Chuyện Vui Sưu tầm từ forum

[phamhongtu]

Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên !!!

***********************
Giấc mơ cảm động

Một bợm nhậu vừa gặp bạn đã thốt lên:

- Ồ! Thật là linh thiêng, đêm qua tôi vừa nằm mơ thấy ông, sáng ra lại được gặp ông.

- Rồi sao nữa?

- Ông đã nói với tôi một câu hết sức cảm động.

- Nói gì vậy?

- Ông bảo: Cậu tệ lắm, đã lâu sao không đến tôi chơi. Thôi, hãy vào quán thịt chó này, tôi sẽ đãi cậu một chầu lên bờ xuống ruộng.
=======
Không nhớ nổi

Chàng trai viết thư cho cô gái:
"Cô M., xin lỗi cô, tôi phải tính hay quên. Hôm qua tôi đến cầu hôn với cô nhưng bây giờ tôi không làm sao nhớ ra cô đã trả lời bằng lòng hay không?"
Và chàng trai nhận lời phúc đáp của cô gái:
"Anh P., tôi rất vui lòng trả lời thư cho anh. Tôi chỉ nhớ hôm qua tôi đã nói: không bằng lòng, còn không bằng lòng với người nào thì tôi cũng không nhớ nốt".

[phamhongtu]

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé" He He Kẻ cướp gặp bà già keke^^!

***********************
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

**************************
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!

- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?

- Không...

****************************
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú cho'. Hàng ngày, bà lững thững dắt cho' dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ. Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói: - Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước. Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay: - Tôi muốn có 1 triệu đôla. Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai: - Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài. Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga. Bà già sung sướng thốt lên: - Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con cho' của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng. Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng: - Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé! Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến: - Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến.

**************************
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch

************************
1 cảnh sát đuổi theo 1 người đàn ông:Xin ông nộp tiền phạt!
Rõ vớ vẩn vì sao tôi lại phải nộp?
Vì con *** của ông thả mìn bậy nơi công cộng!
Hay nhở,con *** đó đâu phải của tôi,tôi không quen biết nó!
Không phải của ông sao nó cứ lẽo đẽo theo ông chứ?
Chứ tôi có quen ông đâu sao ông cứ lẽo đẽo theo tôi !
Viên cảnh sát pó cẳng

[phamhongtu]

***********************
Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn trả lời:
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
Con trả lời: ở Châu Phi
Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
Con trả lời: Hội Phụ Nữ Thế Giới.
Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất.
Con trả lời: Túi tiền.
Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

***************************

[saos@ngmo]

Quả trên đây được nghe bao nhiêu lần đến nỗi ko đếm được nữa

[phamhongtu]

 :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:

[phamhongtu]

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau:
Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao?
Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
1 lát sau.......
Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

*************************
Nội dung mới của thi tốt nghiệp THPT

Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 80=>100 được cộng 1 điểm;100-120 được cộng 1,5 điểm cấp độ 120 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.

*********************************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

******************************
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

*******************************
Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới: "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung". Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng". Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết: "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn".

********************************
************************
Thông báo tuyển nhân viên:

Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển).

Yêu cầu:

Giới tính: Nam, Nữ... được tất.

Tuổi: từ 18 đến 55.

Chuyên môn: Có hoặc không cũng được.

Trình độ: Đủ để đếm tiền.

Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?

Quảng cáo cải biên

Chapter 1:
Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Chapter 2:
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Chapter 3:
Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....
Chapter 4:
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình
Chapter 5:
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Chapter 6:
Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không
Chapter 7:
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

Chapter 8:
Có cà phê Mô mừn chưa ?

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa?

- Bốp, dám tranh với bà à...
Chapter 9:
Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"

Chapter 10:
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
Chapter 11:
Bạn thấy mình cô đơn?

Bạn thấy mình không nổi bật?

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận...
Chapter 12:
Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
Chapter 13:
Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!

Chapter 14:
- Đố con hình nè là hình gì??

- .....................

- Đố con hình nè là hình gì?

-.....................

- Hình gì hả??????

- Ông bị điên à, hỏi mãi !!!

Sữa Anpha cộng...Thông minh hơn cả mong đợi

Chapter 15:
Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............

Với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)
Chapter 16:
Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :

- Ha ha ha!!!!

- Ối ối thả ta ra !

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?

- Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?

Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này !

Ối tha cho con!

Chapter 17:
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

Chapter 18:
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

***********************
Học tiếng Anh Thoi @

No star where: không sao đâu.
Like Is Afternoon: thích thì chiều.
I no want salasd again: anh không muốn cãi với em nữa.
If you want I"ll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em.
No I love me: Không ai iu tui.
No four go: vô tư đi.
Know die now: hiễu chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống

*************************
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

**************************