Hương Tình Yêu

sự tík con bò
Ngày xưa tạo ra loài người xong, trời sinh ra một số loài gia súc làm bạn với con người. Trong số đó chỉ có chó, mèo, lợn, gà, ngựa, dê, trâu... vì thế 12 con giáp có "Tý, Sửu, Dần, Mão, Thìn, Tỵ, Ngọ, Mùi..." chứ không có Bò!

Đàn gia súc mỗi con mỗi việc nhưng người yêu mến trâu hơn cả vì nó hiền lành, chăm chỉ, luôn gắn bó với con người. Từ lúc cày ruộng, chăn dắt ngoài đồng cho đến khi ăn ngủ trong chuồng người luôn coi trâu như là bạn. Trâu đi vào thơ ca nhạc hoạ thật là thi vị.

Cũng chính từ đó có vài con trâu cậy công được nuông chiều sinh ra hư hỏng.

Đầu tiên chúng cảm thấy xấu hổ với màu da lông đen của cha ông nên đi nhuộm sang màu hung hung đỏ. Đuôi thì hoe hoe vàng, lông mi uốn cong vút, sừng, móng đều mài cho nhỏ lại... Nói chung từ thân hình đến da lông tóc móng chẳng còn chút gì là trâu nữa. Thậm chí chúng ăn nói ọ oẹ hoàn toàn khác với trâu...

Về sau khi con người "mở cửa" hội nhập thế giới, "văn hoá gia súc" các nước khác tràn vào, những con "trâu lai" ấy lại học đòi vẻ đẹp phương Tây. Chúng đi thẩm mỹ viện bơm vú, nâng mông, hút mỡ bụng, kéo chân... Rồi là xăm môi, chẻ cằm, cắt mí, đeo khoen mũi... Rồi tham dự những cuộc thi trâu đẹp, thời trang, gợi cảm...

Đàn gia súc nhìn chúng vô cùng ngưỡng mộ nhưng Trâu Nòi buồn lắm. Một thế hệ "trâu lai" đã đánh mất bản sắc "văn hoá ngưu tộc". Chúng chẳng còn mạnh mẽ hùng dũng như trước nữa. Sức khoẻ thì yếu ớt, còi cọc, làm việc thì không còn cần cù chăm chỉ như xưa. Tệ nhất chỉ số IQ xuống cấp trầm trọng. Xưa "lạc đường nắm đuôi chó, lạc ngõ nắm đuôi trâu", nay thì chúng vô cùng đần độn.

Nguy hiểm hơn, có một số "trâu lai" vì không đủ tiền nên nhuộm thuốc dỏm, lột da nửa đen nửa trắng, cắt mắt xẻ môi không đúng cách... dẫn đến ung thư nhiễm trùng "lở mồm long móng" vô cùng tội nghiệp.

Ngày kia, trời triệu tập đại hội gia súc, gia cầm nơi thượng giới. Nhìn thấy một con quái thai chẳng giống con giáp nào, trời bèn hỏi:

- Con quái vật kia! Ngươi tên gì? Họ hàng với ai? Từ đâu đến? Hãy cho ta rõ?

Nhưng nó không biết nói. Trời gặng hỏi bao nhiêu lần nó chỉ rống "ò ò...ò" rồi im bặt.

Trời giận lắm bèn bảo:

- Thôi được, mi chỉ biềt "ò,ò" ta sẽ đặt tên cho ngươi là Bò. Hãy cùng trâu xuồng trần giúp người kéo xe, cày ruộng. Những con bò đực da mỏng thịt nhiều sẽ được con người xẻ thịt lột da, những con bò cái vú to sữa nhiều sẽ được người vắt sữa uống. Thôi! Bãi chầu!

Từ đó, gia súc có thêm loài bò.

(st)

Một bệnh nhân đi vào viện tâm thần với vẻ mặt hết sức căng thẳng
Bác sĩ liền hỏi: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???

Bệnh nhân : Tôi bị điên

Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???

Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của Bố chồng mình.

Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ : Đúng như vậy.

Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác mẹ với tôi.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

Bác sĩ : Có lý !

Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

(st)

Tại phòng khám, bệnh nhân nói với bác sỹ:

- Tôi bị cái bệnh cứ đánh rắm liên tục, đỡ một điều là nó không thối, cũng không kêu. Thú thật, nãy giờ ngồi đây tôi làm 5 cái rồi đó. Bác sĩ có cách nào... ?

Bác sĩ kê đơn thuốc ngay, bảo 3 ngày sau quay lại .

Ba ngày sau...

Bênh nhân: – Không đỡ gì hết bác sỹ ơi, còn tệ hơn! Bây giờ nó lại thối mới chết!

Bác sỹ: – Vậy là bệnh nghẹt mũi của chú lành rồi, giờ chỉ còn trị bệnh điếc nữa là xong.

Trong hiệu cắt tóc, thợ cắt tóc hỏi khách:

- Ông muốn cắt kiểu gì?

- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm, đặc biệt cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu.

- Thưa ông, tôi không cắt được như ông diễn tả đâu.

- Tại sao không, lần trước ông cắt cho tôi như vậy mà.

Ông A đến gặp bác sỹ để chữa chứng ...phát phì. Sau khi khám xong, BS kê đơn cho 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống viên thứ nhất, ông A mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái tuyệt đẹp. Ông A đuổi theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp... Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm, và rồi cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp...... Kết quả chỉ vài ngày sau Ông A sụt cả mấy ký.

Ông B thấy vậy cũng lật đật xin số ĐT của bác sỹ hy vọng cũng sẽ trị được căn bệnh nguy khốn này. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, ông B lại có một giấc mơ khác. Ông ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái nào cả. Thay vào đó là một đám... thổ dân mặt mày hung dữ đuổi ông chạy trối chết... Nhưng rồi cuối cùng ông cũng sụt được mấy ký.

Mấy ngày sau ông B đến hỏi bác sỹ tại sao ông A lại có giấc mơ nhiều... hứng thú, còn tôi thì gặp những giấc mơ đáng sợ như vậy? – Bác sỹ mỉm cười:

- Có gì đâu, ông A đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với... thẻ bảo hiểm y tế.

Giữa sa mạc, xe anh chàng hết xăng. Bỏ xe, anh ta xách bi đông đi bộ, hy vọng trạm xăng cách không xa. Sau nhiều tiếng đi bộ, anh ta gặp đoàn người với Lạc Đà theo chiều ngược lại:

- Xin lỗi các ông, cho tui hỏi, trạm xăng còn xa đây không ?

- Không xa đâu - Một người trả lời.

- Đi phía nào vậy ?

- Anh cứ đi thẳng phía trước, đến thứ Hai tuần sau thì rẽ tay phải.