Tin nhắn của YM

[Em se la Nguoi ra di]

Tại một bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Tom và Jerry đùa nhau, Tom bị ngã xuống nước. Jerry liền nhảy xuống cứu bạn, sau nhiều cố gắng, Jerry cũng đưa được Tom lên bờ. Hôm sau, viện trưởng đến và báo tin: tôi có 2 tin, 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là Jerry đã hết bệnh, bằng chứng là đã biết cứu bạn khi gặp nạn, ngày mai sẽ được xuất viện. Tin buồn là Tom đã treo cổ tự tử trong phòng riêng. "Không phải Tom tự tử đâu, tôi đã treo cậu cậu ấy lên cho khô đấy"!

[nothing]

Tại sao lại đeo nhẫn cưới ở ngón tay trái thứ tư???

Để trả lời câu hỏi trên rất nhiều người theo quan điểm của người thượng cổ Ai Cập cho rằng có 1 tĩnh mạch nào đó đã chảy trực tiếp từ ngón tay đó tới tim. Nhưng khoa học đã chứng minh không có tĩnh mạch nào như vậy cả và đã đưa ra 1 lý do hết sức thực tế là: Ngón tay trái thứ tư ít được sử dụng nhất nên làm cho người đeo nhẫn có cảm giác như...không đeo gì cả. ;)

[nothing]

Trong giờ học Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vôva: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...

[saos@ngmo]

Trong giờ học Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vôva: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...

cái này là của chú vô va gửi cho nothing đây mà

[saos@ngmo]

Cái này hơi vớ vẩn 1 tí:

Nếu bài toán tình anh em chưa hiểu, đã vội vàng BIỆN LUẬN thế thôi sao??? anh yêu em chẳng bởi THAM SỐ nào, GIẢ THIẾT đó muôn đời ko thay đổi! Càng PHÂN TÍCH tim anh càng nhức nhối em nỡ lòng nào TRỊ TUYỆT ĐỐI tình anh ?... ANH yêu em bằng TRỊ TUYỆT ĐỐI chân thành, và tình anh đã tiến về VÔ CỰC . Nếu em xét tình anh trên SỐ THỰC , anh sẽ dùng SỐ PHỨC để CHỨNG MINH . Tình yêu đó sẽ như BẤT PHƯƠNG TRÌNH . Anh vững tin, xin em đừng GIỚI HẠN . Hai con tim chúng mình KO ĐỒNG DẠNG. Hay vi` em đã TỐI GIẢN tình anh

[hoatim]

Một điều nhịn là chín điều nhục. • Yêu nhau cởi áo cho nhau; ghét nhau trợn mắt:"Áo đâu? Mặc vào!!!" • Xăng... có thể cạn, lốp... có thể mòn; nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm. • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại. • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản. • Không mày đố thầy dạy ai. • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà. • Nhân nhượng là tự sát, độc ác là huy hoàng

[saos@ngmo]

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu *đi hiến máu nhân đạo*

[nothing]

Trong buổi học, vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn vova bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang vova một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học".

==>vova gặp thứ dữ

[nothing]

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!

[saos@ngmo]

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học: " Vòng đời của sâu và bướm" thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá"...!<---------