đâu trong cái không gian chật hẹp ấy..sau một hồi khó khăn chật vật cô cũng nhét được quả chuối vào túi quần sau.Đi được một đoạn..cô bỗng thấy anh chàng đứng sau..với vẻ mặt rất lúng túng và khó xử..ngập ngừng nói với cô:
Thưa cô..xin lỗi..xin lỗi!......Cô xuống bến nào?
Cô sinh viên ngẫm nghĩ: Lại cái trò làm quen mấy anh chàng hay ve vãn đây?
Xuống bến nào kệ tui - Cô sinh viên sẵng giọng
Nhưng..nhưng..? Anh chàng đứng sau lúng túng,mặt ra chiều rất khổ sở :(
Không nhưng nhị gì cả..anh đứng cẩn thận không làm bẹp bữa sáng của tôi đấy???Cô sinh viên nói và vẫn giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau
Nhưng thưa cô...Bữa sáng của cô vẫn còn nguyên..nhưng cô...đang cầm bữa tối..của vợ tôi đấy? (http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/10.jpg)
Rõ là "Khổ"
Cô gái trên chuyện ý mà gặp vương quốc này mới hợp .
ĐỌC NÈ
Ngày xưa,ngày xửa ở 1 vương quổc nọ có phong tục: con trai cứ ai có "ku" dài nhất được làm vua.Ở nước bên cạnh có ông nông dân ngheo,thấy "ku" mình cũng ổn lại muốn đổi đời,liền sang đây muồnlam vua
đến trươc cổng thành,bác ý ới gọi,gặp được linh gác,lính hỏi:
-mày đến đây làm gì?
Bác fammer:
- tao muốn làm vua,xem nè......
bỗng cái quần ông tụt xuống,trời "ku" quấn 1 vòng quanh bụng...
thế này đã xừng đáng làm vua rồi chứ
Lính gác,mày an thua gì,xem tao đây nè.Hăn tụt quần:"ku" quấn 3 vòng quanh bung
-Như thế này tao chỉ được làm lính gác thôi,mày biêt ai đang ở sân kia ko? :Tể tướng đang nằm tha diều đấy Lính trả lời:
-Còn vua đang gỡ rối trong cung điện với hoàng hậu cả tháng trời rồi.........
:bb: :bb:
Câu chuyện trên của Chimquay mà được kể lại một cách hóm hỉnh tế nhị kiểu thâm thúy hơn sẽ "phê" hơn rất nhiều!
Chết cười.Cười nhất là Tể tướng "thả diều" <<<- hàng khủng
Câu chuyện trên làm LN nhớ đến thằng em cưới vợ.
Mình mới hỏi: Cưới mày anh dek biết tặng vợ chồng mày cái j làm kỷ niệm?
Thằng em: Bác cần j quan trọng hoá vấn đề, Bác làm cho em "một kg" nhưng mà phải "hàng khủng" nhé
Ngớ người, không biết cái thằng này nó muốn "1 kg" gì?
Suy nghĩ một hồi mới nhận ra...cười phá lên, suy luận logic một chút
Nó cưới vợ - chuẩn bị "tuần trăng mật" - Nó có tâm sự "vợ chồng nó kế hoạch" và để nó "xài dần" đỡ phải đi mua!...
Ôi ...chết sak!
OK!Được rồi...1kg hàng khủng xài dần :emlaugh:
THỬ SOUP
Hai người lính khiêng nồi súp lớn từ nhà bếp đi ngang qua vị Thiếu Tá đơn vị trưởng đang đứng nói chuyện với một sĩ quan thì bị vị Thiếu Tá chận lại hỏi :
- Hai anh mang nồi súp đi đâu đây ? Ðể tôi kiểm soát lại xem !
Một anh lính lên tiếng :
- Thưa Chỉ Huy Trưởng, ngài không nên đụng vào nồi súp nầy !
Ông Thiếu Tá tỏ vẻ giận liền nói :
- Tại sao không ? Trong trại nầy tôi có quyền kiểm tra hết mọi thứ !
Nói xong, viên Thiếu Tá liền lấy chiếc vá máng cạnh nồi quậy nồi súp lên mấy cái rồi đưa vào miệng. Vừa húp một miếng, ông ta đã vội phun ra rồi hét lên :
- Các anh làm việc nhà bếp mà nấu súp như thế nầy à ?
Một trong hai anh lính thấy vậy hoảng hồn thưa :
- Thưa Thiếu Tá, đây là súp cũ còn dư lại của hôm kia, chúng tôi mang đi...đổ.
______Ko hay Change luôn____________
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
Hai chuyện này nhạt quá!
Không hay
Giống thế(http://i78.photobucket.com/albums/j115/my_heatherbell/Boy%20quay/Cycle.jpg)
Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng
Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay
Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười
Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.
Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ..
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.
Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày.
Đang đứng ngoài đường à?
..........Tao cũng thế :(!
John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, John liền đưa giấy viết.
Người bệnh viết xong đưa lại .
Nghĩ là trăn trối của người bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ngươì bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!"
:banghead:
Trời ơi...mọi người biết tin gì chưa
???
Shock
chắc là tin giật gân đây!!!!!
Vâng, LN nói mới biết.
ăn nói nửa chừng ... ghét
Đã hai tuần rồi......hôm qua Loằng Ngoằng mới tắm (http://i80.photobucket.com/albums/j181/Hieu_Duong/20.jpg)
:lick:
Nhà sư và Cô gái
Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
Sún....Sún ...Sún ::)
http://www.mobilefun.com.vn/Funs/Flash/Ngokhonghaidao.swf
Hạn chế của Tác phẩm "Tắt Đèn" Là Gì?
Thầy giáo giảng về nhân vật chị Dậu trong TP. Tắt Đèn, hỏi các học sinh:
- Đâu là hạn chế của tác phẩm này?
Học sinh nhao nhao phát biểu. Nào là tác phẩm có kết cục bế tắc, nào là không có ý chí cách mạng.... Đợi cả lớp phát biểu xong, thầy nói:
- Các em còn chưa nêu được một hạn chế căn bản của tác phẩm.
Học sinh muốn biết, thầy thủng thẳng trả lời:
- Lúc bọn tay sai lý trưởng vào bắt anh Dậu đi, chị Dậu đã hùng hùng hổ hổ nói: "Mày trói chồng bà đi, bà cho mày xem!" Ấy thế mà đến hết truyện, vẫn không cho xem. Hạn chế của tác phẩm chính là ở chỗ đó! ::)
Lập trình 'tán gái'
/* Kế hoạch kiếm bạn gái */
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn
main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh)
line + +;
while (! phản hồi)
{
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi);
}
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);
else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")
{
người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;
rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}
Lại cười đau bụng vì tiếng AnhĐường đường một đấng anh hùng: Sugar Sugar one hero
Không bàn cãi: No table
Bà Triệu: Madam Millions
Ô mai: Umbrella tomorrow
I evening you end Italy : Anh chiều em hết ý
Truyện có thật đoàng hoàng :
2 ông tây ba lô share the city tour trên 1 chiếc xích lô. Đi ngang qua tượng đài liệt sĩ, 1 ông tây hỏi anh xích lô :
- What is this ?
anh 'dân biểu' chỉ vào 1 ông tây trả lời :
Dzu - American. I - Vietnamese. Dzu came Việtnam with súng ( chĩa 2 ngón tay về phía trước ) pằng pằng.
I núp, pằng pằng. Dzu die.
Bạn dzu ( chỉ tay vô ông tây còn lại ), pằng pằng, I die.
You - Hero ...in America. I - hero Việt nam .
American go home. It was xây to rì-mém-bờ me. ôkê ? 2 ông tây cùng gật gù :
- yes, it is war memorial.
Quá nhanh
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái toà nhà kia kìa. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái miệng dính đầy máu và vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng:
- Hãy nhìn ngôi làng kia kìa. Tao chỉ cần 5 phút.
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với cái mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:
- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?
- Có! - 2 tên cùng trả lời.
- Tao thì không!
Đường dẫn đến khung thành
(Truyện này chủ yếu mang tính hài hước )
Hiệp 1 *******************************************
Chiều thứ tư , ngày 8-12-2003 . Trời mưa và lạnh . Nhưng mưa gió chẳng thể cản trở đựoc sự ra quân của tuyển Việt Nam và tuyển Malaysia . Đây là trận bán kết thứ 2 của SEA Games . VN ra quân với tư cách thủ nhà nên vô cùng phấn chấn .
Người ta nghe thấy trong phòng thay đồ của tuyển VN có tiếng Phan Thanh Bình nói với đồng đội :"Lát nữa anh nào có bóng thì chuyền cho em , em bắn vài phát cho bọn Mã Lai nó sợ " .
Tiếng còi nổi lên bắt đầu hiệp 1 .Một cổ động viên ở góc khán đài hét lớn :"Văn Quyến , cậu mà ghi bàn thì lát nữa anh em mình ra Nhật Tân làm bữa thịt chó " . Không biết có phải vì lời hứa hẹn đầy hấp dẫn đó không mà VN chơi ép sân ngay từ đầu khiến cho Malay hết sức khó khăn .
Tuy Malay cũng tạo đựoc vài cơ hội về phía khung thành , nhưng cổ động viên VN ở phía sau cũng góp phần không nhỏ cho thủ môn Thế Anh khi liên tục gào lên :"Thằng nào sút vào , đem ra xào " [kinh dị] khiến cho hàng tiền đạo Malay ko dám sút bừa . Dù họ không hiểu tiếng Việt nhưng nhìn ánh mắt của mấy vị CĐV thì cũng chẳng dám làm gì .
Trời mưa lâm thâm , cộng với cái lạnh của gió mùa Đông Bắc , khiến cho 2 đội mệt lả . Vừa đói vừa rét , Thanh Bình chạy hết sức lờ đờ .Đã vậy không hiểu đâu mấy con chim bay qua lại thả "bom" vào đầu anh . Khiến anh ta sôi gan, vừa lúc đó nhận đựoc đường chuyền như đặt của 1 tiền vệ VN , Thanh Bình hét lớn :"Bọn chim mất dạy , tao sút cho mày chết " . Và quả không hổ danh Thanh Bình , đừong bóng mạnh như đại bác của anh bay......... vọt lên trời bắn rụng...hai con chim ,trước sự ngỡ ngàng của tuyển Malay .
Không biết Huấn Luyện Viên Trưởng của tuyển Việt Nam , ông Alfred Rield nói gì về tính huống đó , chúng tôi chỉ biết là sau cú sút thần sầu , Thanh Bình đã đựoc phong tặng danh hiệu ........"Anh Hùng Xạ Điêu"
Giới báo chí nứoc ngoài thì đựoc một phen kinh hãi , họ xì xào với nhau :" Bắn thế thì B52 còn nổ chứ nói gì đến chim"
Quốc Vượng thấy vậy thì cười khẩy :"Tao mà sút thì chết cả đàn chứ đừng nói đến hai con " . Các tiền đạo của VN cũng xôn xao . Và thế là chỉ tội nghiệp cho đàn chim , không hiểu vì sao mà bị bắn tơi tả bởi các cầu thủ Việt Nam .
Gần đến phút thứ 40 của hiệp 1. Sau một hồi ....bắn chim , bóng đến chân Quốc Vượng , anh chờ cơ hội này từ lâu nên vội ngước dầu lên trời chọn mục tiêu. Nhưng anh này tìm mãi mà chẳng thấy con chim nào còn sót lại , đang định tìm cành cây nào to to để thể hiện lực sút , thì nghe thấy tiếng ông Alfred ra hiệu ở đằng sau . Một số người cho rằng ông ra hiệu với Quốc Vượng rằng :"Quả này mà trượt thì tối thứ 7 cậu ở lại tập riêng với tôi" .
Có lẽ vì viễn cảnh mất 1 buổi đi chơi với người yêu khiến Quốc Vượng chẳng dám đùa nhây . Anh liền co giò sút một phát , quả bóng bay thẳng vào lưới tuyển Malay . 1-0 cho Việt Nam.
Còn Hiệp 2...
mẩu chuyện này hay hôm nào post tiếp tập hai coi nào
Quote from: tinhbanvatoi on 12/05/07, 15:42
mẩu chuyện này hay hôm nào post tiếp tập hai coi nào
Có + không?
Nghỉ giải lao giữa hiệp
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thao ! ha' ha' ha' !!!![/i]
Đường dẫn đến khung thành
(Truyện này chủ yếu mang tính hài hước )
Hiệp 2 Giờ nghỉ giải lao trong phòng tuyển VN
Alfred :[tiếng Anh] - Những cậu nào vừa nãy bắn chim đứng sang một bên cho tôi ! Tối nay cắt cơm hết cả lũ !
Thanh Bình ủ rũ bước sang 1 bên.
Văn Quyến nói nhỏ với Quốc Vượng : -Lát nữa anh chuyền cho em sút với . Em đã hứa với nhỏ bồ em là sẽ ghi bàn rồi !
Quốc Vượng : -Chú cứ yên tâm , bù lại nếu ghi bàn thì chú chỉ cần khao anh một chầu là đựoc rồi !
Thanh Bình chen vào : -Chuyền cho tôi nữa chứ , để tôi còn lập công chuộc tội ! Các cậu biết mà , tôi mà nhịn đói một bữa thì còn tập tành gì nữa !
Hiệp 2 bắt đầu .
Không biết HLV của Malay nói gì mà các cầu thủ Malay xông lên như vỡ đê . Liên tục những cú sút về phía cầu môn Việt Nam . Thủ môn Thế Anh lẩm bẩm :"Khung thành này bị trù ẻo hay sao mà từ đầu đến cuối toàn bị tỉa thế này ? "
Thanh Bình thì liếc sang Văn Quyến nháy mắt :"chắc là bọn Mã Lai bị dọa cắt cơm đấy mà !" --> tưởng ai cũng như mình .
Văn Quyến nhận được đường chuyền của đồng đội . Anh bắt đầu dẫn bóng lên , vượt qua 2 rồi 3 hậu vệ của đối phương . Vừa chạy vừa lầm rầm khấn :" Lạy trời cho con sút vào quả này , nếu đựoc người yêu "thưởng" thì con sẽ cúng 1 con gà " . Khấn đến đó thì Văn Quyến hăng hái hẳn , anh nhẹ nhàng dắt bóng rồi sút .Đựoc tiếp thêm niềm tự tin nên cú sút rất chính xác . 2-0 cho tuyển Việt Nam
Cú sút tung lưói của Malay khiến sân vận động reo ầm . Các cô nàng thi nhau hét lên :" Văn Quyến , ai lấp du " làm anh chàng phổng cả mũi , chạy nửa vòng quanh sân khiến mọi người ngạc nhiên . Có người thắc mắc :"Sao thường ngày nó chạy chậm lắm mà hôm nay chạy nhanh dữ vậy ? "
Việt Nam ghi bàn , Việt Nam sướng. Chỉ khổ cho thủ môn đội Malay , bị huấn luyện viên sạc cho 1 trận . Anh ta cú lắm . Nhìn quả bóng dưới chân mà ngỡ như cái ..đầu Huấn Luyện Viên Trưởng , anh vừa đá thật mạnh vừa chửi :" Chết *** mày chưa !"
Đến lúc quả bóng bay vút lên trời mới giật mình .
Không chỉ một mình anh ta giật mình , mà dường như cả cầu trường cũng nín lặng .Vì quả bóng đang nhằm thẳng tới chỗ khung thành Việt Nam . Người hâm mộ thì hô lên :" Yên tâm , có Thế Anh ở đó rồi " .
Thế nhưng anh này lại đang thả dê với mấy cô phóng viên đứng sau cầu môn , nên trở tay không kịp .Có người nghe thấy Thế Anh bốc phét :"Quả này anh nhắm mắt cũng bắt được cho các em xem " . Thấy quả bóng đến nơi , anh ta đủng đỉnh chạy lên dang hai tay ra :"Về đây bóng hỡi"
Quả bóng thì chẳng chịu nghe lời , lượn qua đầu Thế Anh mà rơi thẳng vô lưới. Malaysia gỡ lại 1 bàn .
Bị ghi bàn trong tình huống dở khóc dở cười , cho đến hết giải , Thế Anh vẫn phân bua :" Quả bóng nó bị ếm , chứ hổng phải tại em !"
Cổ động viên thì không nghĩ thế , họ gào ầm lên :"Thằng Thế Anh bán đội , tí nữa hết giờ mày chết với tao" . Thế Anh tim đập chân run , đưa mắt nhìn Văn Quyến cầu cứu . Văn Quyến cười nói :"Biết ngay mà , không có mình thì không xong " . Thế Anh giận lắm , nhưng biết làm thế nào ?
Lại một lần nữa , Văn Quyến nhận đựoc bóng .Các cổ động viên nữ lại một phen kêu lên :"Văn Quyến ,ai lấp du" ,làm anh đang trong cơn hứng chí , dẫn bóng chạy thẳng ...ra biên .Thanh Bình nhanh trí kêu lên :"Quyến , rơi tiền kìa " .
Quyến không chỉ sút giỏi mà tai cũng thính ,nghe đến tiền rơi, anh đảo người rất đẹp , quay lại nhìn xem tiền rơi ở chỗ nào .
Đúng lúc đó thủ môn Malay chạy ra cướp bóng , Quyến lại tưởng nó định nhặt tiền của mình , liền đá luôn quả bóng vào mặt đối phương . Nhưng đá trượt , quả bóng lại bay vào lưới lần thứ 3 . Vậy là 3-1 cho tuyển VN .
Thanh Bình thấy Quyến chạy về phía mình thì tươi cười hớn hở :" Cậu ghi bàn đẹp lắm " . Văn Quyến chẳng nhiều lời, túm luôn cổ áo Bình mà hỏi :" Đâu , tiền rơi ở đâu ?" ==>miễn bình luận.
Malaysia đựoc hưởng 1 quả phạt góc . Cầu thủ VN và Malay đứng chen chúc trước cầu môn VN .Quốc Vượng nói nhỏ với Bình :"dù gì mình cũng là chủ nhà , ép họ quá thì không hay , thôi thì nhẹ chân 1 chút cũng là giữ lại cái tiếng Việt Nam hiếu khách" . Thế là khi bóng được câu vào giữa khung thành Quốc Vượng và Thanh Bình lùi sang một bên nhường Malay để tỏ lòng..hiếu khách . Hình như cả đội VN đều hiếu khách như nhau , nên cùng đồng lòng đứng sững lại , Rajan Zainizam sút vào mà chẳng găp chút khó khăn .
Sau này tuyển Malaysia về nước ,họ đã kể cho bạn bè về một đất nước Việt Nam vô cùng tốt bụng và hiếu khách . Chỉ khổ cho ông Alfred , không hiểu vì sao mà các học trò mình trở chứng.
Hiện tại tỷ số là 3-2 nghiêng về VN .VN hơi thiên về phòng thủ .
Rajan Zainizam của Malay than :"Bâu như kiến thì bố đứa nào ghi bàn được ? " . Indra của tuyển Malay nói nhỏ :"Yên tâm đi , tớ đã có cách ". Nói xong anh liền chạy lại chỗ Thanh Bình nói rất nhỏ như sợ người khác nghe thấy :"Anh nhừong em sút mụt quả danh dự với , dzồi tí lữa em nhườn anh đá " [mới học tiếng Việt] . Thanh Bình thì từ đầu hiệp 2 đến giờ vấn đang sốt ruột vì chưa ghi bàn ,nên gật đầu cái rụp .
Vậy là lại một lần nữa tiền đạo Malay đột phá ,không biết có phải nhờ Thanh Bình ? và bàn thắng đựoc ghi do công của Indra . Malaysia gỡ hòa. 3-3
Thanh Bình chạy lại gần Indra :"lát nữa đến lượt tớ nhé " Indra ngây thơ :"anh lói cái gì cơ ? " .Bình nhà ta giận đến tím mặt . Quyết trả thù bằng được .
Đến lượt VN hưởng quả phạt góc .Thanh Bình lại gần Indra , nhẹ nhàng chơi xấu bằng cách híc cùi chỏ vào sườn đối phương . Indra chẳng chiu kém , đạp thật mạnh vào chân Bình ,làm Bình đau thấy mười ông sao . Anh đang ôm chân nhảy lò cò thì đúng lúc bóng đựoc chuyền bổng tới , vô tình đập vào đầu Bình rồi bay vô lưới . Bình luận viên hét to :"VÀO , Thanh Bình đã có một cú đánh đầu tuyệt vời để Việt Nam vươn lên " . Thanh Bình tuy chẳng hiểu gì song thấy người ta khen mình thì cũng sướng , chẳng cần thanh minh gì sất . dù gì cũng giữ đựoc bữa tối rồi.
Vậy là đúng như sự mong đơi của chúng ta ,đôị Việt Nam đã tiến thẳng vào chung kết . Tuyển Malay thì rời sân tuy thua vẫn vui vì đã sự hiếu khách của VN .Chỉ có Indra thì vừa đi vừa ôm sườn .
Văn Quyến hí hửng chạy lại fone cho người yêu .
Quốc Vượng nói với mấy bảo vệ sân :"lần sau các chú thả nhiều chim vào nhé , lần này ít quá "
Thanh Bình bỗng nhiên trở thành người anh hùng , cái chân đau cũng tan biến .
Trận đấu giữa Việt Nam và Malaysia đã kết thúc như thế đóHẾT PHIN
::)
QuoteNhật kí của Ô-sin, trích : Ngày...tháng...năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày ....tháng ....năm Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "Nó" giành ăn hết Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế . Tội chàng quá . Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" bù
sẽ có thưởng 1$ cho loăngngoăng
Quote from: tinhbanvatoi on 15/05/07, 21:14
sẽ có thưởng 1$ cho loăngngoăng
Cảm ơn bạn Tuất vì sự động viên
4 BÀ SƠ......
:wub: Bậy lắm...Cô giáo không cho Post
QuoteTrên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ liền tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu , đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang
:thenthung:
:thenthung:
QuoteMột người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi.
:thenthung:
Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
:khakha:
QuoteMột con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có khác.
:khakha:
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sau : bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi
Năm nay tôi 18 tuổi, và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy. Cảm giác không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có rất nhiều chị xinh đẹp đúng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! Ặc ặc ! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi . Bỏ phiếu bầu cử chẳng khác gì mấy !
TỨ ĐẠI MỸ NHÂN TRUNG QUỐC THỜI CỔ ĐẠI (http://img.photobucket.com/albums/v435/yeu_anh_be_khong_bao_gio_noi_doi/4mynha.jpg)
Check xem tên của bạn thời cổ đại Trung Quốc bạn tên là gì nhé
Bạn đã bao giờ nghĩ tên Xưa của bạn hay (đại loại là từ thời Cổ Đại Trung Quốc có kiểu đặt tên theo ngày tháng năm sinh ) chưa ? Thử xem nhé:
Họ: số cuối cùng trong năm sinh của bạn chính là Họ của bạn thời Cổ Đại.
Ví dụ bạn sinh năm 1980 thì số 0 cuối cùng,Họ của bạn là Liễu0 : Liễu
1 : Đường
2 : Nhan
3 : Âu Dương
4 : Diệp
5 : Đông Phương
6 : Đỗ
7 : Lăng
8 : Hoa
9 : MạcTháng sinh của bạn chính là tên Đệm của bạn, thử tìm xem:1 : Lam
2 : Thiên
3 : Bích
4 : Vô
5 : Song
6 : Ngân
7 : Ngọc
8 : Kỳ
9 : Trúc
10 : ( ko có tên đệm )
11 : Y
12 : NhượcNgày sinh của bạn chính là Tên của bạn rồi:1 : Lam
2 : Nguyệt
3 : Tuyết
4 : Thần
5 : Ninh
6 : Bình
7 : Lạc
8 : Doanh
9 : Thu
10 : Khuê
11 : Ca
12 : Thiên
13 : Tâm
14 : Hàn
15 : Y
16 : Điểm
17 : Song
18 : Dung
19 : Như
20 : Huệ
21 : Đình
22 : Giai
23 : Phong
24 : Tuyên
25 : Tư
26 : Vy
27 : Nhi
28 : Vân
29 : Giang
30 : Phi
31 : Phúc :thenthung:
Liễu Thiên Lam
is me
:thenthung:
Quote from: Loằng ngoằng on 16/05/07, 13:07
4 BÀ XƠ......
:wub: Bậy lắm...Cô giáo không cho Post
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả bàn tọa của mụ vào chậu nước? :thenthung: :thenthung:
ĐÔNG PHƯƠNG BÍCH Ý IS ME
Quote from: QUANGKHAI on 23/05/07, 21:39
ĐÔNG PHƯƠNG BÍCH Ý IS ME
ĐÔNG PHƯƠNG BÍCH Y chứ?
Đúng nhỉ? Có nghĩa là Họ Đông Phương và Áo xanh (Bích Y)....
Còn tên mình là Trời xanh...hay ::)
DIỆP THIÊN TƯ.
is me ;)
Quote from: hoatim on 24/05/07, 13:35
DIỆP THIÊN TƯ.
is me ;)
Thiên tư = Tư chất trời cho....ngộ nhỉ!
Khóa 2007....
Thông tin mới nhất dành cho các bà vợ
Khóa nhãn hiệu Bird
(http://img71.imageshack.us/img71/5517/00026686ti7.jpg)
:thenthung:
[File xóa bởi Quản trị viên]
Nhan Vô Doanh Ko biết ý nghĩa là gì nữa .
Quote from: Naudaitsua on 25/05/07, 09:35
Nhan Vô Doanh Ko biết ý nghĩa là gì nữa .
Tên con gái
QuoteVì trễ giờ, một chàng trai hối hả leo lên một toa xe lửa, nhận ra trong đó đã đầy người, chàng trai đưa mắt khắp nơi và cuối cùng kiếm được một cái bao tải chưa có ai ngồi lên. Chàng trai vội vã chạy đến, nhưng chưa kịp ngồi thì một phụ nữ la lên: "coi chừng bể trứng" , chàng trai hỏi lại: "bao này chứa trứng à?" người phụ nữ mỉm cười: "không, kẽm gai!"
:leulaleu:
Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lý do?
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7g30...
Vấn đề là ở chỗ 7h30 đấy ông bạn ạ :thenthung:
Eva nói gì?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".
QuoteÔng Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là "của quý" của ông ta dài gần 30m, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt: _ Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?
:thenthung:
Khủng bố Hạng nặng(http://i80.photobucket.com/albums/j195/chuotlatdu1_2006/Satthu.jpg)
e làm bài cuối cùng trong này aLN nhớ!!! :wub: :wub: :wub:
Tròn!!! :lick: