Hương Tình Yêu

Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì...

Nhà nho thong thả nói:

- Ðây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:

- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

Quan nghe nói vô lý quả bật cười:

- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!

- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!

- Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

Người kia như vỡ lẽ, nói:

- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

Ðồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:

- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:

- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!

Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện mắng:

- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi.

Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:

- ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem!

Quan quán quạt chi quàn quan
Dân dấn dận chi dần dân
Quan là quan, quan quàn dân
Dân là dân, dân giần quan.

Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: - Bay nói gì thế?

Anh kia nói chữa:

- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân".

Quan Võ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:

Thị vào hầu, thì đứng thị trông,
Thị cũng muốn, thị không có ấy.

Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.

Quan thị tữc quá đối lại:

Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,
Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.

Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.

Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

Ông tướng vỗ đùi khen:

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

Anh chồng nghe thế, giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

Quan nghe xong bảo:

- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

Anh kia trông thấy, mắm môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

- Bố mày! Ðấ chết với ông chưa!

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

- Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.

Lão lại vác gậy đuổi đi.

Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!

Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ giắt ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận gối, cắm cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:

- Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?

Anh lính lệ trả lời:

- Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!

(1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:

- Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết.

Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?

Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:

- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.

Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:

- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!

Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.

Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!

Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.

- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học trò vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:

- Nhất sĩ nhì nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nhì sĩ

Thấy câu đối có ý châm chọc mình, anh học trò liền trả miếng:

- Trên sư dưới sãi, ngảng lưng trở lại, trên vãi dưới sư

Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.

Vãi vừa có ý và vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.

Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ý: bà sờ (souer) và sờ mó.

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:

- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

- Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.

Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!"

Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

- Trước kia anh có học hành được chữ gì không?

Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.

Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

Bạch mã mao như tuyết (Ngựa trắng lông như tuyết)
Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như sắt)
Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa trắng)
Bạch mã tẩu như phi (Ngựa trắng chạy như bay)

Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:

Bà cụ mao như tuyết...

Quan gật đầu: - ừ, được đấy!

Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

Tứ túc cương như thiết.

Quan cau mày: - ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

Mừng quá, anh này đọc một mạch:

Tướng công kỵ bà cụ,
Bà cụ tẩu như phi.

Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

Tối hôm động phòng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

Cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:

Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

- Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

- Thầy để con làm cho.

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

- Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

- Ðể làm gì?

Anh ta tâu:

- Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.

Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:

- Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi!

Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:

- Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc?

Anh ta mếu máo:

- Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

23. Hai anh lười
Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài. Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia thấy thế, gắt:

- Khốn nạn, người chi mà lười thế!

24. Xem dở buổi hát


Một anh, tính hay ngủ ngày, bỏ mặc mọi việc trong nhà cho vợ. Một hôm, ăn cơm trưa xong, anh ta ngả lưng nằm rồi ngủ cho đến chiều. Chị vợ đến lay dậy. Anh ta nổi giận mắng:

- Người ta đang xem dở buổi hát thì lại đến quấy rầy!

Thì ra anh ta đang nằm chiêm bao xem hát. Người vợ trả lời:

- Bấy giờ mới xế chiều, buổi hát hãy còn cứ nằm xuống mà xem cho hết!

25.Trâu chui cũng lọt 


Hai anh em nhà nọ, bố mẹ mất sớm, để lại một gia tài kha khá. Người em chăm chỉ làm ăn, người anh thì lười biếng, nghiện rượu, nghiện chè đủ thứ, cuối cùng nghiện cả thuốc phiện, rước bàn đèn về nhà. Người em can mãi, vẫn không nghe, nhà cửa ruộng nương bán dần, chỉ còn con trâu định bán nốt. Người em mới nghĩ ra một kế làm cho anh tỉnh ngộ. Hôm ấy, định thả trâu ra ăn cỏ, nhưng anh không tháo cửa chuồng, cứ đúng ngoài quát. Con trâu loay hoay mãi, không ra được. Người anh nằm bên bàn đèn, thấy chướng mắt liền hỏi:

- Không mở cửa chuồng, con trâu to thế kia, ra làm sao được?

- Bấy giờ người em mới nói:

- Anh ơi! Cơ nghiệp nhà ta to gấp mấy con trâu cũng chui lọt lỗ xe điếu huống hồ cửa chuồng này, to gấp ngàn lần lỗ xe điếu nó chui không lọt hay sao?

Nghe câu nói thấm thía, người anh lấy làm suy nghĩ, ôm lấy em, khóc nức nở. Từ đó tu tỉnh dần.

26.Thầy đồ lười nói dối

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức mà làm bài, ngủ là thầy đánh, Học trò tức quá mới hỏi:

- Chúng con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ ngày?

Thầy trả lời liều:

- Ta đâu có ngủ ngày. Ta nằm chiêm bao để trò chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ!

Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay học trò dậy mắng:

- Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

Trò thưa:

- Thưa thầy, chúng con có ngủ đâu! Chúng con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

Thầy tức giận nói:

- Vậy thì hai ngài nói gì với chúng mày?

Trò trả lời:

- Hai ngài bảo sao lâu nay không thấy thầy đến thăm. Chúng con trình rằng mới hôm qua thầy con có đến thăm hai ngài kia mà! Hai ngài ngơ ngác nhìn nhau bảo: "Thế thì thầy chúng con nói dối rồi!"

27.Trò khá hơn thầy rồi

Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:

- Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.

Trò vội thưa:

- Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.

Thầy nghe nói, chắp thay vái:

- Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa?

28.Kén rể lười


Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.

Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:

- Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?

Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:

- Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.

Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.

29.Dốt như bò


Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:

- Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Ði thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)

Con gà nói:

- Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!

30.Lấy đâu ra mà rặn

Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi:

- Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh?

Anh chồng phì cười, đáp:

- Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!

31.Học trò dốt làm thơ


Thầy đồ dặy:

- Làm thơ thì phải cho tự nhiên, tả đúng cảnh thực mới gọi là hay.

Bốn anh học trò vãn cảnh đền nhớ lời thầy dạy, cao hứng, làm một bài thơ. Anh thứ nhất thấy tượng Quan Công liền ứng khẩu:

Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay,

Anh thứ hai nhìn sang bên cạnh, thấy tượng Quan Bình đọc luôn:

Bên kia thái tử đúng khoanh tay

Anh thứ ba thấy tượng Châu Xương đọc tiếp:

Thằng mọi râu ria cầm cái mác,

Anh thứ tư thấy con hạc cỡi trên lững con rùa, mới kết rằng:

Con cua nằm dưới chú cò gầy.

Về đọc thầy nghe, thầy tấm tắc khen:

- Khá đấy! Các anh biết nghe lời tôi dạy. Gắng lên, sang năm đi thi thể nào cũng đỗ!

 32.Không cần học nữa


Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi:

- Sao không cho thằng nhỏ đi học trường?

- Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt.

- Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy!

- Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không?

- Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ.

Khách ra về, thằng con mới bảo cha:

- Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi... Con nghe qua là đã thuộc!

Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng:

- Viết gì mà lâu thế?

Nó thưa.

- Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!

33. Nói chữ


Anh nọ nghe lỏm người ta, lúc ngồi ăn, thường hay nói đến hai chữ tửu, sắc. Anh biết tửu là rượu, còn sắc thì đoán là cơm, chả còn gì khác nữa! Một hôm, có người mời ăn cỗ. uống rượu ngà ngà say, anh ta bảo bạn:

- Thôi bây giờ thì ông cho sắc ra đây thôi!

Anh bạn tưởng anh đòi xuống xóm cô đầu, bèn nói:

- Cứ uống rượu đã. Muốn có sắc thì sẽ có sắc thôi!

Anh ta càng được thể, khề khà:

- Bao giờ tôi cũng thế. Có tửu thì phải có sắc mới được. Không có sắc, cứ cồn cào trong bụng, không chịu nổi.

Ðợi một lát, không thấy bưng cơm ra, anh ta giục:

- Thôi ông bạn cho sắc ra đi thôi! Còn chờ gì nữa!

Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng liễn cơm đi ra. Anh ta trông thấy, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, bảo:

- Có thế chứ! Sắc đây rồi!

Anh bạn tưởng anh kia ghẹo vợ mình, nỏi giận, vừa đánh vừa mắng:

- À thằng này láo thật! Mày muốn chim vợ ông hả?

34.Mua kính

Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chìu khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ý, đôi nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông ta sinh nghi liền hỏi:

- Sao đôi nào anh cũng chê cả?

Anh ta đáp:

- Kính tốt thì tôi đã đọc được chữ rồi!

Chủ hiệu nói:

- Hay là anh không biết chữ?

Anh ta đáp:

-Biết chữ thì tôi đã không cần mua kính!

35.Cây bất biển đông

Có một thầy đồ dạy học trò sách Tam Tự Kinh, đến câu "Phàm huấn mông.." (nghĩa là: Phàm việc dạy học...) thầy không rõ nghĩa, cứ giảng liều:

- Phàm là ông Phàm, Huấn là ông Huấn, Mông là ông Mông.

Trẻ cứ thế mà gào.

Ðến bài khác có chữ bôi là cái chén, thầy cũng bí, thấy có bộ mộc đứng bên cạnh chữa bất, đoán là một loài cây, bèn giảng:

- Bất là cây bất.

Học trò có đứa hỏi:

- Thưa thầy, cây bất nó như thế nào ạ?

Thầy trả lời bừa:

- Cây bất mọc ở ngoài biển đông chúng bây biết thế nào được mà hỏi!

Ở cạnh trường có người đàn bà biết chữ, nghe thầy dạy láo, mới hát ru con rằng:

Ai trồng cây bất bể đông?
Hay là ông Huấn, ông Mông, ông Phàm!

36.Thông thái rởm

Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:

- Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.

Hai ông kia hỏi vặn lại:

- Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?

Ông này ung dung đáp:

- Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?

37.Chữ nghĩa

Mấy thầy ngồi nói chuyện với nhau về chữ nghĩa, văn chương. Có thầy kể chuyện ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu thử tài người nước ta, đọc bài thơ:

Lưỡng nhật bình đầu nhật,
Tứ sơn, điên đảo sơn.
Lưỡng vương tranh nhất quốc,
Tứ khẩu tung hoành gian.

(Nghĩa là: Hai chữ nhật ngược xuôi đều là chữ nhật. Bốn chữ sơn ngược xuôi cũng là chữ sơn. Hai ông vua tranh nhau một nước. Bốn chữ khẩu tung hoành ở giữa.)

Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền trả lời được đấy. Ðó là chữ Ðiền là ruộng. Sứ Tàu phục lắm.

Một anh ngồi nghe lỏm nói lại:

- Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy... "Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới," là nghĩa gì?

Các thầy bí, nhìn nhau. Anh kia nói:

- Thưa là chữ "chó thui"!

38.Chữ lẻ


Có một ông thầy đồ dốt nhưng hay nói chữ. Ai đến chơi ngồi nói chuyện là ông tìm cách nói cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng nhữ chi, hồ, giả, dã ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ ở trong nhà nghe, sốt ruột. Một hôm, ngồi ăn cơm, bà bảo khẽ chồng:

- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế thì còn gì nữa mà làm ăn?

Ông ta gắt:

- Bà biết gì mà nói! Chữ của thánh hiền, có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết! Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi cất trong bụng đây này. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy thôi.

40.Chết nhầm

Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà nọ. Vợ chủ nhà ốm chết. Chủ nhà nhờ thầy làm một bài văn tế. Thầy nghĩ mãi không ra. Nhớ đến bài văn tế bố mình chết năm ngoái, thầy bèn sao lại, đưa cho chủ nhà. Lúc đọc, mọi người đều cười ầm lên. Chủ nhà trách:

- Sao thầy lại có thể nhầm như thế được?

Thầy trừng mắt, nói:

- Văn tế người chết hẳn hoi! Nhầm thế quái nào được. Họa chăng người nhà ông chết nhầm thì có!

41.Văn hay
Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh, nói:

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

- Mình nói vậy là thế nào?

Bà vợ thong thả nói:

- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

42.Thầy lang dốt
Có thầy lang nọ cứ động ai hỏi bệnh gì là y như giở sách tra. Ðã thế lại dốt. Một lần có con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy, nhờ thầy cứu. Thầy thắp đèn, lấy sách ra tra, rồi bảo: "Ði mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước mà uống." Con bệnh đau bụng uống nhân sâm vào, càng đau, đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên cửa công. Quan hỏi:

- Thầy bốc thuốc thế nào lại để người ta chết như thế?

Thầy trả lời, vẻ chắc chắn:

- Bẩm, tôi bố thuốc có sách, chứ đâu phải bốc bậy đâu ạ! Sách dạy thế nào, tôi cứ làm theo thế ấy.

Quan hỏi đến sách, thầy đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, cuối trang có ghi: Phúc thống phục nhân sâm (Nghĩa là: Ðau bụng uống nhân sâm), nhưng chưa chấm câu, giở trang bên kia thì thấy thêm hai chữ tắc tử. (nghĩa là: thì chết.)

43.Thầy lang giỏi


Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!

Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:

- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?

Thầy lang thưa:

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

44. Nội khoa ngoại khoa

Có một người bị một mũi tên bắn cắm vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao cắt bỏ phần mũi tên ở ngoài. Làm xong đòi tiền.

Người nhà hỏi:

- Còn phần cắm sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà?

Thầy nói:

- Tôi chữa ngoại khoa, còn cái đó thì xin mời thầy nội khoa.

45.Chọn người gầy mà chữa

Một thầy lang chữa bệnh thế nào đến nỗi người ta chết. Nhà chủ dọa đưa lên quan. Thầy lạy lục, kêu van mãi. Nhà chủ bắt phải khiêng quan tài đi chôn mới tha. Thầy đành về nhà, gọi vợ và hai thằng con trai lớn đến, bốn người bốn góc khiêng đi. Người chết béo, quan tài nặng, cả nhà khiêng méo mặt.

Ði được nửa đường, thầy than thở:

- Làm người chớ học nghề thuốc!

Người vợ nói thêm:

- Làm thuốc khổ đến vợ con!

Con trưởng ngậm ngùi:

- Cái quan tài này, đầu nặng chân nhẹ, khiêng khó quá!

Người con thứ ôn tồn khuyên bố:

- Từ nay, thầy có chữa thì chọn người gầy mà chữa, thầy ạ!

46.Chẩn bệnh

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:

- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những gì, vậy nghĩa là làm sao?

Thầy kia cười, đáp:

- Có gì đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.

47.Chữa ma ra người

Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:

- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.

Thầy sợ toát mồ hôi, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:

- Ta chỉ có chách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ bắt ta chữa cho ma ra người thì biết dùng phương thuốc gì?

48.Chơi khăm

Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm:

- Vào nhà thì phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Ðúng là thầy lang ấy mới hay.

Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm mình, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:

- Chị về sắc lên cho anh ấy uống, nhưng phải bắt cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, thì thuốc mới hiệu nghiệm.

Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực mãi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để bắt, sốt ruột lắm! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh thì một con ruồi bắt hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau quá, la lên:

- Ối giời ơi! Ông làm gì mà mày đánh ông!

49.Dốt còn sĩ diện


Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách. Chợt có người vào đưa một tờ giấy và đứng đợi trả lời. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng trước mắt khách, lão làm ra vẻ biết chữ, giả bộ mở tờ giấy ra xem rồi trả lời:

- Cứ về đi, chốc nữa tao sang ngay!

Tên người nhà gãi đầu gãi tai, thưa:

- Ông con sai con sang mượn ông con bò đem về ngay kẻo lỡ buổi cày, chứ không phải mời ông sang đâu ạ!

50.Kén rể hay chữ

Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Ðợi mãi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. Hắn mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang ngồi trong hàng nước, hắn đi vào. Thấy hắn ra dáng học trò, lão bắt chuyện, rồi mời về nhà. Ðêm đến, hắn đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử tài học của hắn ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lão nhờ hắn đánh dấu cho, kẻo lẫn. Hắn lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi hắn, hắn trả lời liến thoắng:

- Ðó là lối chữ thảo đấy ạ!

Lão trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?" Lại khi ngồi nói chuyện với hắn nghe hắn xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất là thông thái. Lão chắc mẩm hắn hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy hắn, về sau sẽ được nhờ. Thế là hắn được vợ.

Gặp lúc làng có đám nghe nói hắn hay chữ, làng cắt hắn đọc văn tế. Lão lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn hắn thì chẳng tìm được lý do nào mà từ chối. Hôm đám, hắn quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Ðọ được chứ duy ở đầu câu, hắn liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:

- Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem!

Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê hắn dốt, hắn đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của hắn rồi.

51.Trí không

Ngày xưa, có một người đi cày quát tháo, đánh đập con trâu thế nào, trâu cũng phải chịu. Con hổ ngồi trên bờ, nom thấy mới hỏi rằng:

- Trâu kia! Mày to lớn dường ấy, sao mày để người ta đánh đập như vậy?

Trâu nói:

- Người bé nhưng trí không người lớn.

Hổ lấy làm lạ, không biết trí khôn là cái gì, mới hỏi người rằng:

- Người ơi! Trí khôn của người đâu, cho ta xem?

Người nói:

- Trí khôn ta để ở nhà.

- Nguời về lấy mang ra đây cho ta xem.

- Ta về rồi mày ăn mất trâu của ta thì sao? Mày có thuận để ta trói lại thì ta về lấy cho mà xem.

Hổ muốn xem, thuận để cho trói. Trói xong, người lấy bắp cày vừa phang vào lưng hổ, vừa nói:

- Trí khôn của ta đây! Trí khôn của ta đây.

52.Ngụy biện

Một ông khách trách ông thợ may:

- Ông chủ! Ông may thế nào mà quần tôi cụt thế này?

Người thợ thản nhiên trả lời:

- Thưa ông, không phải lỗi chúng tôi đâu. Khi ông đưa vải đến may, chúng tôi đã đo cẩn thận. Chân ông mới dài ra đấy ạ!

 53. Lý sự của một thầy lang

Một đứa trẻ sốt dữ lắm. Thầy lang bốc thuốc cho uống. Nó lăn đùng ra chết. Bố nó đến tận nhà bắt đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ trán thằng bé, rồi bảo:

- Thế này còn trách tôi ư? Ông bảo chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ nó lạnh như thế này, còn phải chữa gì nữa?

54.Lý sự với quan

Ðể giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Ðêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:

- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?

Người ấy đáp:

- Bẩm có xem ạ!

- Thế sao đi đêm không cầm đèn?

- Bẩm có, đèn tôi đây.

- Thế sao đèn không có nến?

- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!

Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."

Ðêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận lắm, quở:

- Ði đêm, sao không có đèn, có nến?

Người kia đáp:

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!

- Sao không thắp lên?

- Bẩm, trong yết thị không nói thắp nến ạ!

Quan thấp nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp sáng." Tưởng không còn ai bắt bẻ vào đâu được nữa!

Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:

- Bẩm, trong yết thị không nói thắp hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!

Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"

55.Lý luận

Quan sai lính đi trát gấp, bảo anh lấy ngựa mà cưỡi, Anh lính dắt ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận gối, cắm cổ chạy theo ngựa. Người đi đường lấy làm lạ, hỏi:

- Ðiên hay sao? Có ngựa mà không cưỡi chạy cho mau?

Anh ta trả lời:

- Khéo cho anh? Bốn cẳng mà nhanh hơn sáu cẳng à?

56.Thế thì không mất

Cô chủ và con sen đi đò. Con sen ăn trầu thé nào, lỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô mắng, nó mới lập mưu, hỏi:

- Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có cho là mất được không ạ?

Cô vô tình trả lời:

- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Ðã biết nó ở đâu rồi, còn gọi là mất thế nào được!

Con sen nhanh nhẩu nói:

- Thế thì cái ống vôi bạc của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy!

57.Ði tìm chân lý

Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết gì cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy mình nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải mình hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta, thì chó không cắn, mà là sư, tất nó phải cắn!"

Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra cắn. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải mình rồi."

58.Tự cao tự đại

Có một người mù cả hai mắt nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Ký, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:

- Tây Sương Ký đây mà!

Ông tú hỏi:

- Sao biết?

Anh ta trả lời:

- Ngửi có mùi son phấn!

Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:

- Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao

Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của mình, bấy giờ ông tú mới đem tập văn mình làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:

- Văn này là văn của ông chứ gì?

- Sao biết?

- Ngửi có mùi thum thủm!

59.Phiến diện

Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ dắt nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:

- Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!

Chồng liền mắng ngay:

- Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!

Người vợ cãi lại:

- Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại còn nói mớ.

Người chồng tức giận, quát:

- Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn thì nói trống kèn thôi"!

Lời qua tiếng lại hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rõ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:

- Thôi, xin hai bác bình tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Ðám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng mắt, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu thì đi, đứng đây cãi nhau về đám ma làm gì?

60.Chủ quan

Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng mình hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy thì nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Ðúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, thì quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đã đoạn tang rồi, còn nhớ thương gì nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của mình làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn thì chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của mình rồi!"

Từ đấy, cứ đêm khuya thanh vắng, anh ta lại đem đàn ra gảy hòng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta chắc thầm là cá đã cắn câu, bèn lân la sang gợi chuyện:

- Chẳng hay chị có điều gì buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn thì từ nay tôi không gảy nữa!

Chị kia liền trả lời:

- Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn thì em lại nhớ đến nhà em lúc còn sống.

Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:

- Thế ngày xưa, chắc anh cũng là tay đàn bầu khá lắm đấy nhỉ?

Chị kia lắc đầu:

- Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.

61.Thầy bói xem voi

Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết hình thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ vòi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy thì sờ đuôi.

Ðoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.

Thầy sờ vòi bảo:

- Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!

Thầy sờ ngà bảo:

- Không phải, nó cứng như cái đòn càn chứ!

Thầy sờ tai bảo:

- Ðâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!

Thầy sờ chân cãi lại:

- Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!

Thầy sờ đuôi lại nói:

- Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.

Năm thầy, thầy nào cũng cho mình nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.

62.Máy móc

Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:

- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?

Thầy gật đầu:

- Ðược lắm.

- Chữ nông con đối với chữ sâu.

- Cũng được.

Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:

- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.

Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:

63.Khéo bào chữa
Một ông lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi:

- Lão nghe nói thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi mấy đám rồi?

Thầy quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi khỏi hết!

Ông lão cau mày nói:

- Thầy quên rồi chăng? Thầy bảo cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi. Nó uống được ba tháng đã chết.

Thầy lang xua tay, nói:

- Rõ ràng, tại cậu nhà không nghe lời. Tôi bảo uống một năm, sao mớii uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống đủ năm, xem có khỏi không nào?

64.Lưỡi không xương

Một người vào của hàng bán giày, thử rồi nói:

- Ðôi này, tôi đi khá chật.

Nhà hàng bảo:

- Không hề gì. Ông cứ đi, ít lâu nó giãn ra thì vừa.

Một lát, có người vào mua. thử rồi nói:

- Ðôi này, tôi đi hơi rộng.

Nhà hàng bảo:

- Không hề gì! Ông cứ đi, hễ giời hanh, nó co lại thì vừa.

Người thứ ba vào mua, thử giày rồi nói:

- Ðôi này, tôi đi vừa chân lắm.

Nhà hàng bảo:

- Thì giày tôi đóng, bao giờ đi cũng vừa chân cả, không bao giờ co, mà cũng không bao giờ giãn!

65.Cả tin
Có một người thợ mộc dốc hết vốn liếng trong nhà ra mua gỗ, làm nghề đẽo cầy. Cửa hàng ở ngay vệ đường, người qua kẻ lại thường ghé vào xem. Một hôm, một ông cụ nói:

- Bắp cày thì phải đẽo cho cao, cho to.

Anh ta cho là phải, đẽo cái nào cũng vừa to vừa cao. Mấy hôm sau, một bác nông dân rẽ vào, trông đống cầy, lắc đầu nói:

- Thế này thì cày làm sao được! Phải đẽo nhỏ hơn, thấp hơn.

Nghe cũng có lý, anh ta liền đẽo vừa nhỏ, vừa thấp.

Nhưng hàng bầy ra đầy ở cửa, chẳng có ai mua. Chợt có người đến bảo:

- Ở miền núi, người ta phá hoang, cày bằng voi. Anh đẽo to gấp đôi gấp ba thế này thì bao nhiêu cũng bán được, tha hồ mà lãi!

Nghe nói được nhiều lãi, anh ta đem gỗ còn lại đẽo tất cả loại cầy để cho voi cày.

Ngày qua tháng lại, chẳng thấy ai đến mua, vốn liếng đi đời nhà ma. Khi anh biết bệnh cả tin người là dại thì đã muộn.

66.Ai cũng phải cả
Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng:

"Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI"

Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo:

- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"!

Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

- Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"!

Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi.

Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"!

Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói:

- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa!

Thế là nhà hàng cất nối cái biển.

67.Bắt bẻ
Bữa nọ có người mời thầy đồ đi ăn cỗ. Thầy cho một cậu học trò nhỏ theo hầu. Ăn xong, thấy trên đĩa còn nhiều bánh, thầy muốn lấy vài chiếu đưa về, nhưng sợ chung quanh người ta trông thấy, thì mất cả thể diện. Thầy mới nghĩ ra một cách. Thầy cầm mấy chiếc bánh thản nhiên đưa cho học trò, nói:

- Này, con cầm lấy.

Và nháy mắt ra hiệu bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy này của thầy, tưởng thầy lấy cho mình, liền ăn ngay.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ra về, thầy vẫn còn tiếc, kiếm cớ trả thù học trò. Khi hai thầy trò đi cùng hàng, thầy mắng:

- Mày là bạn bè với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò sợ, tụt lại sau mấy bước. Thầy lại mắng:

- Tao có phải thằng tù đâu mà mày đi sau như để áp giải?

Trò vội vàng chạy lên đi trước, thầy cũng mắng:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

- Con đi thế nào thầy cũng mắng cả, thầy bảo cho con biết như thế nào là phải ạ?

Thầy vẫn hầm hầm, hỏi:

- Thế bánh tao đâu?

68.Ðá cũng như vàng

Một người đem bán một nửa gia tài, để dồn tiền mua vàng, đào hố chông ở chân tường, thỉnh thoảng lại moi lên ngắm nghía, lấy làm thỏa thích. Có kẻ rình biết, lẻn đào trộm mất. Người kia tiếc của, khóc ầm lên. Ông lão láng giềng sang chơi, khuyên nhủ:

- Thôi, đừng khóc nữa! Anh lấy một hòn đá, đem chôn xuống đấy thì cũng như chôn vàng thôi!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

- Vàng quý bao nhiêu! Còn đá có giá trị gì? Chôn dá sao lại cũng như chôn vàng được?

- Anh có vàng mà không biết dem ra dùng, cứ chôn mãi ở góc tường, vàng của anh có khác gì đá. Cho nên lấy đá chôn thay cho vàng cũng thế thôi.

69.Dấu đầu hở đuôi

Người kia nghèo nhưng muốn làm sang. Một hôm, có người khách đến chơi, anh ta lẻn sang hàng xóm, nhờ một chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn dò cách thức, xong rồi về nhà trước, ngồi đợi. Ðợi cả buổi, vẫn không thấy chú bé sang. Mãi mới thấy chú thập thò ngoài cửa. Anh ta ra oai gọi như gọi đầy tớ trong nhà:

- Bây đâu rồi? Sao không bưng cơm nước ra, còn chờ đến bao giờ nữa?

- Thưa ông, tôi sợ con chó nhà ông dữ quá nên từ nãy dến giờ tôi đứng đây, chữa dám vào!

70.Ghen bóng ghen gió

Một anh học trò có tính hay ghen, muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngồi nấp một xó, đợi vợ đi qua, thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:

- Rõ thật phúc nhà mình! Ðược người vợ trinh tiết!

Một hôm, xem sách đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi, anh ta giận lắm, đang cầm cái chén trong tay, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy vậy, nói:

- Cả nhà có mười cái chén, đập vỡ chín cái rồi, còn cái này, lại đập vỡ nối, lấy gì mà uống?

Anh ta trợn mắt, quát:

- À, ra mình bênh thằng Tần Cối à? Hay là mình đã tư thông với nó rồi?

71.Ghen với người trong chiêm bao

Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khứ khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:

- Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?

- A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì...

Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

- Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!

- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!

- Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.

Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:

- Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!

Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:

- Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?

72.Dọa non

Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:

- Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!

Vợ cáu lên, bảo:

- Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói vẻ nằn nì:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.

73.Chống chế

Một tên trộm bị bắt quả tang ăn trộm trâu. Người ta đóng gông giải huyện. Quan huyện hỏi:

- Mày dám cả gan ban đêm vào nhà người ta, ăn trộm trâu phải không?

Nó thưa, vẻ tội nghiệp:

- Oan cho con lắm. Con chỉ lấy sợi dây thừng mà thôi.

Quan lại hỏi:

- Thế, đầu sợi dây có trâu không?

Tên ăn trộm thưa:

- Bẩm quan, con trâu ấy chủ nhà buộc vào, chứ con không buộc.

74.Biện bạch

Anh nọ nợ anh kia đã lâu rồi mà không trả. Mỗi lần anh kia đòi thì cứ kêu túng, xin khất. Một hôm, anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm, trên mâm có cả con vịt quay còn nóng hổi, mới hỏi:

- Hôm nay ăn sang thế, chắc anh có tiền trả tôi rồi nhỉ?

Anh nọ đáp:

- Chà! Thật tôi túng quá. Hôm nay cũng chưa trả anh được.

Anh kia trợn mắt, nói:

- Thôi đi! Cứ hẹn mãi! Anh có tiền mà không muốn trả, chứ túng thiếu nỗi gì?

Anh nọ nói:

- Túng thật mà! Không dám nói dối anh đâu!

Anh kia nói:

- Hừ! Ăn nguyên cả con vịt quay mà còn kêu túng?

Anh nọ nói:

- Thì túng đến nỗi một con vịt cũng không nuôi nổi, phải làm thịt, chứ còn túng đến như thế nào nữa!

75.Nhanh trí

Cả hai vợ chồng nhà kia có tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm đồng về, thấy trong bếp có nồi xôi đỏ vừa chín tới. Ðang đói, chị ta nhìn trước nhìn sau, không thấy ai, liền bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.

Chưa ăn hết nửa nắm thì anh chồng ở ngoài bước vào. Nồi xôi anh ta thổi, định ăn vụng vợ, bấy giờ chín, mùi xôi thơm phức. Anh ta bốc một nắm, tìm chỗ kín đáo mà ăn, sợ vợ về trông thấy, xấu hổ chết. Kín đáo nhất chỉ có xó cửa. vừa kéo cánh cửa ra thì bắt gặp chị vợ đứng đấy, tay cầm nắm xôi, Anh ta hoảng hốt kêu lên:

- Ô kìa, u mày đấy à?

Rồi nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng u ăn hết rồi, tôi lấy thêm cho nắm nữa đây này! Ði làm ruộng về, chắc đói

76.Mừng quá

Một anh háu đói, hôm ấy vợ đi chợ vắng, ở nhà đói bụng, liền lấy khoai lùi vào bếp. Khoai gần chín thì chị vợ về. Thấy vợ vào đến bếp, anh ta ngượng quá, sinh ra hoảng hốt, giấu ngay củ khoai nơi cạp quần. Khoai nóng quá, anh ta đứng không yên chỗ cứ thói bụng lại, nghiêng bên này bên kia, nhảy lên xuống cho đỡ nóng. Chị vợ thấy bộ điệu anh chồng tức cười, liền hỏi:

- Anh làm gì mà nhảy cỡn lên như vậy?

Anh chồng cười nhăn nhó:

- Thấy mình về, tôi mừng quá!

77.Mưu mẹo

Có hai anh chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Anh kia nói cái gì thì anh này bắt bẻ: "Có nhẽ đâu thế!" Một hôm, hai anh bàn với nhau:

- Chúng ta đã chơi thân với nhau thì phải tin lời nhau, đứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế" thì phải phạt hai quan tiền.

Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:

- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm!

Anh nọ hỏi:

- Mấy những gì?

Anh kia trả lời:

- Mấy cái giếng sau vườn!

Anh nọ gân cổ lên buột miệng, nói:

- Có nhẽ đâu thế!

Anh kia cười ồ:

- Ðấy nhé! Lại nói rồi nhé! Mai tôi sang nhà lấy tiền đấy!

Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Chị vợ bảo:

- Không lo, mai anh cứ giả vờ chết, anh ấy sang đã có tôi đối đáp.

Hôm sau, anh kia sang, vừa bước chân đến cửa đã nghe tiếng khóc thảm thiết. Vào giữa nhà thì thấy bạn nằm sõng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài. Anh kia liền hỏi dồn:

- Anh làm sao thế? Anh làm sao thế?

Chị vợ mếu máo nói:

- Nhà tôi chết rồi, anh ơi! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị tột con vịt giẫm chế tươi.

Anh kia nghe phi lý qua, giậm chân bảo:

- Có nhẽ đâu thế?

Anh kia nhỏm đậy ngay:

- Ðấy nhé! Lại nói rồi đấy nhé! Còn đòi tiền nữa không?

78.Lãng mạn tình già



Một đôi vợ chồng già ngồi chơi trong công viên ôn lại chuyện ngày xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:  

- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!

Cụ ông đầy vẻ ga lăng đứng phắt dậy:

- Tôi sẽ đi mua ngay!

- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem!

- Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!

- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô cô la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!

Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mì pa tê và cốc cà phê.

Cụ bà cáu kỉnh:

- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.

- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!

- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Khổ, ông lẫn lắm rồi đấy!

Phòng xa

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.  

Người nhân viên dặn dò:

- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng "nhạy cảm" của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái "ấy", và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.

- Thế còn khẩu súng thì sao?

- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!

80.Ðối đáp

Một anh có râu, một anh khổng râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:

- Ðố anh biết trong thế gian, cái gì cứng nhất nào?

Anh có râu đáp:

- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.

Anh không râu lắc đầu:

- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.

Anh có râu đàng chịu, hỏi lại:

- Thế thì cái gì?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:

- Râu là cứng nhất! Da mắt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?

Anh có râu liền bảo:

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!

Anh không râu hỏi vặn lại:

- Bằng vào đâu mà anh nói như thế?

- Thì đấy! Râu cứng như anh nói mà nào có đâm thủng được da mặt anh đâu! Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?

81.Ðúng như lời

Mẹ chồng và con dâu nhà nọ chẳng may đều góa phụ. Mẹ chồng dặn con dâu:

- Số mẹ con ta rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu vậy!

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, người con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

82.Ngớ ngẩn

Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm, một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát đi ra chợ, nhưng đi được một quãng, sực nhớ điều gì, quay trở lại hỏi ông:

- Ông ơi! đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương ạ?

Ông bảo:

- Ðồng nào cũng được mà!

Thằng bé lại chạy đi. Một hồi lâu, lại mang hai cái bát không trở về, hỏi:

- Ban nãy, cháu quên chưa hỏi ông: bát nào đựng tương, bát nào đựng mắm ạ?

83.Ðổi giầy

Một anh đi nhầm giày, chiếc cao chiếc thấp. Ra đường thấy bước khó khăn, anh ta phàn nàn:

- Quái lạ! Chân mình hôm nay sao lại bên dài bên ngắn thế này? Hay là đường cái khập khễnh?

Kẻ qua đường nghe thấy, bảo:

- Không phải. Ông đi nhầm giày rồi nên mới chiếc cao chiếc thấp.

Anh ta vội về nhà lấy đôi giày kia. Cầm hai chiếc giày kia lên, anh ta xem xét một lúc, rồi lắc đầu nói:

- Vẫn chiếc cao, chiếc thấp!

84.Thừa một con

Một anh đi chợ mua một đàn bò sáu con. Anh ta ngồi lên lưng con đầu đàn, dắt cả về. Giữa đường, anh ta nhìn đàn bò, đếm:

- Một, hai, ba, bốn, năm.

Ðếm đi đếm lại, vẫn chỉ còn năm con! Cuống lên, anh ta vắt đầu vặt tai, không hiểu ra làm so cả. Về đến nhà, chưa kịp xuống, vẫn ngồi trên lưng bò, đã mếu máo:

- Chết mất rồi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Chị vợ nghe tiếng chồng khóc, chạy ra, hỏi:

- Sao? Mua mấy con mà để mất một con?

Anh kia chỉ năm con bò đi theo sau, nói:

- Sáu con. Bây giờ chỉ còn năm con thôi!

Chị vợ vừa cười vừa nói:

- Thừa một con thì có!

85.Phòng xa

Một tên kẻ cắp quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ:

- Ối trời ơi! Kẻ cắp! Kẻ cắp!

Tên kẻ cắp giật mình đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:

- Nó lấy gì của bà rồi?

Bà kia thản nhiên đáp:

- Nào nó đã lấy gì được của tôi đâu! Nhưng tôi kêu trước đi là vừa!

87.Sợ vợ đẻ

Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ lắm, vào nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Ðến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ chắc người đẻ cũng dữ lắm, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay phòng khi bất trắc.

Tránh mãi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy lẫn

87.Gàn có nòi

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói:

- Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông!

Người ông cũng phát khùng lên, bảo:

- À, mày đánh con tao thì tao treo cổ cha mày lên!

Rồi vội vàng đi thì dây thừng để treo cổ.

88.Nghe vợ

Có một anh ăn bám vợ mãi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:

- Tôi cũng muốn kiếm việc gì làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.

Chị vợ cười, nói:

- Có khó gì! Người ta có vốn thì đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa thì đi làm quan. Mình nghèo thì ra đồng, bắt cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn bắt được nhiều thì hãy sắm một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều cứt cò, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó gì điều ấy!

Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung trắng cứt cò, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối!

89.Làm đúng lời vợ dặn

Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, mãi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi mãi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

- Ðể tôi giấu cái cày vào bụi đã!

Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:

- Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất còn gì!

Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày thì cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:

- Nó lấy mất cái cày rồi!

89.Có nuôi được không

Một anh, vợ có thai bảy tháng, đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi:

- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non, trước hai tháng đấy!

Anh kia hỏi lại:

- Thế à? Rồi có nuôi được không, anh?

91.Hâm nước mắm

Có một anh chàng ngốc, cứ bị vợ bắt nạt mãi. Anh ta cũng biết thế là nhục, nhưng nhu nhược, vả cũng biết mình sai, đành cắn răng chịu. Một hôm, có người bạn đến chơi, anh ta năn nỉ vợ:

- Này mình ạ! Hôm nay có khách, mình hãy để cho tôi mát mặt một tí. Nghĩa là bao giờ có khách thì mình để cho tôi được phép ra oai, hay hò hét gì, mặc ý tôi. Không có người ta lại bảo đàn bà nhà nầy lấn át chồng thì xấu tôi mà cũng xấu cả mình.

Thấy chồng nói vậy, chị vợ cũng thương tình, vả nhịn chồng một hôm để được tiếng vợ hiền, cũng không thiệt gì, liền ưng thuận.

Lúc có mặt bạn, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió, chị vợ vẫn không hề hé răng nói lại nửa lời. Cơm dọn ra, đã đủ các thức ăn ngon lành, sốt dẻo, thế mà anh vẫn luôn mồm chê:

- Bát giả cầy này, làm mặn quá!

- Giời ơi! Thịt gà sao lại chặt ra như thế này?

- Cá rán sao lại để cả vảy?

Làm như mình sành lắm. Chị vợ tức lộn ruột lên rồi, nhưng vẫn cứ tươi cười, ăn nói nhẹ nhàng, mềm mỏng. Khách thấy thế, khen bạn có người vợ hiền. Ðược thể, anh ta càng lên mặt tợn. Nhìn khắp mâm cơm, thấy không còn món gì chê được nữa, anh ta hậm hực mãi. Lúc nhìn đến bát nước mắm, anh ta vội nói to:

- Này! Nước mắm nguội thế này, sao không hâm lên, hử?

Khách nghe hỏi, lăn ra cười. Còn chị vợ thì uất ức quá, xấu hổ thay cho chồng, liền lôi cổ xuống bếp, mắng cho một trận nên thân.

92.Cháy

Một người sắp đi chơi xa, dặn con:

- Hễ có ai tới thì đưa cái giấy này cho họ.

Ðứa bé bỏ tờ giấy vào túi áo. Cả ngày không thấy ai đến. Tối, sẵn có ngọn đèn, nó lấy ra xem, chẳng may vô ý để tờ giấy cháy mất.

Hôm sau, có người đến hỏi:

- Thầy cháu có nhà không?

Sực nhớ đến tờ giấy, nó buồn rầu đáp:

- Mất rồi!

Ông khách giật mình, hỏi:

- Mấy bao giờ?

- Tối hôm qua.

- Sao mà mấy?

- Cháy!

93.Tính hay quên

Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây..."

Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:

- Còn nhà sư đâu mất rồi?

Anh ta cuống quít, đưa tay vò đầy, thấy đầu trọc lóc mừng lắm reo lên:

- A, nhà sư đây rồi!

Bỗng như sực nhớ ra điều gì, anh ta than thở:

- Quái! Mình đâu mất mà không thấy nhỉ?

94.Không biết tự biết mình

Có anh thợ vẽ truyền thần vẽ xấu, làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, anh ta than thở, thì họ bảo:

- Không có ai đến thuê thì anh vẽ một bức chân dung anh và chị, lồng kính treo lên, người ta thấy đẹp, xô nhau tới, sợ không đủ thì giờ mà làm ấy chứ!

Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ anh ta ngồi cạnh. Ngắm đi ngắm lại, lấy làm đắc ý. Một hôm, bố vợ tới chơi, nhìn bức vẽ, hỏi:

- Vẽ hình chị nào treo đó?

Anh ta trả lời:

- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao?

Ông bố vợ nói tiếp:

- A! Ra vợ anh đấy à! Thế thì người ngồi bên cạnh là ai mà trông tướng mạo kỳ dị như thế?

95.Đôi nam nữ trên chuyến bay đêm

"Em ơi, mọi người ngủ hết rồi, chúng mình... làm thôi". "Được, vậy chúng mình lại góc kia cho kín đáo anh nhé!"...


Một lát sau...

- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh!

- Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.

- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...

Tiếng thở mạnh khoan khoái:

- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!

- Em cũng thấy thế!

Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:

- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

96.Cầu được ước thấy

Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa. Có một anh chàng hơi "xí" trai, nước da đen như gỗ mun, mũi đỏ như ruột dưa hấu, mắt trắng như tuyết, răng vàng như ngô Mỹ... Không một cô gái nào thích chàng cả.


Một hôm, tủi thân quá chàng khóc hu hu... Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:

- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp!

Sướng quá! Chàng đen xin luôn:

- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con!

- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé!

- Dạ! Con không còn lăn tăn điều gì nữa.

B... ụp! Chàng ta biến thành bộ... xí bệt!

97.Kinh nghiệm nuôi... chim

Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng... yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn. Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay.

- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ.

Anh bạn tư vấn:

- Anh mua cái lồng mới đi!

Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn:

- Con vẹt của tôi vẫn không nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ?

Người bạn suy nghĩ rồi nói:

- Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.

Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở:

- Con vẹt của tôi bị chết rồi!

Người bạn sửng sốt:

- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không?

- Nó thều thào vào tai tôi: "Chẳng lẽ cả thành phố này không bán thức ăn cho vẹt hay sao?

- ?!!

98.Lột mặt chồng

Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.

Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

99.Hàng xóm "gà"

Một người nông dân rất bực vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò gì chúng cũng không thể hiểu.

Tuy vậy, một thời gian sau vườn hoa của người nông tươi tốt nở hoa đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người hỏi:

- Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?

- À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa!

100.Gà Trống xin ngủ trọ


Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ.

Chú nói:

- Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà.

Nói rồi chú ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ phì phò.

Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô chủ vây xung quanh, chú trí thức nhà ta thắc mắc:

- Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con?

- Gà trống đâu mà gà trống - thiếu nữ hậm hực đáp - toàn là trí thức cả đấy!

101.Mùi của nàng

Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên: - Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?

- Dạ! Vâng!

Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo lắng hỏi đạo diễn:

- Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ?

Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên:

- Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: "Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!", còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?

102.Cách nhắn tin làm quen thứ 1001

Đây là một trong những cách nhắn tin để bạn gái không thể từ chối. 24H xin giới thiệu để các bạn gái... đề phòng.

    Một chàng trai nọ gửi cho cô gái một tin nhắn với nội dung:

    · Nếu em đọc tin nhắn này thì em đã nợ anh một cuộc hẹn!

    · Nếu em xóa tin nhắn thì em nợ anh một cuộc tình!

    · Nếu em lưu tin nhắn thì em nợ anh một nụ hôn!

    · Nếu em trả lời tin nhắn thì em đã yêu anh!!!

Cho cu Tình này quả tin nhắn qua yahoo

Bị papa and mama phản đối. Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói: Bố thằng ngu  cho mày chết. Chàng trai nói vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ

keke rất hay hihihii

103.Tham ăn

Có một anh hễ ngồi vào mâm là chúi mũi gắp lấy gắp để, không nghĩ đến ai cả. Chị vợ lấy làm xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống phải từ tốn, nhưng anh chồng vẫn không chừa được thói xấu ấy.

Một hôm, nhà bố vợ có giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về ăn cỗ. Chị vợ sợ anh chồng ăn uống thô lỗ thì sấu mặt với chị em, liền nghĩ ra một cách: lấy một sợi dây, một đầu buộc vào chân chồng, còn đầu kia, chị ta cầm lấy và dặn chồng:

- Hễ bao giờ tôi giật dây mới được gắp đấy nhé!

Anh chồng gật đầu, đồng ý.

Quả nhiên, lúc ngồi vào mâm, mọi người thấy anh này ăn uống từ tốn, lịch sự. Chị vợ ngồi dới bếp, vừa dọn dẹp vừa giật dây. Ðôi lúc mải làm, quên không giật, anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn món ăn mà nhỏ dãi. Bố vợ phải gắp thức ăn cho.

Ðến giữa bữa, một con gà chạy qua, chẳng may vướng phải dây, co chật giật, gỡ mãi vẫn không được. Ở trên nhà, anh chồng thấy dây giật lia lịa, vội vàng cầm đũa gắp. Càng gắp thấy dây càng giật tợn, tưởng chị vợ cho ăn thả cửa, anh ta vớ luôn cả đĩa thức ăn trút vào bát!

104.Có thế mà cũng không biết

Hai anh em nọ vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Người em hỏi người anh:

- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?

Người anh tỏ vẻ thạo, bảo:

- Chú hỏi thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.

Người em hỏi lại:

- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

Người anh bảo:

- Chú mày kém thật! Con vịt muối thì nó lại đẻ ra trứng vịt muối, chớ sao nữa!

105.Chả có con nào nhỏ cả

Có anh nọ ra đồng kiếm đoợc mấy con cá rô đem về nướng nhắm rượu. Giữa lúc ấy, thằng con đói, khóc quấy mẹ. Nhìn thấy chồng nướng cá, mẹ nó dỗ:

- Úi chà! Con cá rô bố nướng vàng không? Con nín đi để rồi bố cho.

Thằng bé nín ngay. Nhưng chồng gắt:

- Vàng gì? Có phải nghệ đâu mà vàng! U mày đem nó ra ngoài kia!

Thằng bé lại khóc. Mẹ nó lại dỗ:

- Nín đi! Kia, trông con cá béo chưa kia! Nín đi rồi bố cho!

Thằng bé lại nín. Anh chồng nghĩ đến tiệc rượu của mình, cau mặt lại:

- Cá đây, chứ đâu phải thịt mỡ đâu mà béo với chả béo!

Thằng bé lại giẫy nẩy lên khóc. Mẹ nó dỗ mãi, không nín, đành chỉ vào gắp cá nói:

- Nín đi rồi bố xem con nào nhỏ, bố cho một con!

Nhưng anh chồng quát:

- Ba con bằng nhau, chả có con nào nhỏ cả!

106.Ăn cỗ với ai

Một anh đi ăn cỗ cưới ở làng bên, cứ gục đầu gắp không để ý đến ai. Khi anh ta về, chị vợ bảo:

- Hôm nay mình ngồi ăn có những ai?

Anh ta thản nhiên đáp:

- Cũng chả biết nữa! Khi tôi ngẩng đầu lên thì họ đã ra về cả rồi.

107.Mẹo anh tham ăn

Có anh nọ đến chơi nhà bạn, bạn dọn cơm đãi, Anh ta ngon miệng, ăn năm sáu bát vẫn thấy thèm. Nhưng xới mãi cũng thấy xấu hổ. Bỗng có người gánh bưởi đi qua cổng, anh ta nẩy ra một kế, bèn nói với bạn:

- Bưởi ở đây to quá nhỉ! Ở chỗ tôi ấy à, chỉ to bằng cái bát này thôi!

Vừa nói vừa giơ cái bát không lên, cố ý để cho bạn thấy mà xới thêm. Nhưng chết nỗi, trong nồi không còn cơm nữa. Gặp phải anh bạn cũng hóm, biết ý khách, liền mỉm cười, đáp lại rất tự nhiên:

- Ấy, năm nay bưởi bé đấy, chứ như mọi năm thì quả nào quả ấy to bằng cái nồi này!

Nói rồi, xách cái nồi không, chìa cho bạn xem.

108. Chửi khéo

Ngườii nọ ngồi ăn uống thô lỗ, ngồi vào mâm là gắp lấy gắp để nhai nhồm nhoàm. Những người ngồi cùng mâm thấy thế hỏi:

- Ông tuổi gì?

Anh ta trả lời:

- Tôi tuổi tuất. Nhưng đang ăn, các ông hỏi làm gì?

Những người kia nói:

- Ồ, để chúng tôi đề phòng.

Anh ta hỏi lại:

- Tại sao lại phải đề phòng?

Những người kia nói:

- May mà ông cầm tinh con cầy. Chớ như ông cầm tinh con hổ thì anh em chúng tôi phải chạy trước!

109. Khoe tài

Một anh thường khoe mình bắn giỏi, bách phát bách trúng. Hôm nào mang súng đi săn, không bắn được con gì thì anh ta ghé vào chợ mua vài con chim xách về, nói là bắn được. Năm ấy, có con hổ dữ về làng bắt lợn. Làng cử anh ta săn cho được, không thì làng nguy to! Anh ta không biết làm thế nào, đành phải vác súng vào rừng, muốn ra sao thì ra!

Vào rừng, anh ta tìm một cái hang đá thật kín, trốn vào ấy. Hai hôm sau, có tin đưa về, nói con hổ đã bị bắn chết rồi. Nhưng chờ mãi không thấy anh ta đâu cả. Cả làng xô nhau vào rừng tìm. Ðến chiều, tìm thấy anh ta ở trong hang, mọi người vui mừng nói cho anh ta biết là con hổ đã bị người làng bên bắt chết. Anh ta tỏ ý không bằng lòng, nói:

- Hai hôm nay, tôi ở đây chờ nói đi qua bắt sống đem về nộp làng, bây giờ người ta bắn chết rồi, thật uổng công tôi quá.

110. Khoe của

Có anh hay khoe của, một hôm may được cái áo mới, liền đem ra mặc, rồi đứng hóng trước cửa, đợi có ai đi qua người ta khen. Ðứng mãi đến chiều, chẳng thấy ai hỏi cả, anh ta buồn lắm. Chợt có một người tất tưởi chạy lại hỏi to:

- Anh nãy giờ đứng đây có trông thấy con lợn nhà tôi chạy qua đây không?

Anh ta liền cầm vạt áo lên, nói:

- Từ lúc tôi mặc cái áo mới này đứng đây, chẳng thấy con lợn nào chạy qua cả!

111. Khoe kiến thức

Hai ông quan võ đi xem tuồng Tam Quốc, đến màn "Thất Cầm Mạnh Hoạch", ông nọ nói với ông kia:

- Không ngờ cháu chắt thầy Mạnh mà cứng đầu cứng cổ như vậy!

Ông kia nghe, bẻ lại:

- Cháu chắt thầy Mạnh, cứng cổ thì cứng, chớ định sao nổi Khổng Minh là cháu chắc đức Khổng Tử!

112. Tài bịa

Có một anh sành khoa nói bịa, những chuyện anh ta bịa thần tình đến nỗi nhiều người đã biết tính anh ta rồi, vẫn cứ mắc lừa. Nhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Quan đòi đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và cái roi song đển trên bàn:

- Nghe đồn anh nói bịa tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi. Bây tgiờ, anh hãy bịa một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng ba mươi quan tiền. Nhược bằng, không lừa nổi, thì có chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi!

Anh kia gãi đầu gãi tai, bẩm:

- Lạy quan lớn, đèn trời soi xét! Quả con mắc tiếng oan. Con có dám bịa đặt chuyện gì bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi sứ bên Tàu, đem về một bộ sách nói toàn chuyện lạ, con thấy hay hay, kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói bịa.

Câu ấy gợi tính tò mò của quan, quan liền bảo:

- Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?

- Trăm lạy quan lớn, xin quan xá cho... Con làm gì có sách ấy. Con bịa ra đấy ạ!

113. Một cô gái, một cô nữa...

Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi:


- Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì?

- Một cô gái.

Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Một cô gái nằm ngửa.

Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế bây giờ anh định nói gì?

Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ:

- Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem?

- ??!

114. Có cần... "Phim con heo"?


12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:


- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Không cần! - Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.

Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Vớ vẩn! - Giám đốc trả lời rồi dập máy.

15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi "gay cấn" lại có tiếng chuông điện thoại, vẫn là giọng ban nãy:

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?

- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy! - Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp.

Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:

- Tôi không nổi điên thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...

115. Hai chàng ngốc siêu khỏe


Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:


- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

116. một chút ngoài nề ...
Bà Đen
Chưa đi chưa biết Bà Đen,
Đi rồi mới thấy đen hơn bà nhà,
Bà nhà tuy có hơi già
Nhưng mà vẫn... trắng hơn là Bà Đen!


Cà Mau
Nghe đồn nức tiếng Cà Mau
Đến rồi mới biết không đâu bằng nhà,
"Cà nhà" tuy có hơi già
Nhưng là... "cà chậm", không là "cà mau"!!!


Vũng Tàu
Chưa đi, chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết ta giàu hơn Tây
Đúng là họ thiếu vai may (vải may)
Hai mảnh bé xíu làm vày, làm ao!


Đồ Sơn
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà,
Đồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là... đồ thật, không là đồ "sơn"!


Cửa Lò
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết nó to thế này?!


Cát Bà
Chưa đi chưa biết Cát Bà
Đi rồi mới biết không bằng... bà nhà tui!!!

117. Chúng nó cấm tao

Một gia đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần nhân dịp hè. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.


Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt "trầm ngâm". Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy.

Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:

- Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta... đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!

118. Sự thật dưới địa ngục 


Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm Vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt.


Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mổ bụng...

Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm ném củi vào lò nấu một chảo chì nóng chảy cực lớn. "Nấu nướng thì có gì mà ngán" - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ:

- Tôi chọn hình phạt này.

Nói xong, anh chạy như bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm la to:

- Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo!

119. Cô hàng xóm cũng bó tay

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.


Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới "trình bày hoàn cảnh" được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. Người đàn ông tiếp:

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

120. Anh hùng... một lúc

Một hôm, anh chồng nọ uống phải thuốc "liều" nên đã dám cãi nhau với vợ, nhưng (như bao lần khác) vẫn bị thua. Vô cùng ấm ức, anh ta vào phòng sắp xếp hành trang để ra đi, nước mắt giàn giụa, anh nói lời vĩnh biệt trong tiếng nấc nghẹn ngào:


- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1 nhà du hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí ẩn nào của vũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô "đì" không ngóc đầu dậy được. Nhục lắm rồi!

Nói dứt lời anh chàng hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóng cửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.

Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuống ghế và lên giọng kẻ cả:

- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!

121. Cách trả lời phụ nữ


Người chồng đang ngồi xem tivi, chương trình "Phỏng vấn cuối tuần", nhân vật chính là một thầy giáo. Vợ đi ngang qua hỏi: - Lâu chưa?


- Vừa mới.

- Ai đấy?

- Thầy giáo!

- Thầy giáo gì?

- Dạy toán.

- Lớp mấy?

- Mười hai.

- Còn dạy chứ?

- Vẫn.

Cô vợ nổi cáu:

- Sốt ruột! Tại sao anh không trả lời luôn một lèo đi cho đỡ mệt?

- A! Đã bắt đầu hỏi câu... dài hơn rồi đấy!

Cô vợ không còn kiềm chế nổi hét lên:

- Này, sao anh cứ cố tình... nhát gừng thế?

Anh chồng vẫn tươi cười:

- Làm sao biết được câu hỏi tiếp theo của phụ nữ các cô mà không... nhát... gừng!

122. "Bút Tre... trẻ" làm thơ... "Con cóc"

Thơ (tạm gọi là) "bình dân" nhưng được nhiều người thích đọc nhất là "thơ Bút Tre". Ngoài ra, thơ... con cóc cũng có cái hay của nó. Vậy nếu kết hợp cả hai loại trên thì sao nhỉ? Xin mời mọi người đọc thử vài câu:


Trên đường xe chạy bon bon
Nhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông(!)

*
* *

Thày mo khăn gói về xuôi
Giữa đường ngồi nghỉ giở... chuối ra xem!

*
* *

Xã ta có phong trào cầu
lông vừa phát triển bước đầu còn thưa!

*
* *

Trên trời mây trắng như mông
Ở dưới cánh đồng mông trắng như mây!

*
* *

Mời anh vào quán kara
OK em đã mở ra sẵn sàng!

*
* *

Hôm nay trên quốc lộ hai
Thể nào cũng có một vài... ô tô (!)

*
* *

Hội trường yên ắng ngủ say
Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về!

123. Sợ thành "quan hoạn"

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Người kia tò mò hỏi:


- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?

- Tôi đến đây để thử máu.

- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?

- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:

- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?

- Tôi đến để thử... nước tiểu!

124. Một cô gái, một cô nữa...

Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi:


- Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì?

- Một cô gái.

Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Một cô gái nằm ngửa.

Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế bây giờ anh định nói gì?

Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ:

- Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem?

- ??!

125. Có cần... "Phim con heo"?

12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:


- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Không cần! - Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.

Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Vớ vẩn! - Giám đốc trả lời rồi dập máy.

15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi "gay cấn" lại có tiếng chuông điện thoại, vẫn là giọng ban nãy:

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?

- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy! - Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp.

Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:

- Tôi không nổi điên thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...

126. Hai chàng ngốc siêu khỏe

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:


- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

127. Lại "khoan dầu khí"Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. Bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công.


Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.

- Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi.

- Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!

- Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục.

- Tại gió to quá làm rách bung hết cả.

Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:

- Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!

128. Không "chim cú" mới lạ

Lại là giai thoại của một chú huongtinhyeu.net, mặc dù "chú ta" đã bác bỏ tin đồn nhưng đa số anh em biên tập viên mục Bóng Đá đã xác nhận sự việc là hoàn toàn có thật.


Đêm đã về khuya, hôm nay Thạch Long không phải trực đêm ở cơ quan để viết bài nên chú chuẩn bị đi ngủ. Chợt tiếng điện thoại bàn reo vang, chú nhấc máy:

- A lô!

- Cho hỏi đây có phải là số của Bằng "XEM chấm vi en" không?

- Anh nhầm rồi, đây là số của Long "huongtinhyeu.net"!

Long gác máy và lên giường. 10 phút sau, đang nhắm mắt mơ màng thì chuông điện thoại lại réo ầm ĩ, Long uể oải nhấc máy:

- A lô!

- Bằng hả? Tớ có chuyện này...

- Đã bảo tôi là Long, nửa đêm nửa hôm mà cứ nhầm nhọt mãi - Long quát rồi gác máy cái rụp.

30 phút sau, khi Thạch Long đang thiu thiu và sắp chìm vào giấc ngủ thì chuông điện thoại lại đổ liên hồi, chú ta nhấc máy rồi gầm tướng lên:

- A lô...

- Long hả?

- À, à... Long đây! Ai đấy?

- Là cái thằng... nhầm máy nãy giờ đây. Xin báo tin vui là đã tìm thấy số máy của Bằng rồi nhé! Bái bai...

- ?!! (Thức luôn đến sáng vì... tức).

129. Vợ và cổ phiếu chứng khoán

Vợ và cổ phiếu chứng khoán, hai lĩnh vực có vẻ như không liên quan gì đến nhau. Nhưng, không phải vậy. Bạn hãy xem qua mục "Chứng khoán 24H" rồi đọc bài này xem...


Giống nhau:
- Là thứ mà đàn ông có thể sở hữu.
- Rất cần trong cuộc sống hiện nay.
- Đều có giá trị và có thể thay đổi giá trị.
- Liên tục có hiện tượng "thay đổi" thất thường.
- Luôn làm cho ta lo âu, canh chừng.
- Đều làm cho ta "rơi lệ".
- Đều có thể bỏ nhưng sẽ rất day dứt!
- Đều làm cho ta tốn tiền, thậm chí tốn rất nhiều tiền.

Khác nhau:
- Vợ, ta chỉ có thể sở hữu 1. Cổ phiếu thì ngược lại, có thể sở hữu thoải mái.
- Vợ tự nguyện đến với ta. Với Chứng khoán, người ta phải tự tìm để mà "chiếm hữu".
- Vợ không thể chuyển nhượng còn cổ phiếu thì có thể chuyển nhượng thoải mái.
- Giá trị của cổ phiếu tính bằng số tiền mà nó mang lại cho ta. Giá trị của vợ tính bằng... tiền lương mà ta mang về.
- Cổ phiếu không nói nhiều, không trực tiếp đòi ta đầu tư cho nó, không trang điểm, không đi siêu thị, không hỏi ta tại sao sở hữu thêm các loại cổ phiếu khác.
- Giá trị của cổ phiếu lên xuống thất thường, giá trị của vợ chỉ có xuống không có lên.
- Ta có thể bán tháo cổ phiếu rất nhanh để thu lại vốn, nhưng nếu muốn "rời xa" (ly dị) vợ thì ta phải bỏ tiền ra!

130. Cái anh này... thâm thật

Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:


- Bạn trai em khen em "sâu sắc" đấy!

- Thằng đểu! Sâu sắc nghĩa là "sâu sắc... xấu" đó mà!

Cô gái cười:

- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!

- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy mà!

- ?!!

131. Nhạy cảm việc "tạo giống"

Một người nông dân trồng ngô rất giỏi. Ngô của anh chất lượng cao, năng suất lớn. Bí quyết của người nông dân này là chia sẻ hạt giống tốt với những người láng giềng. Phóng viên hỏi anh:


- Tại sao ông chia sẻ hạt giống của mình mà không sợ bị cạnh tranh với những người hàng xóm?

- Rất đơn giản! Cứ mỗi lần gió thổi qua cánh đồng ngô của tôi, phấn hoa sẽ bị cuốn theo chiều gió, rải khắp từ cánh đồng ngô này sang cánh đồng ngô khác. Nếu những người láng giềng của tôi trồng những giống ngô kém phẩm chất, thì sự thụ phấn trên cánh đồng ngô của tôi lập tức sẽ đem lại những bắp ngô kém chất lượng... (người nông dân bắt đầu ba hoa)... Ngô hàng xóm có tốt giống thì ngô của tôi mới tốt bắp. Và tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng trong cuộc đời này có nhiều việc cũng tương tự như việc muốn có những thứ tốt thì nhất định phải....

Phóng viên sốt ruột:

- Ý ông muốn nói rằng những đứa con xinh đẹp của ông cũng là thành quả của việc làm tương tự thụ phấn cho ngô?

- ?!!

132. Muộn 1 tháng
Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!


Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:

- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?

- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!

- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.

- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.

Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...

- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!

133."khoe hàng"

Một chú 24H đi tắm biển cùng bạn. Chú để ý thấy anh bạn đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Chú 24H lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:


- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?

- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.

- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu "giấu nghề" đấy?

- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ...

Anh bạn thì thầm vào tai chú 24H, chú gật gật đầu, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy. Hôm sau chú xuống bãi tắm, các cô gái nhìn theo chú rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.

Chú 24H đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm. "Có thế chứ - chú tự đắc - ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt".

Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, chú 24H xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:

- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!

- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!

- Sao vậy?

- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?

- Ừ, thì sao?

- Nhưng người ta nhét đàng trước kia bố ạ, ai đời bố nhét đàng sau thế này thì... người ta không kinh ngạc mới lạ!

134.Khi Bill Gates say rượu


Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. "Nhậu suốt 24 giờ", mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc.


Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:

- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!

- Thôi đi Bill – Melinda nói – Đóng vali lại và ngủ đi!

Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 1)  

Lấy vợ, chuyện xưa như trái đất mà cũng luôn mới như trái đất. Ấy vậy nên đó là đề tài muôn thủa cho những anh chàng chưa vợ (và cả những anh chàng... có vợ!). Mấy chú huongtinhyeu.net chưa vợ vẫn thì thầm với nhau thế này:


Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc
Bán cả bàn thờ sắm phấn son!

Nhưng có chú lại nói:
Lấy vợ ta nên lấy vợ non
Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm
Đỡ tiền mua sắm những phấn son!

Và còn bổ sung thêm:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà
Sinh hai ba lượt mình teo nhếch
Má hóp, xương lòi, ốm như ma!

Nhưng ý kiến đó bị chú 24H khác phản bác:
Lấy vợ xin anh lấy vợ già
Ra đường em biết chuyện gần xa
Lỡ anh đi lạc thì em nhắc
Cũng tốt cho anh đó thôi mà!

Một chú 24H không quan trọng chuyện già trẻ mà chỉ tránh:
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho!

Nhưng hỡi ôi, thiên hạ ngàn ý khác nhau, bởi vậy mới có người lý luận ngược lại như sau:
Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy
Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò!

135.Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 2)  

Nói gì đi nữa, đề tài lấy vợ luôn là đề tài được quan tâm, không chỉ các chàng mà các nàng cũng thích nhảy vô tư vấn, thử xem chị em khuyên gì nào?

(Tiếp theo phần 1)

Đầu tiên, hai ý kiến hoàn toàn trái ngược, thứ nhất là:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn
Chồng cao vợ thấp khó đi chung
Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện
Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng!

Và ý kiến thứ hai cho rằng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn
Áo quần em mặc, vải hay thun
Người cao một bộ, em hai bộ
Tiết kiệm cho anh gấp bội phần!

Khó chưa? Vậy còn những cô nàng "chân dài đến nách" thì sao? Có nàng bảo:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao
Tay chân dài ngoẵng, tướng quều quào
Rủi khi đau bụng, đi... cầu cá
Lớ ngớ quều quào lọt xuống ao!

Nhưng nàng khác lại bật mí:
Lấy vợ xin anh lấy vợ cao
Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau
Cây trái anh thèm, tay em với
Đỡ mất công anh bắc thang trèo.

Còn nữa, các cụ bảo "cái răng cái tóc là góc con người", cho nên chị em mình khuyên:
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằn
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn!

Hmm... Nhưng đó chỉ là "góc" thôi, để đánh giá mỗi người còn phải quan tâm nhiều thứ nữa chứ, vả lại:
Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
Khỏi cần nha sĩ, ngại sâu ăn
Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo
Đỡ tốn tiền mua... bàn chải răng!

136.Thầy ơi...

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng mới nhậm chức đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, thầy nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học...


Thầy liền chạy vào và thấy lớp náo loạn và một anh chàng cao kều đang hò hét to mồm nhất.

Thầy hiệu trưởng tóm ngay lấy anh chàng nọ lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó, không cho cậu ta mở miệng nói câu nào.

Trở lại phòng học ấy, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Cuối cùng, ông hỏi:

-Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thầy ơi... Xin thầy trả lại... thầy chủ nhiệm cho chúng em!

136.Truyện không đọc khi... nằm cạnh vợ

Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.


Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Khá khen nhà ngươi có bản lĩnh, giao đấu được với ta cả trăm hiệp như vậy cũng xứng mặt đứng trên giang hồ rồi. Phen này nếu ta không ra tuyệt chiêu thì hẳn là đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền (xem minh họa bàn tay của Trương Tam Phong ở trên). Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.

Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?

137.Đụng cọp bố

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc: - Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!


- Anh dùng vào việc gì?

- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.

Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:

- Sao anh nhút nhát thế?

- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!

Cô gái ngơ ngác:

- Thì sao? Em không hiểu?

- Em mà hiểu thì anh chết liền!

138.Trả tiền oan

Chú 24H nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào.


Chú gọi món ăn tá lả. Ăn xong, chú 24H vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Cậu định... "cười suốt 24H" đấy à? Nói cho cậu biết: Cậu chỉ là người khách đầu tiên!

Chú 24H tái mào:

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đã đến người khách thứ bao nhiêu thôi!

Thế là tiêu một tháng lương.

139.Cái tay, cái tay...

Hai người bạn cùng đi công tác, chẳng may bị tai nạn, và đều bị gãy tay. Cả hai cùng được đưa vào một khu bệnh viện rất hiện đại, tại đây đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học. Hai người đều được thay cánh tay mới.


Một thời gian sau, bạn bè, họ hàng vào thăm. Có người hỏi hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất nói:

- Tốt lắm, bây giờ chồng tôi rất khéo léo trong xã giao. Trước đây hầu như ông ấy chẳng chào ai cả, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đòi... bắt tay. Chẳng là ông ấy được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao mà.

Bà thứ hai giọng đượm buồn:

- Tôi thì sắp tiêu đến nơi rồi!

- Sao lạ vậy? - Mấy người cùng lo lắng hỏi.

- Ông chồng tôi thì cả ngày có khi chẳng nói gì cả.

- Thì có sao đâu, nhưng còn cánh tay thế nào?

- Khốn khổ! Ông ấy được thay bởi cánh tay của một người làm nghề... vắt cam trong quán bar!

- Trời! Tội nghiệp chị!

140. Tại sao "thằng em" trắng bất thường?

Thợ mỏ đang khai thác than miệt mài dưới hầm lò, bỗng xảy ra một vụ nổ khí mêtan. Rất may mắn, người ta khiêng lên được 3 người thợ đen nhẻm đầy than.


Các bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo của họ ra cho dễ thở, chợt phát hiện ra một trong ba người có "cái ấy" trắng hơn hẳn so với người bình thường.

Rất ngạc nhiên, một bác sĩ phỏng đoán:

- Thôi chết, có lẽ anh ta còn bị nhiễm độc một loại khí nào chăng?

Vị bác sĩ khác nói:

- Không phải, theo tôi thì có lẽ do anh ta bệnh từ nhỏ!

Người thứ ba vừa lắc đầu phản đối vừa nhận xét:

- Cái này chắc chắn là do anh ta có lần bị bỏng! Không thể khác được.

Vị bác sĩ thứ tư xem xét nạn nhân cẩn thận rồi đưa ra kết luận:

- Hãy nhìn "thằng nhỏ" xem, trắng đến kỳ lạ so với toàn thân của anh ta, tôi cho rằng anh ta đã bị nhiễm xạ!

Lúc đó, tổ trưởng công đoàn xí nghiệp than đi ngang thấy vậy bèn dừng lại vừa cười vừa nói với giọng đầy hiểu biết:

- Các bác nhầm cả rồi, chẳng qua là cậu ta... vừa mới cưới vợ đấy thôi!

- Oa!!! Ra thế!

141. Sợ thế chứ

Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau: - Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.


Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.

Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...

Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:

- Sao, không dám chuồn nữa hả?

- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

142."Chơi" hả mày?

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anh A thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: "Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!".


Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong anh A đã đòi "đóng thuế thân".

Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B đã giơ tay đập, miệng quát: "Chơi hả mày?".

Ôi trời ơi, chuyện gì mà lạ vậy ta? Đây, bạn nhìn sang bên phải mà xem! Thế thì ai mà không kêu lên được kia chứ!

"Thôi chết! Nó biết" - anh A thì thầm với vợ. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại "quấn quýt". Trong khi đó lại một "nhóc" khác hăm he anh B làm anh thấy bực mình.

- Chơi nữa hả mày! - lại một tiếng "tét" và giọng cằn nhằn của anh B.

"Nó... lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn!" - anh A bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: "Sao nó không mua lưới chống muỗi Vân An mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!".

Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang "dốc bầu tâm sự" thì anh B lại phát hiện ra... ... ... ... ...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh B đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

143.Phụ nữ và... tội lỗi

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:


- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm:

- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!

144.Siêu quảng cáo

Hẳn ai cũng biết rằng một doanh nghiệp muốn thành công chắc chắn không thể thiếu quảng cáo (ví dụ như quảng cáo trên 24H.COM.VN thì tuyệt cú mèo). Xung quanh nội dung quảng cáo có nhiều câu rất vui, xin ví dụ:


+ Quảng cáo kem làm trắng da: Sản phẩm của chúng tôi được... Bao Công tin dùng!

+ Quảng cáo bia: Chai thứ nhất thấy cuộc sống đỡ buồn hơn; chai thứ 2, thứ 3... cũng vậy. Hết một thùng sẽ thấy đời không buồn nữa! (Say, lăn ra ngủ khò rồi còn đâu mà thấy buồn?).

+ Quảng cáo vé xem bóng đá: Mua một tặng một... chục trứng hoặc cà chua thối!

+ Quảng cáo dầu gội đầu: "Chị Tấm ơi chị Tấm! Đầu chị lấm, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em. Đảm bảo một lần là sạch bong cả bùn lẫn gàu".

+ Quảng cáo nước tăng lực: Sản phẩm của chúng tôi ngoài việc tăng sức khỏe, sức đề kháng còn làm bạn tăng sự dũng cảm. "Làm" vài lon bạn có thể dám... cãi lại vợ!

+ Quảng cáo giàn Karaoke: Tại sao lại phải rát họng cãi lại mấy bà hàng xóm vô duyên đáng ghét cho mệt? Chỉ cần mua bộ giàn này về cho vợ hát cả ngày lẫn đêm!

145.Kỷ vật... lạ

Cô nàng tóc vàng nọ thất tình, uống nhiều rượu đến mức say mềm. Vì quyết tâm quên đi hình bóng chàng trai mà mình yêu tha thiết nên trong cơn say cô lấy kéo ra mê mải cắt trụi mái tóc thề... rồi của mình.


Sau đó tóc vàng gửi cho chàng để vĩnh biệt mối tình đầu thơ mộng. Hôm sau chàng trai nhận được "kỷ vật" của nàng, chàng thốt lên sửng sốt:

- Mới chia tay tối qua mà sáng nay nàng đã uốn và nhuộm tóc rồi kia à?!!

146. Thơ toàn dấu huyền

Vừa rồi,

Mình đà phiền lòng vì mùa màng tồi tàn

Nàng nhà mình thì liền mồm phàn nàn

Làm mình cùn, mình bèn... làm càn,

Mình cầm nhiều đồ cùng nhiều vòng vàng

Vùi đầu vào cùng nào bài, nào đề

Còn lề mề, khề khà cùng bàn đèn...

Rồi dần dần nhà mình toàn người vào... đòi tiền!!!

Nàng nhà mình buồn rầu thì thầm cùng mình rằng:

"Từ nào giờ, mình từng là người đàng hoàng,

Đừng vì cùn mà thành người nhà... thằng Bần"!

Nàng càng bàn càng làm lòng mình bàng hoàng

Thề từ rày: Chừa bài cùng chừa đề

Còn bàn đèn thì đừng hòng mình chừa...

(À, mình nhầm! Mình thề chừa bàn đèn).

Rồi mình cùng nàng vùi đầu vào mà làm đồng,

Rồi làm vườn (mình trồng nhiều hành và cà).

Nhờ đồng lòng, mà dần dần mình dành tiền,

Mình từ từ cầm đồ và vòng vàng về

Rồi thì thầm cùng nàng: "Này mình à!

Còn thừa tiền là nhờ mùa này mình tài tình,

Tiền thừa này mình cầm rồi dùng gì thì dùng...".

Nàng nhà mình là người nghiền "truyền hình"

Mình bèn thầm dùng tiền đèo "truyền hình" về nhà liền.

Nàng nhìn mình vừa mừng vừa trầm trồ:

Còn đùa rằng: "- Hừm, mình là người chồng... vàng".

Rồi mình và nàng cùng vào giường mà... cười cười hoài (!)

147.Ép giám đốc phải... reset

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.


Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.

- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?

- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.

Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:

- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!

- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.

- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!

- ?!

148.Lưỡi đàn ông dùng vào việc gì?

Hỏi lạ! Lưỡi đàn ông cũng dùng để nêm nếm khi ăn như lưỡi các "đàn" khác, ngoài ra còn để uốn lượn khi nói hay khi... cưa cẩm chứ còn làm gì nữa ta?


Một anh chàng hỏi anh hàng xóm:

- Này, tại sao lưỡi cậu lại cứ thè ra và cứng đơ thế kia?

- À, tại vì khu nhà tớ bị mất nước một tuần nay.

- Thế thì liên quan quái gì đến cái lưỡi?

- Hôm qua tớ phải dán tem giúp cho hơn 1000 bức thư của tổ dân phố gửi các báo và các cơ quan để khiếu kiện công ty nước.

149.Đừng... dừng lại

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...


-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: "Đừng!" còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: "Dừng lại!".

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: "Đừng dừng lại!" rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

150. Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?

Phóng viên báo "Hạnh Phúc 24 Giờ" phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ: - Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử tạ?


- Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy cho cả nhà... hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm...

- Còn về nhược điểm?

- Thì như nhà báo thấy đấy.

Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:

- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?

- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jeans cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!

Một chú HTY đi tắm biển cùng bạn. Chú để ý thấy anh bạn đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Chú HTY lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:


- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?

- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.

- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu "giấu nghề" đấy?

- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ...

Anh bạn thì thầm vào tai chú HTY, chú gật gật đầu, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy. Hôm sau chú xuống bãi tắm, các cô gái nhìn theo chú rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.

Chú HTY đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm. "Có thế chứ - chú tự đắc - ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt".

Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, chú HTY xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:

- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!

- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!

- Sao vậy?

- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?

- Ừ, thì sao?

- Nhưng người ta nhét đàng trước kia bố ạ, ai đời bố nhét đàng sau thế này thì... người ta không kinh ngạc mới lạ!

152.Cổ tích thời Internet


Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.


Sau ba năm im lặng để "tích góp" chàng đã định gặp nàng để tỏ tình "Anh yêu em". Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!

Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé".

Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở "Cafe HTY". Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến...


Thế nhưng nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng... rút headphone ra khỏi tai và nói:

- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.

(  : - "Tiêu" hết 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!)

Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều "vũ khí" hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:

- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé...

Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em HTY nghe chuyện này được chứ!

153. Nửa đêm mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:


- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

155. Chết nghẹn vì cười

Một bộ tộc ăn thịt người bắt được 3 du khách đang thám hiểm trong rừng rậm Amazon. Tộc trưởng nghĩ ra một trò tiêu khiển đối với những con mồi của mình:


- Chúng mày, mỗi đứa phải tìm được 10 trái cây nào đó, đem về đây rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc. Đứa nào không bị nghẹn thì được sống, ngược lại sẽ bị "tùng xẻo".

Ba du khách đành phải vào rừng theo yêu cầu của tộc trưởng. Vì đây cũng là con đường sống duy nhất của họ.

Sau vài tiếng đồng hồ lang thang trong rừng sâu, người thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Vừa nhét đến quả thứ 3 thì đã bị nghẹn, anh ta bị đám người kia lôi đi.

Người thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho. Anh ta đã nhét được quả thứ 9 vào miệng thì đột nhiên một con ruồi ở đâu xuất hiện, chui vào lỗ mũi làm anh này bị sặc, mắc nghẹn nho và cũng bị đám thổ dân "xử lý".

Bỗng nhiên, tay tộc trưởng bật cười khùng khục, tiếng cười cứ to dần, to dần... Rồi không thể kiềm chế được nữa, y cười bò lăn bò càng miệng thều thào vừa nói vừa nấc:

- Chúng mày... nhìn kìa... cái thằng thứ 3... nó vác về... 10 quả dưa hấu... Ặc, ặc!

Rồi tộc trưởng "nấc" lên một tiếng, nôn ra một

156. Mức độ "ăn vụng"

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.


Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:

- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.

Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:

- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?

- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.

- !!!

157. Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 3)

Những cuộc tranh luận nảy lửa về chuyện "nên" và "không nên" lấy vợ như thế nào hẳn sẽ là vô tận, thậm chí "9 người 10 ý" biết đâu mà lường. Đây, bà con xem, vẫn còn nữa nhé:

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù
Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu
Rủi khi bả mớ đè lên bụng
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
Tay em đầy đặn, tối em ru
Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối"
Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu!

*
* *

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm
Bởi vì vừa đủ "một người" ôm
Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến
Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm!

*
* *

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ
Bể chén, bể ly, bể cả đèn!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen
Vì anh, em gác cửa cài then
Vì anh, nên mới làm như thế
Nhiều lần em phải thức trắng đêm!

158. Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập... chót)  


Thôi thì xin phép được kết thúc ở đây, nhưng dù sao thì cũng cố thêm "tập chót" (vẫn là những ý kiến... đối nhau chat chát).  

sau khi đọc các tập như vậy thì các bạn nghĩ sao nhỉ hihhiii. Hỡi ôi, "nhất vợ nhì trời" mà thậm chí trời còn bận phục vụ... "bà trời" nên riêng khoản này thì có la nữa cũng đâu có thấu! Anh em ta tự than thở với nhau vậy:

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao
Về nhà bị vợ đì giặt áo
Mất mặt trượng phu đấng anh hào!

Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
Chúng mình có phận nên duyên nợ
Anh đừng nghi kỵ dạ em đau!

*


Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo!

Lấy vợ khuyên anh lấy vợ nghèo
Bởi nghèo, "chung thủy" sẽ đi theo
Sáng chiều em phụ lo cơm áo
Anh sẽ vì em thấy tự hào!

*

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô
Hàm răng lởm chởm nói bô bô
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn
Khiếp quá, phu quân chạy thấy mồ!

Lấy vợ, anh ơi lấy vợ hô
Lỡ sau mà có gặp côn đồ
Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm
Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô!

Cách trả lời để vợ... bực mình

Sao vậy nhỉ? Đúng ra phải truyền kinh nghiệm làm vợ vui vẻ chứ? Ấy là 24H muốn bạn "biết để tránh" đó mà! Chứ ai chẳng biết "Ra đường sợ nhất công nông; Về nhà sợ nhất vợ... không nói gì"!


1. Cô ấy hỏi: - Trông em có vẻ béo hả anh?


Có ba cách trả lời để cô ấy "đóng vai người câm điếc":

- So với con gì hả em?

- Nhưng vẫn không xấu đi mà!

- Anh thấy nhiều người còn béo hơn em kia!

           

2. Anh có còn yêu em không?

- Ai, anh ấy à?

- Anh đã nói rằng có... có... có!

- Nhưng em muốn nói đến lĩnh vực nào?

             

3. Cô (bạn em, trên ti vi, ngoài đường...) so với em thế nào?

- Chỉ đẹp hơn ở một số chi tiết nào đó thôi!

- Tuy cô ta có bộ ngực to hơn em, nhưng... eo lại nhỏ hơn!

             

4. Anh sẽ làm gì nếu em chết?

- Nhưng đó không phải là lỗi của anh!

- Dù sao thì điều đó chưa từng xảy ra mà!

- Anh không nghĩ là sẽ có diễm phúc... chết sau!

- Cô ấy sẽ tôn trọng chuyện của anh và vợ... quá cố!

             

5. Sao anh cứ nhìn cô gái (mặc áo tắm) đó mãi vậy?

- Anh ăn kiêng nhưng được ngắm thực phẩm hấp dẫn chứ?


- Anh chỉ nhìn những chỗ... có quần áo thôi mà!

   

Chuyện vợ chồng

Anh chồng - lập trình viên một công ty kinh doanh phần mềm nổi tiếng - quyết định tự nấu ăn cho cả nhà. Trong lúc chồng đang loay hoay trong bếp thì cô vợ thử khám phá máy tính của chồng.


- Anh ơi, bật máy tính như thế nào?

- Em ấn nút có chữ Power ấy.

- Bật rồi nhưng vẫn không được.

- Để anh xem nào. - chồng chạy ra - Trước tiên, em phải cắm cái phích này vào ổ điện đã.

Năm phút sau.

- Anh ơi, nó hỏi password.

- Em gõ "tình yêu" không dấu và không có dấu cách.

- Rồi, nhưng nó chỉ hiện ra 7 cái dấu hoa thị thôi.

- Kệ nó, em gõ phím Enter đi.

Bảy phút sau.

- Anh vẫn chưa làm xong con cá à?

- Chưa. Hình như anh làm sai so với sách hướng dẫn nấu ăn rồi! Nhưng không sao, anh reset lại là mọi việc ổn thôi.

- Reset là cái gì? - Vợ chạy vào bếp - Ôi trời, sao anh chặt cá be bét thế này?

- Em yên tâm! Anh sẽ chữa lại bằng photoshop!

- Photoshop là cái gì?

Mười phút sau.

- Anh nấu cá bị cháy à?

- Không! Mà... hình như anh cũng thấy mùi cháy... mùi nhựa cháy... - Chồng chạy ra - Ôi trời! Sao cái màn hình bốc khói thế kia?

- Em thấy nó nhấp nháy nên vỗ vỗ hai bên giống như lúc cái ti vi nhà mình mất hình, vậy mà...

Mười hai phút sau.

- Anh nấu cái gì đây? Bữa ăn của voi à?

- Không! Anh làm theo sách đàng hoàng. Quyển sách của em hay đọc ấy, ở trang 16...

- Để em xem! Trời ơi, người ta hướng dẫn cách làm cho 12 người ăn kia mà? Lại nữa, tờ có hai trang 17 và 18 bị rách mất rồi. Vậy là anh đọc hết trang 16 là đọc tiếp trang 19 phải không? Thảo nào anh đổ nửa lít dầu vào nồi canh cá...

Hai vợ chồng nhìn cái màn hình vi tính, nhìn nồi canh to vật vã rồi... nhìn nhau, anh chồng nói:

- Thôi em ạ! Tốt nhất là từ nay việc ai nấy làm. Nếu người nào muốn khám phá công việc mới thì phải có người kia hướng dẫn, nếu không thì với đà này chắc... đi ăn mày quá!

Ớt ớt cà cà

Trời hè oi ả. Bữa ăn tập thể tại công ty hôm đấy có món cà muối xổi rất hấp dẫn. Mọi người ai cũng xúc một ít vào bát mình.


Có anh chàng sành ăn pha thêm một chút mắm và xắt vào vài lát ớt chỉ thiên cay xè để chấm món cà này. Rồi anh ta thả cả cơ số cà mà anh ta có vào bát mắm ớt và chọp chẹp rất ngon lành.

Các chị em trẻ xung quanh thèm quá, một chị trong số đó đề nghị:

- Anh cho em chấm cùng nhé!

Rất vui vẻ chàng kia gật đầu. Thế là một xin, mười xúc, các cô còn lại cũng nhao vào chấm chấm mút mút, có cô còn xục cả thìa vào vợt ớt về bát mình.

Trước cảnh hỗn chiến ấy, rất lịch sự chàng trai kia nhường hẳn cho các cô và không sử dụng món cà chấm mắm nữa.

Thấy chàng kia tự dưng không dùng món này nữa, giọng áy náy một cô thanh minh:

- Anh tiếp đi chứ, bọn em ý tứ lắm, chỉ dùng ớt có đụng vào cà của anh đâu!

Chẳng hiểu sao, chàng trai kia mặt đỏ dừ từ mầu "ớt chỉ thiên" chuyển sang "ớt chỉ... địa"!

Anh bồi và vấn đề vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang chuẩn bị ăn thì chẳng may đánh rơi cái thìa. Ông khách bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác. Rất nhanh nhẹn anh bồi chạy tới, rút trong túi ra một nắm thìa to...


Và mời ông khách lựa chọn một chiếc mà ông thích. Hết sức ngạc nhiên về cách phục vụ này, ông khách hỏi:

- Tại sao anh lại để nhiều thìa trong túi áo vậy?

- Để tiết kiệm thời gian thôi, thưa ông! - Anh bồi đáp.

Ông khách gật gù với cách làm hợp lý ấy và cắm cúi ăn.

Chừng 15 phút sau, ông khách gọi anh bồi quay lại tính tiền. Rất nhã nhặn anh ta hỏi khách:

- Đồ ăn có làm ông hài lòng không?

- Thật tuyệt vời – Ông khách đáp.

Rất có cảm tình với anh bồi này, ông khách chăm chú quan sát khi anh ta đang ghi hóa đơn, bất chợt ông nhận ra có một sợi dây lòng thòng, màu vàng loang lổ thòi ra khỏi quần anh bồi. Rất tò mò ông khách lại hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để sạch sẽ, vì có nó tôi sẽ không phải trực tiếp dùng tay kéo "thằng em" mỗi lần đi tiểu.

- Thế anh làm thế nào để nhét "của nợ" ấy vào sau khi đi? - Ông khách thắc mắc.

Anh bồi trả lời gọn lỏn:

- Tôi dùng thìa!

Phù ơi là phù...

Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng tại khách sạn Tân Hôn. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.


Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.

Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng tại khách sạn Tân Hôn. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...

- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...

- Sự việc tiếp theo thế nào?

- Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.

- Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.

- Vâng!

- Vậy thì đau lắm?

- Đau là thế nào? Chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này!

- ??!

Khi thuyền trưởng nhiều... lông

Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và thuyền trưởng cho tất cả thủy thủ lên bờ xả hơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.


Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng có bảng báo nguy hiểm. Sẵn tính hiếu động của loài khỉ, nó táy máy nghịch ngợm và gây ra chập mạch, làm hệ thống điện trên tàu cháy nổ, khói đen bốc lên mù mịt và con tàu chìm trong bóng tối.

Sau khi phát hiện ra, hai thợ điện lập tức quay lại tàu để tìm hiểu sự tình. Lần xuống phòng máy để xem xét, họ phát hiện ra thân hình cháy nham nhở và khuôn mặt bị biến dạng hoàn toàn của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn. Cuối cùng một người nói:

- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm... Lúc nãy thuyền trưởng không lên bờ. Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?

Cuộc đối thoại trong quán Karaoke

Trong quán Karaoke? Xin bạn đừng hiểu nhầm là tôi đang đi dự thi hát Karaoke "bàn tay vàng". Không, tôi không phải là người như vậy. Thế nhưng sự đời như bạn biết đấy, đâu phải lúc nào mọi chuyện cũng theo ý mình?


Hôm đó tôi đi hát Karaoke cùng ông bạn. Chúng tôi đến một quán giống như bao quán khác, nghĩa là đèn không sáng quá mà cũng không tối quá. Chúng tôi chọn phòng xong gọi đồ uống luôn. Một em ăn mặc khá nghèo bước vào:

- Các anh cần gì ạ?

Anh bạn tôi cười:

- Cần gì ư? Anh cần góp tiền mua một căn hộ chung cư.

- Không ạ! Ý em là các anh muốn gì?

Tôi bực mình:

- Anh muốn cổ phiếu tăng giá trong tuần tới.

Cô gái bối rối:

- Anh không hiểu à? Em chỉ muốn nói: Các anh đang khát, và các anh khát gì?

- Sao không hỏi luôn. Không biết ông bạn anh đây khát gì, anh chỉ khát khao chiến thắng, ước gì đội tuyển Việt Nam vô địch ASIAN Cup 2007, hay ít ra thì sắp tới đây cũng phải vô địch SEA Games để thỏa lòng khát khao không chỉ của anh.


Chắc cô gái bực lắm, mà không hiểu sao cô ấy lại bực, rõ ràng chúng tôi trả lời rất thật lòng những điều cô ấy muốn biết mà?

- Em làm sao thế?

Cô gái chém tay vào không khí:

- Thế này nhé: các anh đang trong quán, vậy các anh muốn uống gì?

- Ra thế!

- Cứ nói thẳng thế có phải tốt không?

Bạn tôi liếc menu:

- Vậy em có gì nào?


- Có gì ấy ạ? Hai anh nhìn em mặc đồ hai mảnh màu đỏ có ngon không? Bật mí nhé: Em "có" nhiều lắm. Mấy anh xem, em có vòng eo ngon, có "em bé" hoành tráng, có... nhiều thứ nữa, miễn chê luôn!


Thật quá đáng, tôi không thấy nơi nào như nơi này, hỏi một đàng trả lời một nẻo. Cứ nhìn cô ta tự tin xua xua ngón tay phải thế kia ai chẳng ghét!

Mất cả... hứng

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: - Tối qua, chàng đưa tớ vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo...


- Tiếp theo thế nào?

- Bọn tớ rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người nhau.

- Chà!

- Chàng nhìn tớ âu yếm, tớ nhìn chàng say đắm. Ánh mắt tình tứ trao cho nhau, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc...

- Kể nhanh lên, tớ hồi hộp quá!

- Thế rồi chàng chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tớ thì thầm: "Mình nằm đây sáng quá em nhỉ! Anh đang muốn làm điều anh thích". Tớ nghĩ chàng muốn chuyển vào một chốn có ít ánh trăng hơn...

- Đúng quá còn gì!

- Nhưng chàng bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và đòi đọc cho tớ nghe!

- Đúng là... thằng hâm tỉ độ!

Cái cục "nhầm" to tướng

Nhờ những thành công ngoạn mục tại Mỹ, vị chuyên gia marketing giỏi nhất của một hãng nước ngọt danh tiếng được cử sang Trung Đông để phát triển thị trường nơi đây.


Tuy nhiên sau một năm, không những không đẩy được doanh số lên mà còn làm người tiêu dùng ở đó tẩy chay sản phẩm, anh ta trở về, thất vọng ê chề, mặt mày ủ rũ và có nguy cơ bị sa thải.

Một người bạn hỏi:

- Tại sao cậu lại không thành công với những người Ảrập?

Anh chàng buồn rầu đáp:

- Khi được cử sang Trung Đông, tớ cực kỳ tin tưởng vào thành công vì rõ ràng là sản phẩm của chúng tớ chưa được biết tới ở đó. Khó khăn đầu tiên tớ gặp phải là không biết tiếng Ảrập. Vì thế, tớ lập kế hoạch tiếp thị hình ảnh qua 3 bức pano cực lớn để chuyển tải thông điệp của hãng. Bức đầu tiên mô tả một người đàn ông lê lết trên sa mạc nóng bỏng, hoàn toàn kiệt sức và khát cháy họng. Trong bức thứ hai, anh ta đang uống nước ngọt của hãng tớ. Còn bức thứ ba, trông anh ta tươi tỉnh và rạng rỡ. Rồi tớ cho nhân viên đi treo hàng loạt những tấm pano đó khắp các thành phố lớn tại đấy.

- Ồ đó là một kế hoạch tuyệt vời đấy chứ! - Người bạn nói.

Chàng chuyên gia marketing thở dài:

- Đúng vậy, lúc đầu tớ cũng hý hửng lắm! Nhưng vấn đề là ở chỗ, tớ đã mù tịt tiếng Ảrập, mà còn ngu ngốc đến mức không biết thêm rằng: người Ảrập đọc từ bên phải qua bên trái. Thành ra thông điệp từ những tấm hình là: một anh chàng đang khỏe mạnh, uống nước ngọt của hãng tớ và bị kiệt sức lê lết.

Người Huế "nói tiếng Pháp"

Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm.


Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là:



Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: "Ga này là ga Nha Trang", rồi quay sang 2 chú Tây phân trần:

- Ông người Huế hỏi: "Ga-ni-ga-chi-ong?" có nghĩa là: "Ga này (là) ga gì hả ông?"

Lá thư của một Boy 8x

Các bạn yêu quý, tôi đang gặp rắc rối với cô bạn 9x hàng xóm của mình. Vấn đề là tôi không muốn cô ấy nghĩ những gì tôi đã nói với cô ấy những ngày đầu mới quen nhau chỉ là sự khoác lác. Chuyện thế này:


Hôm đầu tuần cô bạn hàng xóm của tôi phàn nàn:

- Em đang làm bài tập về nhà, nhưng gặp mấy bài hình học khá rắc rối. Vấn đề véc-tơ em chưa thực sự thành thạo lắm, anh giúp em nhé?

- Véc-tơ à?

- Anh làm sao thế? Tự nhiên mặt tái đi, hay anh cũng không làm được? Anh từng bảo với em rằng hồi học cấp 2 anh giỏi toàn diện các môn mà? Anh còn nói: "Trường Am với anh nhẹ như lông hồng, chỉ có điều anh không thích học thôi"?

- Tất nhiên rồi, môn gì anh cũng ngon cả. Anh tái mặt vì thấy em bị hổng kiến thức đấy thôi. Đưa anh xem bài toán ấy nào.

- Đây ạ!

Tối hôm ấy tôi gọi cho cậu bạn:

- Tớ phải giảng bài hình học cho... thằng em, nhưng bài này chuối quá, cậu làm giúp tớ nhé.

- Không thành vấn đề. Nhưng tớ lại đang bận hướng dẫn làm đề cương văn giúp con bé... em họ, cậu giải quyết giúp tớ?

- Tất nhiên rồi.

Tôi gọi điện cho cậu bạn khác:

- Tớ ngán nhất là đề cương văn, thế mà con bé em họ tớ cứ bắt tớ làm, chán chết được. Cậu làm giúp tớ được không?

- Chuyện nhỏ. Nhưng để đổi lại cậu phải vẽ phác thảo giúp tớ một bức tranh nhỏ. Tớ đang hướng dẫn...

Tôi lại gọi cho cậu bạn thứ ba, cậu ta bảo vẽ tranh quá dễ nhưng tôi phải giúp cậu ấy vẽ bản đồ. Mà vẽ bản đồ lại là vấn đề rất khó khăn đối với tôi.

Bạn yêu quý!

Tôi viết thư này mong bạn hãy giúp tôi, có ai vẽ được bản đồ không? Đổi lại, tôi sẽ giúp bạn giải quyết bài tập mà bạn hay "em họ của bạn" hoặc "thằng em trai bạn" đang thấy khó khăn.

Bạn yên tâm, trong suốt thời gian học cấp 2 tôi học giỏi tất cả các môn!

Hành Thái ---> Hành .....


- 2 Ông người Kinh vào ăn quán dân tộc của Người Thái theo thói quen họ gọi món Hành Thái (chẻ nhỏ ra)
-Chủ quán đâu
- Dạ có
- Chị cho hỏi ở đây có món Hành Thái ko vậy ? 
- Chủ quán liền trả lời
" Dạ thưa Anh ở đây bọn Em chỉ có Hành Kinh (Hành của người Kinh) thôi ạ"


-- ặc ặc sặc tiết chết luôn ;D


Nên Quanng Khải = Quang Thái ;D

Ăn quả bồ hòn

Để "tiến thân" nhiều người đã phải... "hiến thân" (xin lỗi, nhưng sự thật là thế). Như cô gái trong câu chuyện sau đây, không hiểu cô sẽ phải hối tiếc cỡ nào sau sự việc?



Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.

Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.

Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:

- Trời ơi! Đồ lừa đảo!

- Em nói gì vậy?

- Anh bảo anh là đạo diễn...

- Đúng thế mà.

- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!

Quyết tâm, quyết tâm, quyết tâm...

Đồng chí chủ tịch xã mới nhận nhiệm vụ rất nghiêm khắc trong vấn đề chống mê tín dị đoan. Ngay tuần đầu tiên nhậm chức, đồng chí đã tổ chức cuộc họp toàn thể cán bộ từ cấp thôn đến cấp xã. Trong cuộc họp đó, chủ tịch xã đã nghiêm khắc phê phán tình trạng mê tín dị đoan là vấn nạn trong xã.


- Tôi xin nhắc nhở các đồng chí, hiện nay, chúng ta đã qua thời kỳ phong kiến cổ hủ lạc hậu rồi, vậy tại sao ở xã ta vẫn còn tình trạng tin vào thần thánh? Chúng ta thờ ông bà tổ tiên để tỏ lòng tôn kính, nhớ tới tổ tông, chứ không phải để suốt ngày trông chờ vào thánh vào thần. Chúng ta phải xoá bỏ những gì là cổ hủ lạc hậu đi...

Trưởng thôn Tiền giơ tay:

- Thưa đồng chí chủ tịch, theo tôi, hiện nay tình trạng xã ta vẫn còn nhiều người mê tín đó là lý do từ thời bao cấp để lại. Thiết nghĩ, cần có một kế hoạch tuyên truyền thật nghiêm túc, thật rầm rộ...

- Tôi đồng ý với ý kiến đó - Chủ tịch nói - Đó cũng là điều tôi trăn trở kể từ khi nhậm chức chủ tịch xã. Các đồng chí thấy đấy, đồng chí chủ tịch xã trước đã dùng xe công đi đền chùa đầu năm, bị báo chí phát hiện, họ thông báo cho cả nước biết, thật xấu hổ. Cán bộ mà còn mê tín thì bảo dân thế nào được. Tôi đề nghị chúng ta phải quán triệt việc xoá bỏ hủ tục này, phải bỏ hẳn những ý nghĩ dù là nhỏ nhất vào việc tin vào thánh thần. Đề nghị các đồng chí thảo luận đưa ra những ý kiến cụ thể cho phong trào phòng chống mê tín dị đoan.

Ý kiến phó chủ tịch:

- Phải làm pa-nô, áp phích treo khắp nơi.

Hiệu trưởng trường THCS:

- Cần đưa thêm môn "Không mê tín dị đoan" vào dạy các cháu học sinh.

Bí thư chi đoàn:

- Nên mở cuộc thi đua với những câu hỏi về tệ nạn này.

Một đại biểu hội đồng nhân dân:

- Ai có người thân hay bản thân có biểu hiện mê tín dị đoan thì không được giữ bất cứ chức vụ gì.

Lần lượt, đại biểu hội cựu chiến binh, hội phụ nữ, hội nông dân... phát biểu. Cuối cùng, đại biểu hội những người bán hàng nói:

- Theo tôi, trước hết muốn mọi người không mê tín thì phải bắt đầu từ cái... tâm của họ. Như dân buôn bán chúng tôi, có thể không mê tín, nhưng ai cũng làm một cái bàn thờ con con để yên tâm.

- Ý kiến cụ thể của đồng chí như thế nào? – Chủ tịch xã hỏi.

- Theo tôi, nên làm một... bàn thờ trong trụ sở xã để cầu cho phong trào của chúng ta. Việc lập bàn thờ này không phải là việc mê tín, mà là để mọi người yên tâm làm việc cho phong trào.

Mọi người bàn tán. Cuối cùng chủ tịch xã đưa ra quyết định: Cho lập một bàn thờ nhỏ để mỗi lần phong trào được phát động là cúng... lấy may.

Ít lâu sau, trưởng ban tuyên truyền chống mê tín dị đoan có ý kiến xin lập bàn thờ để thờ thần "văn hoá mới" và thần "chống mê tín dị đoan". Rồi bí thư xã xin lập bàn thờ thần "thanh niên sống lành mạnh", hội phụ nữ xã xin thờ thần "ba đảm đang"... Khí thế chống mê tín dị đoan xã tôi bốc lên ngùn ngụt như khói hương từ các bàn thờ trong trụ sở xã vậy.

Cầu trời khấn phật phù hộ cho phong trào phòng chống mê tín dị đoan của xã tôi thành công.

Giấc mơ về ngôi nhà


Khi còn nhỏ, gã nghĩ sau này sẽ có một ngôi nhà giống như trong chuyện cổ tích mà bà ngoại đã kể cho nghe. Bằng những nét bút vụng về, gã đã vẽ ngôi nhà trong tương lai ấy, ngôi nhà không có cột, nó treo lơ lửng giữa những tầng mây, phát ra tia sáng dịu dàng và lấp lánh tựa ánh sáng trăng trung thu...


Nó được làm bằng vàng và những hạt kim cương, xung quanh nhà là muôn sắc cầu vồng lung linh, có những nàng tiên và rồng thiêng luôn bay quanh...

Thủa cắp sách đến trường phổ thông, gã tự thiết kế một ngôi nhà cao bằng tháp Ép-phen. Xung quanh nhà là vườn hoa và cây ăn quả rộng vượt tầm mắt. Ngôi nhà có rất nhiều phòng, nào là phòng ăn – phòng ngủ – phòng tắm – phòng đọc sách, lại có cả một phòng đặc biệt để... không dùng vào việc gì cả (tuy tuổi còn nhỏ nhưng gã có tính lãng mạn nên đã đặt tên là "phòng hư không"). Trong những giấc mơ, gã vẫn thường trông thấy từng đoàn khách du lịch da đỏ, da đen, da trắng nườm nượp ghé thăm, và ai cũng trầm trồ thán phục ngôi nhà vĩ đại ấy...

Rồi đến khi học trung học, gã bắt đầu có bài đăng báo, dần dần gã nổi tiếng vì tài viết văn, thậm chí có lần phóng viên đài truyền hình nọ đã về quay hình gã để giới thiệu với cả nước. Khi đó, gã mơ ước đến một ngôi nhà bốn tầng mà phòng nào cũng treo phong lan, và có một căn phòng thật rộng để tiếp bạn bè, mà đặc biệt là "bạn văn" hàng ngày đến đàm đạo...

Thời gian học đại học, gã ít có thời gian nghĩ về ngôi nhà trong tương lai hơn, vì gã vừa phải lo học vừa phải thức đêm viết báo kiếm tiền. Dù vậy, gã vẫn luôn tự nhủ rằng, mình sẽ có một ngôi nhà hai tầng, có một phòng ở tầng hai để viết và tiếp khách...

Ra trường thất nghiệp, nhưng gã vẫn cộng tác với các báo đều đều, gã viết hăng đến nỗi tiền nhuận bút gom lại cũng đủ để cưới vợ. Mấy năm tiếp sau đó, gã đã cho ra hàng chục tập thơ, tập nào cũng dày cộp mà toàn là thơ (theo gã) rất hay. Dù biết thời kinh tế thị trường không mấy ai còn đọc thơ, nhưng gã vẫn hi vọng nhuận bút sẽ đủ để xây một căn nhà mái ngói hai phòng, một phòng ngủ kiêm phòng viết, phòng kia vừa là phòng ăn và là phòng tiếp khách, dù bạn bè của gã chỉ lèo tèo tháng đến đôi lần mà chủ yếu là đến để đòi nợ...

*

*     *

- Mình ơi, bỏ bút xuống, ra khiêng giúp em mấy bó rau lợn này với! – Tiếng vợ tôi từ ngoài ngõ.

Tôi vội chạy ra và nhận ra ngay nét mặt không vui của vợ.

- Có chuyện gì thế, mình?

- Bà chủ nhà vừa nhắc tiền nhà tháng này đấy. Mà tiền thì em vừa vét hết để đóng học phí cho cu Tèo rồi. Lại còn tiền gạo, tiền điện, tiền nước nữa. Em lo quá!

Thú thật với bạn đọc, cái gã mà tôi đang kể ở trên chính là... tôi đấy. Bây giờ tôi chỉ kỳ vọng có thằng bạn nào đó đến chơi để vay tạm ít tiền trả tiền nhà tháng này, kẻo bà chủ nhà lại quăng hết đồ đạc của chúng tôi ra đường như tháng trước. Cái bà chủ nhà này trông săn seo y như hình dáng căn phòng cấp bốn mà vợ chồng tôi đang thuê của bà ta vậy. Hai năm ở cái phòng ngột ngạt này đã làm cho tôi thêm quắt lại, không biết có phải vì thế mà giấc mơ về căn nhà của tôi cũng ngày càng teo tóp hay không?

Con người có nguồn gốc từ thực vật?

Đúng thế! Nếu không tin, bạn hãy đọc bài viết sau sẽ thấy chúng ta thừa hưởng rất nhiều nét từ thực vật. Này nhé:


Mũi: Đỏ phồng như quả cà chua.

Mắt: Đen như hạt nhãn; nâu như hạt dẻ.

Môi: Tím như quả sim.

Răng: Đen như hạt na; đều như hạt bắp (ngô).

Lông mày: Cong như lá liễu, mỏng như lá lúa.

Da: Vàng như nghệ; xanh như tàu lá.

Cổ: Tròn như ngó sen.

Miệng: Tươi như hoa.

Râu: Dài như rễ bèo tây; mềm như lông măng.

Bụng: Căng tròn như quả bí.

Chân: Gầy như cây sậy; mềm như cây chuối.

Tay: Khẳng khiu như cành trúc.

Bàn tay: Như nải chuối.

Ngực: (Con gái) đẹp như hai quả đào; (Con trai) rắn như gỗ lim, dẹt như hạt thóc lép.

Tóc: Cứng như rễ tre; đen như gỗ mun; lởm chởm như quả chôm chôm.

Đầu: Đặc như củ chuối, củ đậu; tịt như quả mít; trọc như quả bưởi.

Khốn nạn vì bệnh nghề nghiệp

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.


Thầy tu nói:

- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.

Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng Đức Tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông.

Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: "Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy" và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.

Như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cổ luật sư vài đốt tay thì không đi tiếp được nữa. Ông kêu lên:

- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.

Thế là ông được tha chết.

Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Lưỡi dao sắp được thả... Chợt nhận ra điều gì, ông kỹ sư kêu lên:

- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

Bợm lý sự


Vị giáo sư triết học đang đứng trên bục giảng, ông bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên:


- Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?

Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi câu cũ. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở... Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Rồi ông đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình đầy sỏi và cát của giáo sư rồi quay xuống nói với các bạn:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, thời gian bị gò bó đến đâu đi nữa thì bạn vẫn luôn có chỗ cho bia!

Mọi người: - ?!!

"Tôi lấy vợ" hay "vơ lấy tội"?     :khakha:


Bạn saosangmo@yahoo.com một độc giả rất gắn bó với HTY vừa gửi thư về phàn nàn: Biết tôi sắp lấy vợ, một cậu bạn đã gửi bài này để "khủng bố"... Quả thật, đọc xong mấy anh em biên tập viên mục Cười dựng cả tóc... giả lên!


HTY.NET

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông.

Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy mong ông kin kín cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ, nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Buổi trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong vài ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không "bị" yêu thương, lo lắng ít nhất trong hai lần "24 giờ".

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái "quota" được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy, mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi:

- Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?

Còn im lặng? Mụ dán tai vào, rít lên:

- Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn để rồi thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng "trả đủ bài" vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng hôm sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, ai bảo làm người là khổ? Tôi làm chồng còn khổ gấp đôi!

Nhiều khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi "thở", nhưng cũng chỉ là "thở hắt", nhất quyết không cho "thở dài".

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra:

- Sợ em nào gọi hay sao mà tắt?

Nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... Thực ra, mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng "phải" có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần vừa rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý "cơm - phở" luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 24 phút viết thư cho ông, thời gian còn lại tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách "khởi nghĩa" mà không bị "dìm vào bể máu".

Chào ông!

Bằng chứng


Bạn có tin vào truyện cổ tích không? Tôi thì có. Ngay như nhân vật "bản lĩnh thâm hậu" trong chuyện sau đây mà tôi còn tin nữa là...


"Cười suốt ngay hahahaha"

Nhân viên kiểm toán chất vấn một giám đốc:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi ông khai báo thu nhập chỉ có 3 triệu đồng một tháng?

- Ồ! Tôi đâu có mua! - Vị giám đốc đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là con cá trong câu chuyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng" đây. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ tặng cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi đã nghe lời, đưa trả con cá về biển và được tòa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Ông nói dối thì cũng phải biết cách chứ? Ví như là trúng số độc đắc hay chứng khoán có phải là dễ nghe hơn không?

- Thế ông không tin tôi ư?

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng của nó đây! Ông không thấy sao? – Giám đốc vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

"Trường ca... cẩm": Chuyện chúng mình

Với tiêu đề trên hẳn bạn thấy "quen quen" phải không? Vâng! Những dòng thơ vui vui này 24H đã đăng từ khá lâu rồi. Sau khi bài đó đăng lên, rất nhiều bạn sưu tầm, sáng tác gửi thêm, bây giờ xin tập hợp đăng thêm "tập" nữa.




Nếu có một điều ước
Anh ước đến bên em
"Hôn thật khẽ thật êm
Hôn êm đềm mãi mãi"!

Giả như em làm vãi
Anh cạo đầu làm sư
Tu ở đền Ông Từ
Vẫn vô tư mà sống!

Nếu như em làm trống
Anh xin làm cái dùi
Trống với dùi quen mui
Lùi dần vào chỗ vắng.

Giả như không còn nắng
Em sợ bầu trời đêm
Anh gọi mặt trời lên
Ðón bình minh rực rỡ.

Có một khi nào đó
Muốn trở về tuổi thơ
Anh sẽ làm cây dừa
Tỏa bóng mềm em mát.

Nếu vô tình chợt khát
Anh, dòng suối mát trong
Dâng vị ngọt vô ngần
Ðể em... tu ừng ực.

Giả như em ngủ gật
Anh sẽ đến bên mình
Xoa nhè nhẹ con tim
Vì trên tim... là ngực (!)

Giả như em có bực
Anh lại cười hề hề
Thế thì ảnh hưởng "giề"
Anh chứ ai đâu nhỉ?

Em mắng anh: "Ðồ khỉ"
Rồi nhoẻn miệng cười khì
"Lần sau có làm gì
Tránh người ta nhìn thấy..."

Giả như em là giấy
Anh biến thành bút chì
Chúng bạn có nói gì
Chì vẫn... đi trên giấy.

Anh thương em anh quá
Người con gái chung tình
Những lúc ở một mình
Anh nhớ em từng phút.

Nếu em là cây bút
Anh là giọt mực xanh
Mực bút vẫn song hành
Cùng em, anh tới lớp...

Nếu em là tia chớp
Anh như con thuyền kia
Lặng trôi dưới sao khuya
Tìm bến bờ em đậu.

Nếu ai bảo em xấu
Ðập... "phù mỏ" cho anh
Em là em của anh
Với anh em vẫn đẹp.

Khi mà em hết đẹp
Thì anh cũng đã già
Hạnh phúc của hai ta
Là trái tim nồng cháy.

Em là con chim chích
Anh sẽ là chim ri
Dù chẳng hót được gì
Cũng bên nhau sớm tối!!!

Nuôi gà không cần thức ăn


Thời buổi mà dịch cúm gia cầm cứ nhăm nhe đe dọa loài người thế này, nếu có phương pháp nào để nuôi gà mà không cần thức ăn thì tuyệt cú mèo. Đó không phải suy nghĩ của riêng tôi, mà còn là suy nghĩ của cô gái tóc vàng trong câu chuyện sau đây.


Ấy là khi "tóc vàng" đọc thấy một loạt chuyện về "các cô gái tóc vàng". Toàn những chuyện mà nhân vật chính rất ngây thơ (nếu không muốn nói là ngây ngây thơ thơ).

Đó là chưa kể những câu chuyện ngắn... ngủn như:

Trong tình huống khẩn cấp, các cô gái tóc vàng không thể gọi 911, vì các cô ấy không tìm thấy phím 11 trên điện thoại.

Tóc vàng lấy làm phân vân, làm thế nào để chứng minh rằng mình có trí tuệ "khác người"?

Và để trả lời câu hỏi ấy, "tóc vàng" đọc rất nhiều sách báo, lướt web ngày đêm, vùi đầu vào các thư viện từ cấp phường đến cấp quốc gia. Cuối cùng "tóc vàng" chọn phương pháp vừa dễ vừa khó: Chăn nuôi, mà cụ thể là nuôi gà.

Gà của "tóc vàng" mua về cũng giống như bao nhiêu gà khác, nhưng "tóc vàng" muốn chúng phải là loại gà đặc biệt; Không cần ăn cũng lớn. Chỉ có cách duy nhất là rèn luyện dần dần cho chúng thích nghi.

Rồi "chiến dịch" bắt đầu, mỗi ngày "tóc vàng" rút bớt trong khẩu phần ăn của đàn gà một ít. Chẳng bao lâu đã đến giai đoạn gà không cần ăn gì mà vẫn... run rẩy sống, tóc vàng lấy làm mừng rỡ. Nhưng hỡi ôi, khi cô định gọi điện cho giới khoa học để thông báo phát kiến của mình thì... cả đàn gà lăn ra chết.

"Tóc vàng" đau đớn ngửa mặt lên trời mà than rằng:

- Trời hại ta! Sắp thành công thì gà lại chết mất!

  Lý sự vui [/b]


Có những lúc chúng ta phải dùng đến chủ nghĩa... A.Q để biện bạch hay tự an ủi mình về vấn đề nào đó không giải quyết được. Nhưng "lý sự vui" dưới đây chỉ là "thắc mắc" vui vui chứ không thuộc lý do đó.


24H

* Sao khi con nhà ai đó hư hỏng, hàng xóm lại bảo là: "Đồ... bố láo"?

* Vui mà cười sao nói là buồn cười?

* Quả không ai thích ăn là quả đấm!

* "Yêu nhiều thì ốm" cũng như "Ôm nhiều thì yếu"!


* Cột không dùng dựng nhà là cột điện!

* Dân luôn thật thà, tại sao nói "dân gian"?

* Không ăn được cũng ăn, đó là chơi cờ!

* Tố người phạm tội sao lại nói rằng mình "tố cáo"?

* Sư chỉ khoái ăn thịt, không ăn rau, vì đó là sư tử!

* Nhạc mà không phụ nữ nào có là "nhạc gia" (bố vợ)!

* Chim công có tội gì đâu mà bắt "công khai"?

* Hưởng rượu, bia, đồ nhắm, gái đẹp... lại bị xỉa xói là "Hưởng lạc"?

Đi ngủ không mặc quần
Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:

- Em ơi, quần... xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!

Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:

- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?

- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! - Anh chồng vẫn tiếp tục.





Con ngoáo ộp nhà hàng xóm.


Hai nhà hàng xóm sát vách nhau, một nhà có đứa trẻ cỡ 3 tuổi, rất lười ăn, toàn ngậm thức ăn trong mồm chẳng chịu nhai gì cả. Mẹ của đứa trẻ hay dọa nó bằng những con vật hết sức đáng sợ để nó nuốt. Và một số lần đã rất thành công, đặc biệt là chú hàng xóm sát vách tên Tứ, chỉ cần "e hèm" một tiếng là lập tức bé nuốt ngay.

Như thường lệ, buổi sáng hôm đó bé đang ăn thì chú Tứ hàng xóm đi qua, mẹ bé bắt đầu "dọa dẫm":

- Này, con nuốt đi kẻo chú Tứ nhìn thấy đấy!

Bống nhiên chú Tứ đỏ bừng mặt nổi giận:

- Này cô kia, tôi không phải là con ngoáo ộp nhà cô, để cho cô dọa trẻ con đâu nhé!

Mẹ bé hết sức ngạc nghiên:

- Sao tự dưng hôm nay anh lại khó tính thế?

- Khó cái con... khỉ! Hôm qua sao cô dám nói với thằng bé là: "Mày mà không ăn tao sẽ quẳng cho chú Tứ... xé xác".

Cầu thủ nọ có trình độ rất cao, từng được gọi vào đội tuyển, nhưng không hiểu chán cảnh đám tuyển thủ quốc gia bán độ hay bực mình chuyện huấn luyện viên trưởng bỏ việc đi làm tiếp thị mà anh chàng tuyên bố giải nghệ. Sau đó anh ta xin thử việc ở một số môn thể thao khác.


Đầu tiên là bơi lội. Sau ba tháng, chàng cựu cầu thủ đã được dự thi giải bơi lội toàn thành phố.

Cuộc thi gồm 5 lượt bơi, mỗi lượt cách nhau một khoảng thời gian nhất định. Sau 4 lượt đầu ban giám khảo thông báo vận động viên là cựu cầu thủ nọ đang dẫn đầu, và lượt cuối cùng bắt đầu.

Trong tiếng hò reo của các cổ động viên, anh chàng cựu cầu thủ bắt đầu khá uể oải, anh ta lao xuống và bơi rất chậm chạp, vừa bơi vừa ngẩng đầu quan sát. Huấn luyện viên của anh ta bực tức, đầu tiên là gào toáng lên, sau đó ông lồng lộn chạy dọc đường bơi la hét nhưng vẫn không ăn thua, anh chàng vẫn kiên nhẫn chậm chạp hết bơi ếch đến bơi sải rồi bơi... lùi. Khi chắc chắn các vận động viên khác đã về đến đích anh ta mới bơi vào bờ.

Lúc anh ta vừa ngoi lên, huấn luyện viên cáu tiết quát: "Cậu làm cái quái gì mà đoạn cuối bơi chậm vậy?". "Tại những vòng trước tôi đang dẫn điểm". "Thì sao hả?". "Cho nên vòng này tôi... câu giờ"!

Ban huấn luyện chán quá bèn chuyển anh ta sang bộ môn khiêu vũ thể thao. Buổi tập đầu tiên, khi đang cùng bạn nhảy tập một điệu "vanxơ", trong lúc mọi việc đang suôn sẻ, từng bước chân cùng các điệu xoay người và bản nhạc đang rất khớp nhau thì đột nhiên anh chàng cựu cầu thủ lăn ra sàn ôm đầu kêu gào trông rất đau đớn. Mọi người kinh hoàng xúm lại xem, các bác sĩ vội vàng mở hộp đồ y tế...

Trong lúc mọi người cuống cuồng lo lắng thì anh chàng he hé mắt hỏi bác sĩ: "Sao trọng tài không thổi còi?". "Nghĩa là sao? Tại sao anh ôm đầu lăn lộn vậy?". "Có ai đó dẫm phải... chân tôi, đang gay cấn thế này phải kiếm quả phạt chứ!!!".

Hết biết!

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm nên mới đến nhà thờ gặp Đức cha


- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con... Cha hãy rửa tội cho con!

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!

- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong sa mạc phía Tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Sa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của sa mạc.

Hôm đó, như thường lệ, cao nhân đang trên đường đi thăm thú thiên nhiên, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân.

Đoạn ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ một cách chăm chú. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm bầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to:

- Hỡi các đấng thần linh...

Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Trên đời có vô vàn kiểu bói: Bói bàn tay, bói khuôn mặt, bói dáng đi, thậm chí bói bài, bói chân gà cúng. Thế nhưng bói bằng cách sờ đầu và sờ... thì là lần đầu tiên mới được nghe.


Làng nọ nức tiếng gần xa bởi có một bà bói mù thông thái, chỉ cần sờ vào đầu là đã có thể đoán định được tương lai. Tiếng lành đồn xa, người người mến mộ.

Một hôm, chàng cũng theo gót chân thiên hạ lặn lội tìm đến ý chừng muốn kiểm nghiệm xem những đồn thổi kia có phải là thật không.

Khi đến lượt mình, chàng khẽ khàng trút bỏ quần xuống, chổng mông cho bà bói sờ.

Một lúc, bà phán:

- Số con sau này sẽ là sếp bự, của nải chất đầy nhà nhưng cuối đời thể nào cũng bị tan thành mây khói.

Chàng cười, hỏi tại sao bà phán vậy, bà bói nói:

- Này nhé, đầu con trơn nhẵn, mượt mà. Ở giữa lại rẽ ngôi theo một đường rất chuẩn. Đó là dấu hiệu của một con người phú quý vinh hoa. Có điều cái mũi của con hơi to lại lắm lông, cho thấy con dễ bị người đời xu nịnh. Chính những kẻ nịnh bợ này sẽ phá hoại gia sản của con...

Nghe xong, chàng đỏ mặt tím tai, còn những người ngồi xung quanh đó thì được một mẻ cười nghiêng ngả.

Ông cha ta có câu: "Trăm nghe không bằng một thấy", có lẽ cần phải nói thêm: nếu thấy thì cố gắng quan sát cho thật kỹ nếu không lại gặp phải chuyện dở khóc dở cười.


Từ sau khi xem xong phim "Anh em nhà bác sĩ", chàng ta máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề y.

Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với chàng:

- Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi.

Nói xong ông cho một ngón tay vào... hậu môn của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Chàng thấy kinh vãi nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa tay vậy.

Sau khi nhìn chàng ta nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sĩ từ tốn nói tiếp:

- Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân nhưng lại liếm ngón trỏ...

Ðậu phụ cắn nhau

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trai phòng. Chú tiểu biết, hỏi:

- Bạch cụ, cụ xơi gì đấy ạ?

Sư cụ đáp:

- Chỉ có mấy miếng đậu phụ.

Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng. Sư cụ hỏi:

- Cái gì ngoài cổng thế?

Chú tiểu đáp:

- Bạch cụ. Ðậu phụ chùa cắn đậu phụ làng đấy ạ!

Chết cũng không chừa

Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục:

- Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!

Không xu nịnh

Một người giàu thích xu nịnh, nói với một người nghèo:

- Tao giàu có, sao mày không xu nịnh tao?

Người kia nói:

- Ông giàu mặc ông, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh?

Người giàu bảo:

- Thế thì tao chia cho mày một nửa gia sản của tao, mày xu nịnh tao nhé?

Người kia nói:

- Tôi được nửa gia sản ông, tôi giàu bằng ông rồi, còn phải xu nịnh ông làm gì nữa!

Người giàu lại bảo:

- Tao cho mày cả gia sản, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ?

Người kia nói:

- Lúc đó thì ông xu nịnh tôi mới phải!

Khéo tán

Một ông quan thích thơ nôm, có thầy đề khéo tán. Hễ làm được bài thơ nào, quan lại gọi thầy vào đọc cho nghe. Một hôm, quan gọi vào, bảo:

- Tôi mới làm một cái chuồng chim sau tư thất, nhân thể, có làm một bài thơ tứ tuyệt, đọc thầy nghe, có được không?

- Dạ, xin quan cứ đọc!

Quan vừa gật gù, vừa ngâm:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời,
Ðứa thì bay bổng đứa bay khơi,
Ngày sau nó đẻ ra con cháu,
Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Thầy đề nức nở khen:

- Hay lắm! Xin quan đọc lại từng câu cho tôi được thưởng thứ hết cái hay của bài thơ!

Quan đọc lại:

Bốn cột chênh vênh đúng giữa tời,

Thầy tán:

- Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ quan sẽ làm đến chức tứ trụ, chứ không phải vừa. Khẩu khí lộ ra đấy.

Quan đọc tiếp:

Ðứa thì bay bổng đứa bay khơi,

Thầy tán:

- Như thế thì việc thăng quan tiến chức của ngày thật không lường được!

Quan lại đọc:

Ngày sai nó đẻ ra con cháu,

Thầy tán:

- Hay tuyệt! Ngày sẽ con đàn cháu đống. Bài thơ có hậu.

Quan đọc tiếp:

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Thầy ngập ngừng một chút rồi khen:

- Hay quá! Về sau, ngày tha hồ phong lưu phú quý, lại được hưởng cảnh an nhà, tự do tự tại.

Quan nở mũi, đắc chí, rung đùi, sai lính dọn rượu mời thầy đề cùng uống để thưởng thức thài làm thơ của mình.

Quan lớn nhân đức thật


Có người hay nói nịnh, một hôm đến thăm quan huyện, vừa vào dinh, đã khen rối rít:

- Quan lớn là người nhân đức, thú dữ trong vùng này cũng phải lánh di nơi khác... Hôm qua, vừa đến địa hạt ta, tôi nhìn tận mắt thấy cọp kéo nhau từng bầy đi sang huyện bên cạnh.

Quan nghe cũng chói tai, nhưng vẫn gượng cười. Một lúc, dân tới báo quan: đêm qua cọp bắt mất ba mạng người, xin quan đưa lính về trừ đi. Quan huyện quay lại hỏi khách:

- Sao ngài bảo trông thấy cọp bỏ đi cả rồi?

Người kia bí quá, nói liều:

- Chắp quan huyện bên cạnh cũng nhân đức chẳng kém quan lớn, nên chúng nó không có chỗ trú chân, đành phải quay lại vậy.

Chiêm bao thấy chết một ngàn năm

Một anh có tính hay nịnh kẻ quyền quý. Một hôm đến nhà ông quan nọ, nói nịnh:

- Hôm qua, con nằm chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm, mừng quá, xin sang báo tin ngài rõ.

Ông quan nghe xong, có vẻ buồn rầu, chứ không mừng rỡ như anh ta nghĩ, nói:

- Sách nói chiêm bao, thấy sống tức là chết, thấy chết tức là sống, vì con người ta thuộc dương, mà ngủ thuộc âm, âm dương trái nhau. Anh chiêm bao như thế thì tôi khó toàn vẹn được!

Anh kia sợ quá, vội nói chữa:

- Bẩm, con nhầm đấy ạ! Thật ra là con thấy ngài chết một ngày năm cơ!

Con vịt hai chân

Có thầy đề (thư ký ngày xưa) tính hay nịnh quan, hễ trông thấy cái gì hơi khác một tí là vơ lấy, tán luôn. Một hôm, quan đang ngồi ở công đường, thầy đề đứng hầu bên cạnh, trông ra sân thấy con vịt đứng ngủ, co một chân lên. Thầy liền tìm chuyện, nói:

- Bẩm quan lớn, con vịt...

Không ngờ con vịt thức dậy, buông chân xuống. Quan quay lại hỏi:

- Con vịt làm sao, thầy?

Thầy luống cuống không biết nói gì, đáp liều:

- Bẩm, con vịt hai chân ạ!

Quan nghe thầy nói vớ vẩn, liền bảo:

- Vịt chẳng hai chân thì mấy chân, hở thầy!

Nhà giàu than vãn

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối:

- Ấy chết! Ðâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

Sang cả mình con

Mùa hè nóng nực, một lão nhà giàu đi chơi về, mồ hôi đầm đìa như tắm. Lão sai người ở lấy quạt ra quạt cho lão. Người ở cắm đầu quạt. Một lúc sau, ráo mồ hôi, lão khoái quá, nói:

- Ô, mồ hôi của tao nó đi đâu mất cả rồi nhỉ?

Người ở bỏ quạt xuống, vòng tay thưa:

- Bẩm nó sang cả mình con rồi ạ!

Trả nợ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.

Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:

- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được!

Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào?

- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ

Trời ơi! Vợ bạn

Một ông chồng thường kiếm cớ trốn việc nhà đi thăm bạn bè và đều được đón tiếp chu đáo. Một tối, có người bạn từ xa đến chơi...


Để trả nghĩa, anh mời bạn nghỉ lại và bảo vợ:

- Sáng mai, mình thịt gà, làm cơm thết khách quý! Nể khách, chị vợ đành vui vẻ:

- Chẳng mấy khi bác sang chơi, mời bác ở đây vui vẻ với nhà em.

Nhưng trong bụng lại căm anh chồng vừa vô tích sự, vừa "tinh tướng", đã không có tiền, nhà có con gà mái đẻ, đem thịt thì lấy trứng đâu mà ăn? Chị phục chờ anh chồng có một mình, sẽ cho một trận mới hả giận. Khốn nỗi từ chập tối, đôi bạn tri kỷ liên tục hàn huyên.

Nửa đêm, trời tối như hũ nút. Nghe tiếng guốc gỗ từ trong nhà ra, đoán anh chồng ra vườn sau đi vệ sinh vì khách đi dép nhựa. Chị chạy theo, rít lên nho nhỏ nhưng cũng đủ nghe: - Không chịu lo làm, chỉ tính chuyện ăn. Có mà ăn...

Rồi chị trút ra một lô "món ăn" không có trong từ điển. Sáng hôm sau, khách một mực xin về. Chủ nhà nài nỉ khách ở lại xơi cơm, nhưng khách chỉ nói:

- Xin phép bác, đêm qua mượn đôi guốc của bác ra vườn sau đi tiểu, tôi đã được bác gái "cho ăn" đủ rồi ạ!

Sao ngu thế, định lấy vợ à?


Có bao giờ bạn khuyên bạn của mình đừng lấy vợ trong khi anh ta đang rất rất muốn lấy vợ chưa? Dùng lời nói để khuyên giải thì khó. Chi bằng cho anh ta "mục sở kiến thị".


Anh chồng hôm nay từ cơ quan về nhà rất sớm. Vừa về đến nơi, anh chạy liền vào nhà nói với vợ:

- Em yêu! Anh đã mời một người bạn đến nhà mình ăn tối.

Vợ ngạc nhiên:

- Cái gì? Anh có điên không? Nhà cửa thì lộn xộn, em thì chưa đi chợ, chén đĩa thì quá bẩn và em không muốn nấu một bữa ăn không ngon.

Anh chồng an ủi:

- Anh biết rồi, nhưng em hãy chịu khó đi.

Cô vợ vặn lại:

- Anh biết rồi mà vẫn mời bạn anh đến ư?

- Vì thằng ngố tội nghiệp bạn anh đang nghĩ đến việc lấy vợ. Coi như anh giúp nó sáng mắt ra vậy.

- ?????

Đầu vào tuyệt cú

Chàng trai đăng ký xin làm công việc của một nhân viên đường tàu. Trước khi được nhận, anh ta phải trải qua một bài kiểm tra nhỏ. Người kiểm tra anh là một nhân viên đường tàu kỳ cựu.


Ông ta hỏi:

- Anh sẽ làm gì nếu có hai con tàu đang đi ngược chiều trên một đường ray và có nguy cơ sẽ đâm sầm vào nhau?

- Tôi sẽ dùng đòn bẩy dịch chuyển đường ray.

- Nếu đòn bẩy bị hư?

- Tôi sẽ chạy ngay vào và gọi điện thoại cho trạm tiếp theo.

- Nếu điện thoại không thể gọi được?

- Tôi sẽ chạy ra trạm điện thoại công cộng?

- Nếu trạm đó bị kẻ xấu phá mất rồi?

- Nếu thế thì tôi sẽ phi xuống thị trấn và gọi bác tôi đến.

- Tại sao lại gọi bác anh để làm gì?

- Vì cả đời bác ấy chưa từng được chứng kiến cảnh hai con tàu va vào nhau như thế nào cả.

Chán ông Tây

Đặt vào vị trí bạn là một người nước ngoài khi sang Việt Nam bạn sẽ chuẩn bị những gì? Chắc chắn bạn phải chuẩn bị 2 thứ, đó là: Học cách mặc cả và học tiếng Việt Nam.


Một khách nước ngoài đi du lịch Việt Nam. Công việc đầu tiên là nhờ mấy bác xe ôm dạy cho một số từ ở Việt Nam hay dùng để làm vốn giao tiếp.

Sau mấy tuần nếm đủ các món ăn đặc sản, nghe nói ở Hà Nội có món bún chả vừa rẻ và ngon nên ông ta quyết định phải thưởng thức bằng được rồi mới yên tâm về nước. Tìm đến quán bún chả ven đường ông ta gọi:

- Một "bụn chạ" (bún chả)!

Bà chủ mừng rơn vì vớ được ông khách xộp, lại biết bập bẹ cả tiếng Việt nên tất bật quạt chả. Nhưng do khói bay mù mịt phả vào mặt khiến mắt ông tây cay xè, nói: - Khoái quá (khói quá)!

Bà hàng bún tưởng ông tây khen chả ngon nên cấp tập quạt thêm một vỉ nữa. Ông tây do không chịu nổi bụi khói nên đành đứng dậy, nhưng vẫn lịch sự giơ tay:

- Cháo! (chào).

Rồi chạy thẳng sang bên kia đường, bà hàng bún tiếc ngẩn ngơ trách ông tây:

- Cái nhà anh Tây này hay thật, chả thơm, ngon thế mà lại bỏ dở để đi ăn cháo. Chán Tây quá đi mất!

Tiền bạc là phù du

Đó là một người Mỹ giàu sụ, có thể nói anh ta nằm trên đống vàng. Anh ta có ba lâu đài, năm du thuyền, chín ôtô. Anh ta đi du lịch khắp thế giới. Không bao giờ anh ta từ bỏ thú vui gì chỉ vì thiếu tiền.


Trước lối sống ăn tiêu như phá của anh ta, sở thuế quyết định đánh thuế trọn gói anh ta một số tiền là 20.000 đôla. Anh ta đến sở thuế, vừa đi vừa khe khẽ hát, xếp 20.000 đôla lên bàn thu, rồi vui vẻ chào tạm biệt tất cả mọi người.

Các thanh tra thuế sững sờ, họ bảo nhau:

- Chúng ta đánh thuế chưa đủ! Phải bắt anh ta nộp gấp đôi mới được!

Và họ phát ngay lệnh buộc anh ta nộp thêm hẳn 40.000 đôla. Ba ngày sau, anh ta xách một chiếc vali nhỏ đến, lấy ra 40.000 đôla rồi vừa huýt sáo vừa ra xe.

- Thật không thể tưởng tượng nổi - giám đốc sở thuế nói - Chúng ta đánh giá tài sản và thu nhập của anh ta còn thấp. Hãy phát lệnh bắt anh ta nộp 400.000 đôla với lý do chúng ta nhầm một con số 0.

Sau đó hai ngày, anh ta đến sở thuế, rất vui vẻ, anh ta vào gặp giám đốc sở và bảo:

- Lần này, khối tiền nhiều như thế đựng trong vali thì xách hơi bị nặng quá. Vả lại, các ông làm tôi mất bao nhiêu là thời gian. Kia, xe của tôi đỗ ở trước cửa kia. Trong xe có một cái máy. Các ông tự đi mà in lấy vậy...

Không được ăn của mình

Một số quán ăn có những quy định thật là... củ chuối. Và tất nhiên, tương ứng với điều đó sẽ có những vị khách hàng còn củ chuối hơn gấp mấy lần. Nhưng có thể, đó lại là một cách ứng xử thông minh thì sao!


Hai công nhân sau giờ làm cùng rủ nhau vào một quán nhỏ ven đường. Họ gọi hai cốc bia và trong khi chờ người phục vụ, hai chàng liền mở túi và đưa bánh sandwiches ra ăn.

Người phục vụ bưng bia ra, thấy vậy liền nói:

- Xin lỗi, nhưng các bạn không được phép ăn bánh của mình ở trong quán này.

Hai anh chàng nhìn người phục vụ, nhún vai với nhau một cách khó hiểu và họ đổi bánh cho nhau.

Mạnh thế hèn gì chả đau!

Trong cuộc sống làm sao thoát khỏi được những tai nạn bất ngờ khiến cho một số bộ phận trên cơ thể lại đau điếng, thâm tím hết cả lên. Xem clip này xong bạn nhớ rút kinh nghiệm để không gánh chịu những điều đáng tiếc đấy nhé!


Đại gia nọ tuổi xế chiều vừa cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp. Ông ta tìm đến bác sĩ:


- Hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: tình và yêu.


- Xin lỗi ông, nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.


- Tôi nghe nói có một phương thuốc đặc biệt được chế từ mật ong chúa quý hiếm. Liệu nó có giúp gì được không?


- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

Chuyện ấy sẽ làm cậu hưng phấn


Không phải lúc nào chúng ta cũng tràn đầy nhiệt hứng để làm việc một cách hiệu quả. Vậy nếu bỗng một ngày ta cảm thấy mệt mỏi và uể oải thì phải làm sao? Bí quyết của anh chàng này có vẻ cũng hữu hiệu đấy, bạn thử tham khảo xem nhé!


Chàng trai gọi điện đến gặp sếp và nói một cách đau khổ:

- Thưa anh, hôm nay em sợ rằng mình không thể đi làm được. Em cảm thấy trong người thật sự mệt mỏi. Chân tay rã rời. Đầu đau như búa bổ và hình như cái dạ dày nó cũng đang réo lên rất kinh khủng nữa...

- Nào, anh bạn, hôm nay tôi rất cần cậu đi làm. Công việc cuối năm không thể trễ nải được. Cậu hãy lái xe đến với cô gái trong mơ của mình, vui vẻ với cô ấy và cậu sẽ cảm thấy sảng khoái ngay. Sau đó cậu hãy đi làm đi nhé!

Anh chàng ngoan ngoãn làm theo lời sếp. Khoảng 2 tiếng đồng hồ sau, chàng ta gọi lại nói với sếp:

- Thật tuyệt vời sếp ạ. Em đã làm theo lời anh dặn và bây giờ em thấy thực sự hưng phấn cho ngày làm việc. Em sẽ lên cơ quan ngay bây giờ. Và một điều nữa là... sếp có cái giường ngủ tuyệt quá!

Dám trêu tức dân IT


Có yêu thì nói rằng yêu, không yêu thì nói một điều cho xong, làm gì dở đục dở trong... để anh đây phải lột quần cho coi.


Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.

- Anh này, anh có máy tính không?

- Có chứ.

- Vậy nó đâu rồi?

- Tôi để ở nhà.

- Xin lỗi, thế thì không được - cô bán hàng nói - Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc.

Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.

- Anh có chó không?

- Có chứ - anh ta trả lời - Tôi để nó ở nhà.

- Xin lỗi - cô bán hàng nói - Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc.

Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.

- Cô này, cô nhìn vào đây.

- Cái gì cơ? Anh làm gì thế?

- Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật.

Cái gì cứng hơn đá?


Cái tên là do cha mẹ đặt cho, nhưng ai ngờ có ngày cái tên lại làm hại cái thân thế này chứ.


Một sĩ quan nghiêm khắc nói với một số lính mới mà ông ta phải huấn luyện. Ông chưa gặp họ bao giờ, ông nói:

- Tên tôi là Stone (nghĩa là đá) và tôi cứng rắn hơn đá, cho nên các anh phải làm đúng như tôi đã ra lệnh nếu như các anh không muốn gặp rắc rối. Đừng tìm cách đánh lừa tôi, như thế chúng ta sẽ thoải mái với nhau hơn.

Nói rồi ông ta đến chỗ từng người lính và hỏi tên, ông ta nói tiếp:

- Các anh hãy nói to tên của mình cho mọi người cùng nghe rõ và đừng quên câu "thưa ngài" đấy nhé!

Từng người lính hô thật to tên của mình, đến người cuối cùng, người lính này đứng im. Đại úy Stone hét lên:

- Khi tôi hỏi, anh phải trả lời. Giờ tôi hỏi lại: Tên anh là gì, anh lính kia?

Người lính tỏ vẻ không vui nhưng cuối cùng anh ta cũng lúng túng trả lời:

- Tên tôi là Stonebreaker (nghĩa là: Người đập vỡ đá) thưa ngài!

- !!!!!!

Ðừng nói nữa mà tao thèm


Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hãy nói rõ đầu đuôi ta nghe?

- Dân họ bắt con làm thịt.

- Ðược rồi! Hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên mình con, cạo lông.

- Rồi sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ cắt từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi thì bắc chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm mắm muối, xào lên.

- Thôi, thôi! Ðừng nói nữa mà ta thèm!

Quan không bằng người đàn bà dốt

Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ý ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan tiền

Người vợ xem thư, biết thiếu tiền, bèn lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

- Chồng chị gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về tận tay, còn kiện cáo gì nữa?

Người vợ nói:

- Bẩm quan lớn! Anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!

- Sao chị biết?

- Bẩm quan lớn! Thư chồng con viết rành rành ra đấy, xin quan lớn xem thư sẽ rõ.

Quan giở bức thư quái lạ kia ra xem, không hiểu gì cả, liền hỏi:

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa gì cả, sao chị biết chồng chị gửi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rõ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, bốn chín ba sáu. Bát quái, tám quẻ, mỗi quẻ tám gạch, tám tám sáu tư. Ba mươi sáu với sáu mươi tư, chả là một trăm quan đó sao?

Quan cho là phải, bắt anh kia trả số tiền kia. Nhưng quan còn thắc mắc, hỏi:

- Thế hai con dê và cái chũm chọe kia là ý thế nào?

Chị kia xấu hổ, hai má đỏ ửng, mỉm cười, không nói. Quan hỏi mãi mới thưa:

- Bẩm quan lớn, không có ý gì cả ạ! Nhà con vẽ đùa đấy thôi.

- Ðùa thế nào, phải nói ra!

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con hẹn với con rằng đến tết trùng dương thì nhà con sẽ về thăm nhà ạ!

Bấy giờ quan mới nhận thấy mình không sáng ý bằng người đàn bà không học hành gì cả!

Xử kiện giỏi

Có ông quan huyện nổi tiếng xử kiện giỏi. Một hôm hai anh mang nhau đến kiện quan. Anh nọ biết mình đuối lý, hối lộ quan một lạng vàng để quan xử cho mình được kiện. Anh kia cũng nghĩ mình chưa chắc đã được kiện, hối lộ quan hai lạng vàng. Khi đưa ra xử, quan nói:

- Xét ra, chúng mày đều phải cả. Nhưng thằng này phải bằng hai thằng kia, nên thằng này được kiện!

Anh kia được kiện vui mừng, anh thua kiện cũng vui mừng vì quan nói anh ta cũng phải.

Người thợ may lành nghề

Một ông quan đến hiệu thợ may, may một kiểu áo để tiếp khách. Biết quan xưa kia nổi tiếng cúi người trên, hách dịnh với người dưới, người thợ hỏi:

- Xin quan lớn cho biết ngài may kiểu áo này để tiếp hạng người nào ạ?

Quan cau mày lại, gắt:

- Nhà ngươi muốn biết như thế để làm gì?

Người thợ liền đáp:

- Thưa ngài, con hỏi thế để may cho vừa. Ngài mặc hầu quan trên thì vạt đằng trước phải ngắn một tấc, còn ngài mặc để tiếp dân đen thì vạt sau phải ngắn một tấc.

Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là phải, truyền:

- Thế thì nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.

Mẹo quan

Một ông quan vừa đến nhậm chức, liền bảo hiệu vàng đem dến cho ngài. Chủ hiệu muốn mua chuộc quan để sau này có việc gì quan che chở cho, mới bẩm:

- Vàng, một lượng thực giá sáu chục đồng, nhưng quan lớn thì trả một nửa cũng được.

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào tú. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan đi vào tư thất, bỏ vàng vào tủ, anh ta vẫn đứng đợi quan trả tiền. Hồi lâu, quan đi ra, nói:

- Mua bán xong rồi, anh về được rồi đấy!

Chủ hiệu vàng đáp:

- Con chờ quan trả tiền cho con.

Quan bảo:

- Tiền đã trả rồi, còn đòi gì nữa?

Chủ hiệu vàng đáp:

- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

Quan nổi giận mắng:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà người bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, chẳng phải đã trả một nửa là gì?

Tiễn quan

Một ông quan ăn tiền rát quả. Có giấy dổi quan đi nơi khác. Ðợi mãi chẳng thấy ma nào đến tống tiễn cả, bà quan gọi nha lại vào, trách:

- Dân tình ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiễn chân cả!

Nha lại thưa:

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đã sắp sẵn lễ tiễn quan đầy đủ rồi đấy ạ!

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

- Họ lễ gì thế các thầy?

Nha lại ân cần thưa:

- Bẩm, toàn gạo và muối...

Thơ vịnh con chó

Có anh học trò nhỡ độ đường, vào huyện ăn xin, nói là học trò nghèo. Quan huyện vốn trước cũng là học trò nghèo, thương hại bảo:

- Có phải anh học trò thì ta ra đề "Con chó" cho mà làm, làm được, sẽ có thưởng.

Anh học trò nghĩ một hồi lâu đọc:

Thoạt thấy chủ về, ngoe nguẩy theo,
Thương ôi! con chó ngỡ con mèo!

Quan huyện nghe, phán:

- Ðược, được, khá đấy! Học trò khá thật! Thơ không hay lắm, nhưng được cái đúng vần.

Liền thưởng cho một quan tiền. Anh ta lạy tạ mang tiền ra về. Giữa đường, gặp một anh học trò khác. Anh này hỏi:

- Tiền đâu mà nhiều thế?

Anh kia kể hết đầu đuôi. Anh này liền vào huyện, cũng nói học trò nghèo, nhỡ độ đường. Quan huyện cũng ra thơ cho làm. Cũng đầu đề "Con chó." Anh ta mừng quýnh, tưởng chuyến này ăn chắc, liền đọc:

Thoạt thấy chủ nhà, ngoe nguẩy thời,
Thương ôi, con chó ngỡ ông trời!

Quan huyện nghĩ anh này ám chỉ mình, tái mặt, sai lính đánh mấy chục roi, đuổi ra

Trung thần nghĩa sĩ

Hai ông lão ngồi nói chuyện, trước nói chuyện ruộng nương, mùa màng, sau đến chuyện chính sự, tư cách quan trong địa hạt mình như thế nào. Một ông nói:

- Tôi xem, các quan ở địa hạt ta đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả!

Ông kia nói:

- Làm sao mà ông biết? Ông bằng cứ vào đâu?

- Rõ ràng ra đấy, ai có mắt mà nhìn không thấy! Tôi đi xem tuồng, thấy bao nhiêu vai nịnh đều mặt trắng như vôi, mà các quan ở địa hạt ta thì chẳng ông nào mặt trắng cả. Ông nào mặt cũng đỏ gây, người thì béo tốt, da dẻ hồng hào. Không phải trung thần nghĩa sĩ thì là gì?

Thần bia trả nghĩa

Có một ông quan võ, lúc nào cũng đeo khẩu súng bên hông, nhưng bắn rất dở. Có cái bia sau nhà, đứng cách có chục bước mà tập mãi, vẫn chưa trúng được phát nào. Có lệnh gọi ra đánh giặc ở biên thùy, ông ta mang lính đi.

Vừa ra trận buổi đầu, đã thua. Quan bỏ mặc lính đấy, chạy tháo thân. Sắp cùng đường, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cõng quan chạy vào rừng. Biết mình đã thoát chết, quan mới hoàn hồn, hỏi vị thần kia:

- Xin cho biết ngài ở đâu? Chẳng hay vì sao lại có lòng tối cứu tôi như vậy?

Vị thầy trả lời:

- Ta là Thần Bia ở trong vường nhà ông! Trong bấy nhiêu năm, ông nhân đức nên ta mới sống đến ngày nay. Bây giờ ông lâm nạn, ta cứu ông là để ơn trả nghĩa đền.

Bạn quan

Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc quan, không tiếp. Năm bảy phen như thé, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, đẻ lên mâm, bưng tới. Lính vào bảm. Một lát, trở ra niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vã, rồi gọi lính mang trầu nước ra. Anh bạn cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà khấn rằng:

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt được vào cửa quan để nhìn lại mặt người bạn cũ!

Không phải thách



Một tiền đạo bóng đá đến gặp nha sĩ. Sau khi khám, ông bác sĩ vừa thương cảm, vừa giận dữ:

- Có đâu đời thứ nha sĩ vô lương tâm! Họ đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu rồi. Cậu hãy nói cho tôi biết, tay nào trước đây điều trị và nhổ răng cho cậu?

Chàng tiền đạo méo mó cố dặn ra:

- Phọn... phậu phệ (bọn... hậu vệ)!

Quá tam ba bận


Vào một ngày âm u, trong thị trấn nọ xảy ra một vụ án. Một bé gái vừa bước vào thang máy đúng lúc một tên cướp lao ra. Đụng phải cô bé, hắn rủa xả ầm ỹ rồi tiện tay lia cho cô 3 viên đạn.


Ngay sau đó, cô bé được đưa tới bệnh viện, ơn Chúa và y học hiện đại, cô bé đã được cứu sống.


Mười tám năm sau, cô bé ngày xưa đã thành thiếu phụ với ba người con, hai nữ và một nam. Một hôm, cô con gái đầu chạy đến thắc mắc:


- Mẹ ơi, lạ lắm, hôm nay con đi tiểu và đột nhiên con tè ra một cái đầu đạn.


Mẹ nàng chợt nhớ lại chuyện ngày trước và mỉm cười kể lại cho nàng.


Hôm sau, đến đứa con gái thứ 2 lại chạy đến bên mẹ và thắc mắc vấn đề tương tự và lại được mẹ giải thích như đối với chị của nàng.


Rồi một hôm, thằng con trai út hớt hải chạy đến bên mẹ. Nhìn vẻ mặt của con và đoán được vấn đề, mẹ chàng vội hỏi ngay:


- Con yêu, có phải con cũng vừa tè ra một đầu đạn phải không?


Thằng con vừa hổn hển vừa đáp:


- Con cũng chẳng biết nữa nhưng hình như con vừa giết cô bạn gái của con rồi mẹ ạ!".

Thánh cũng bó tay với phụ nữ


Chàng trai đi dạo trên bãi biển thì nhìn thấy một chiếc chai nhỏ. Tò mò anh ta mở ra xem và thấy một vị thần cao lớn hiện lên.


Vị thần cất tiếng lanh lảnh:


- Cảm tạ anh đã cứu sống ta, ta sẽ ban cho anh một điều ước.


Chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói:


- Ta muốn có một ngôi nhà thật xinh đẹp và hoành tráng bên bờ biển này để ngày ngày ai đi qua cũng phải trầm trồ thán phục.


Vị thần nghe thế trả lời:


- Ta e rằng ước mơ của anh quá là xa xỉ. Hãy chọn một điều ước gì khác đi.


- Vậy thì... Ta muốn hiểu rõ được người yêu của mình. Tại sao cô ấy luôn luôn giận dỗi, rất dễ khóc và không tài nào mà dỗ dành được cả. Đã thế cô ấy lại rất hay ghen mặc dù ta luôn toàn tâm toàn ý với nàng. Thêm vào nữa là...


Vị thần chợt ngắt lời:


- Thôi được rồi... Nào chàng trai, anh bạn muốn ngôi nhà hoành tráng của mình được thiết kế theo kiểu kiến trúc nào đây?

Coi nhau như vợ chồng

Một người đàn ông và một người đàn bà không hề quen biết nhau, cả hai đều đã có gia đình riêng và vô tình được xếp chung phòng trong một quán trọ.


Đến tối, người đàn ông ngủ trên thảm còn người phụ nữ tất nhiên được nhường chiếc giường đơn duy nhất. Trời càng về đêm càng lạnh.


Khoảng 1 giờ sáng, người đàn ông lồm cồm bò dậy, khẽ lay người phụ nữ và nói:


- Tôi xin lỗi vì đã làm phiền bà lúc đêm hôm như thế này nhưng thực sự là tôi không thể nào ngủ được vì lạnh quá. Bà có thể cho tôi mượn thêm một cái chăn không?


Người phụ nữ nói:


- Tôi có một ý kiến khác hay hơn nhiều. Đó là chúng ta hãy coi nhau như vợ chồng trong đêm hôm nay nhé!


- Ôi, như vậy thì còn gì tuyệt hơn nữa! – Người đàn ông reo lên không giấu nổi niềm hân hoan bất ngờ.


Người phụ nữ tiếp lời:


- Thế thì... ông hãy biến về tấm thảm của mình ngay lập tức đi! Đừng làm phiền tôi nữa!

Bí quyết chiếc túi xách của phụ nữ


Thoạt nhìn thì chúng là những chiếc túi hết sức bình thường nhưng sức chứa của chúng thì thật là phi thường. Thỏi son, cái lược, khăn mùi xoa, bút kẻ mắt, nước hoa, ví tiền... Và những chiếc túi ấy cũng có những quy luật tồn tại riêng, không thuộc phạm trù giải mã của các nhà khoa học.


Quy luật 1: Thứ cần tìm, bao giờ cũng ở dưới đáy. Tất cả mọi thứ phụ nữ cần tìm đều ở dưới đáy. Một thỏi son lúc cần tìm, phụ nữ phải đào bới qua lại và trong lúc vội vàng hay bực tức. Cách duy nhất để lấy thứ cần tìm là... dốc ngược túi và vật cần tìm vẫn cứ ở dưới cùng.

Quy luật 2: Cái cần thì chẳng thấy đâu: Chắc hẳn bát kì người phụ nữ nào cũng từng rơi vào cảnh tượng cuống cuồng, lục túi mà không thấy thứ cần tìm đâu. Ăn xong không tìm thấy ví tiền, về nhà không tìm thấy chìa khóa... Về điểm này thì nó giống với quy luật: "Miếng bánh mì rơi xuống bao giờ cũng là mặt có bơ".

Quy luật 3: Vừa ở đây lại đi đâu: Hiển nhiên là bạn vừa thấy cái lược trong túi thế mà bây giờ lại chẳng thấy đâu cả. Đồ vật của bạn cứ không cánh mà bay. Thế rồi một hôm, bạn đi tìm thỏi son, cái lược lại lù lù xuất hiện như thể trêu tức các bà, các cô.

Tóm lại: Chiếc túi xách của phụ nữ tồn tại chẳng theo logic nào cả. Sau những lần tìm kiếm đầy mệt mỏi, phụ nữ bao giờ cũng sắp xếp lại cái túi cho quy củ, gọn gàng hơn. Nhưng chỉ được 2 hôm, những quy luật này lại lặp lại đầy ngoan cố. Sau những lần như thế, người ta phát hiện ra rằng, phụ nữ có thần kinh thép khi sống chung với chiếc túi bất trị của mình.

Đi học buổi tối, lợi hay hại?


Những anh chàng có vợ hãy cân nhắc kĩ trước khi quyết định đi học, đặc biệt là đi học vào buổi tối. Cẩn thận kẻo "lợi bất cập hại"!


Mấy anh chàng ngồi tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?

Những người khác đáp:

- Không.

Anh kia hãnh diện:

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier các cậu có biết là ai không?

- Không.- Những người khác tiếp tục đáp.

Anh này càng được thể:

- Nếu chịu khó đi học buổi tối, các cậu sẽ biết đó chính là người tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết những người đó là ai, nhưng cậu có biết Totoche là ai không?

Anh này suy nghĩ một lúc rồi đáp:

- Không? Là ai nào?

Anh bạn nhẹ nhàng đáp:

- Thế này nhé, đó là thằng cha vẫn đến với vợ cậu khi cậu đi học buổi tối đấy.

- !!!!

Lí do chính đáng

Để không bị cảnh sát phạt thì có lí do nào chính đáng hơn lí do này đây?


Một ông về muộn sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, ông ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên ông ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại. Viên cảnh sát đến chào và nói:

- Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi.

Người lái xe:

-Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi buộc phải tăng tốc.

- ??????

Gọi cảnh sát, hỏi mua ma tuý


Chuyện thật nực cười đúng không? Ấy vậy mà có một người phụ nữ đã tưởng cảnh sát là bọn phân phối ma tuý và gọi để hỏi mua đấy!


Cảnh sát ở Anh tình cờ thu được một chiếc xe ôtô đã được báo là bị ăn cắp. Họ gọi cho chủ nhân của chiếc xe và để lại một lời nhắn.

Không biết cô chủ của cái xe đã nghe được những gì nhưng, theo lời của mấy người thanh tra này, cô tưởng lầm họ là những tay bán lẻ ma tuý. Thế là thay vì đem trả chiếc xe, họ đã phải tới đọc lệnh bắt cô vì tội cố tìm cách mua ma tuý.

"Chúng tôi có rất nhiều việc để làm. Nhưng đôi khi cũng bắt được vài kẻ ngu ngốc một cách dễ dàng thế đó", cảnh sát Mark Kraus ở Lake Charles phát biểu với báo giới sau vụ bắt bớ.

Ông Mark kể lại rằng hai thanh tra viên là Hope Kingery và George Miller đã dừng lại gần một chiếc xe đang lưu hành trên đường vì vi phạm lỗi giao thông. Người lái xe không trình được giấy đăng ký hay bằng lái hợp pháp. Họ kiểm tra lại biển số và số khung thì nghĩ rằng chiếc xe này được báo là bị mất cắp một thời gian trước.

Miller đã gọi cho chủ  nhân hợp pháp của chiếc xe và để lại một tin nhắn. Nhưng sau đó, họ phát hiện ra mình đã nhầm. Chiếc xe họ vừa giữ không phải là cái đã được báo là bị đánh cắp. Chính vì vậy họ cho người lái xe đưa xe về.

Khoảng 1h sau, điện thoại di động của Miller đổ chuông. Số máy của người phụ nữ anh tưởng là chủ nhân của chiếc xe kia gọi lại và "tỏ ý muốn mua 150 đô la ma tuý loại hảo hạng", ông Kraus cho biết.

Miller đồng ý hẹn gặp và ngay lúc đó anh đọc lệnh bắt Jill Foreman, 33 tuổi, và vị hôn phu - Larry Rieck, 49 tuổi. Cả hai người này đều đến từ Sulphur.

Theo cảnh sát vùng Lake Charles, cô Foreman bị bắt vì tội có ý định mua bán những chất kích thích bị cấm.

Cảnh sát cố gắng tìm kiếm nhưng không thể liên lạc với người nhà của đôi vợ chồng này ở Sulphur. Họ cũng không có luật sư bào chữa mà phiên toà xét xử sẽ diễn ra vào thứ Ba tuần sau. Cảnh sát đã đề nghị toà án cử một luật sư đứng ra bảo vệ đôi vợ chồng dại dột này.

Sao em cởi váy giữa đường?

Trời đang mưa, mọi người đang hối hả đi về... bỗng... ai nấy đều khựng lại trước một cảnh tượng không hãi hùng, không rùng rợn, nhưng đầy ngạc nhiên và... thực sự choáng!


Tối hôm đó, tóc vàng hoe vào một ngôi nhà để ăn trộm, đang thu gom đồ đạc thì bỗng nhiên điện thoại reo, tóc vàng hoe bắt máy và nghe, đầu dây bên kia hỏi lại:

- Ai đang ở đầu dây vậy?

Tóc vàng hoe tức giận chửi luôn:

- Mày tưởng tao ngu lắm hả, không lẽ tao đi ăn trộm mà cũng phải nói rõ tên tao sao?

- ?????

Chùm truyện ngắn: Nhất quỷ, nhì ma...


Ai từng trải qua thời đi học mới biết câu "Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò" thật là đúng lắm. Những mẩu chuyện sau đây sẽ thêm một lần nữa chứng tỏ điều đó.


Cô giáo:


- Tại sao em đi học muộn?


- Vì tấm biển thưa cô.


- Biển gì?


- "Phía trước là trường học, hãy đi chậm lại".


- Em hãy cho cô biết cái gì rất quan trọng mà cách đây 12 năm chúng ta không có?


- Đó là em thưa cô!


- Hãy lấy một ví dụ về sự trùng hợp ngẫu nhiên?


- Thưa cô, bố em và mẹ em cùng cưới vào một ngày, một giờ giống nhau ạ!


- Tại sao em lại viết nháp linh tinh lên sàn lớp thế kia?


- Vì cô không cho em viết trên mặt bàn mà!


- Nếu một người cứ liên tục nói trong khi người khác không muốn nghe chút nào nữa thì gọi là gì?


- Gọi là giáo viên ạ!

50 năm vẫn chạy tốt


Bạn có ngại không khi chứng kiến chuyện riêng tư của một đôi vợ chồng? Anh chàng sau đây đã từng ở trong hoàn cảnh ấy. Và hãy xem anh ta thu nhận được điều gì sau đó nhé!


Trời nhá nhem tối, chồng nói với vợ:


- Em yêu, em có nhớ là đúng ngày này 50 năm về trước chúng mình đã lần đầu tiên cùng nhau không?


- Ồ, em nhớ chứ, anh muốn kỷ niệm ngày này à?


- Tất nhiên rồi. Anh nhớ hồi đó chúng mình đã bên nhau ngay cạnh hàng rào nhà em. Thật tuyệt! Tại sao mình không làm lại y xì như thế trong ngày đặc biệt này em nhỉ?


- Thật là một ý tưởng điên rồ! Nhưng mà em rất thích đấy! – Người vợ nháy mắt đồng ý rất tình tứ.


Ở ngay ngoài cửa, một tên trộm nãy giờ đứng nấp sau bụi cây nghe thấy toàn bộ câu chuyện, thầm nghĩ:


- Đôi vợ chồng già này thật là bốc lửa. Đây đúng là một cơ hội nghìn năm để mình được chứng kiến một sự việc tuyệt vời.


Và những gì tên trộm nhìn thấy là: Sau khi tay trong tay rất âu yếm đi dạo trong khu vườn, đôi vợ chồng già dừng lại bên hàng rào, người vợ đứng trước, người chồng đứng sau. Họ trút bỏ xiêm y rồi lao vào nhau. Không gian yên ắng chỉ nghe thấy tiếng kêu la, rên rỉ... Chuyện đến đây không tả nữa.


Sau một hồi, đôi tình nhân nọ cùng nằm nghỉ trên thảm cỏ. Họ mặc quần áo vào còn tên trộm thì không thể hết ngạc nhiên vì cảnh tượng vừa chứng kiến. Hắn bạo dạn bước lại hỏi người chồng:


- Xin lỗi cụ, nhưng cháu nhận thấy những gì hai cụ vừa làm thật tuyệt vời quá sức tưởng tượng. Hẳn hai cụ phải có một bí quyết nào đấy đúng không ạ?


- À, mọi việc không chỉ như cậu thấy đâu. 50 năm trước đây chúng tôi không cần phải dùng đến hàng rào điện tử như bây giờ!

Anh năm – bờ - oăn!

Chỉ một mình anh làm được việc này, mà cũng chỉ một mình anh là người không làm được việc này. Theo như đúng ngôn ngữ "xì – tin" thì anh đúng là số một. Anh là người về nhất! Vì những việc anh làm chẳng giống ai, thật khác người!


Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi mới sốc thuốc chết... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng...

- !!!

Tại em cứ bắt anh phải nói ra đấy nhé!

Hai vợ chồng một hôm cùng nhau đi dạo trong công viên. Bỗng người vợ quay sang hỏi chồng mình với đôi mắt ươn ướt.


- Anh yêu này, nếu sau này em là người ra đi trước, anh sẽ cưới một cô gái khác đúng không?


- Ồ không, em đừng nghĩ thế. Cả cuộc đời này anh chỉ yêu mình em thôi.


- Đừng đùa em nữa đi. Chắc chắn là anh sẽ cưới người khác đúng không? – Người vợ hỏi lại với vẻ nũng nịu.


- Được rồi! Ừ, có thể anh sẽ cưới người khác.


- Anh sẽ để cô ta nằm trên chiếc giường của chúng mình đúng không? – Người vợ hỏi với giọng buồn thiu.


- Cũng có thể là như thế!


- Và anh sẽ để cho cô ta mặc tất cả những bộ quần áo đẹp nhất của em đúng không? – Người vợ bắt đầu mếu máo.


- Không. Điều đó thì tất nhiên là không rồi bởi cô ấy cao hơn nên không mặc vừa cỡ của em đâu.


Lời bình: Tốt nhất là bạn đừng bắt chồng mình phải chứng minh sự chung thủy của anh ta.

Hai người bạn cùng đi công tác, chẳng may bị tai nạn, và đều bị gãy tay. Cả hai cùng được đưa vào một khu bệnh viện rất hiện đại, tại đây đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học. Hai người đều được thay cánh tay mới.



Một thời gian sau, bạn bè, họ hàng vào thăm. Có người hỏi hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất nói:
- Tốt lắm, bây giờ chồng tôi rất khéo léo trong xã giao. Trước đây hầu như ông ấy chẳng chào ai cả, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đòi... bắt tay. Chẳng là ông ấy được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao mà.
Bà thứ hai giọng đượm buồn:
- Tôi thì sắp tiêu đến nơi rồi!
- Sao lạ vậy? - Mấy người cùng lo lắng hỏi.
- Ông chồng tôi thì cả ngày có khi chẳng nói gì cả.
- Thì có sao đâu, nhưng còn cánh tay thế nào?
- Khốn khổ! Ông ấy được thay bởi cánh tay của một người làm nghề... vắt cam trong quán bar!
- Trời! Tội nghiệp chị!



Con rùa bé xíu đứng ở gốc một cây to cao. Nó nhìn lên, miệng thở dài rồi bắt đầu leo lên cây. Leo mãi, leo mãi cả tiếng mới tới một cành cao chót vót. Nó bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân đập lên đập xuống lia lịa như đang tập bay.
Nhưng than ôi! Nó rơi cái bịch xuống đống lá rụng ở gốc cây, tuy rất đau nhưng nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài rồi lại bắt đầu leo lên.
Một tiếng sau, nó lại tới cành cao chót vót đó. Nó lại bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân nó lại đập lên đập xuống lia lịa. Rồi nó lại rớt xuống như những lần trước. Và nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài. Rồi cứ thế, cứ thế...
Nhìn cảnh đó từ đầu tới cuối. Hai vợ chồng nhà chim nói với nhau:
- Anh à, em nghĩ đã tới lúc mình nên nói sự thật cho nó biết, nó chỉ là con nuôi của chúng mình thôi nghe anh!

Vợ ơi...


Vợ tuy không có công... sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có "công dưỡng" đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. Đọc qua cũng thấy, này nhé:



1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).

4. Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật, híc).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).

6. Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).

8. Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).

9. Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: - Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ "sáng mắt ra"!

10. Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... "công, dung, ngôn, hạnh"!!!

"Tin vịt" thứ năm (tuần 49)


Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ "chém to kho mặn". Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội "những người đàn ông ưa nhậu" đã dùng thành ngữ: "Thịt chó nấu giả cầy". Một vị trong hiệp hội giải thích: "Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện... chó gì nữa".


Có đôi vợ chồng nọ mới cưới, chồng già vợ trẻ. Cô vợ rất thích ăn món "tình yêu" nhiều lần trong đêm, còn anh chồng chỉ thích ngủ. Thậm chí để phòng cô vợ quấy rầy, trước khi ngủ anh chồng còn lấy bút dạ viết lên bụng của mình dòng chữ "Giấc ngủ là vàng!" và nó cũng phát huy hiệu quả được một vài canh giờ. Nhưng rồi tới 2 giờ sáng, anh chồng giật mình bởi cú khều chân của vợ. Giọng ngái ngủ, anh ta hỏi: "Có việc gì thế em?". "Vàng xuống giá rồi" - Giọng cô vợ có vẻ ấm ức.

Bạn đã bao giờ có ý định bỏ vợ? Nếu có xin hãy nghĩ lại, bởi mới đây tại bang Arirona (Hoa Kỳ), tòa án đã xử tù 28 năm đối với anh chàng Alex khi anh ta dám bỏ vợ. Nghe có vẻ vô lý. Tuy nhiên sự thực đúng là như thế, có điều anh chàng Alex này đã bỏ vợ từ trên du thuyền xuống biển.

Tạp chí "Microsoft & Storiettes" kể một mẩu vui về Bill Gates: Như thường lệ Bill rời nhiệm sở khi hết ngày làm việc. Trên đường về nhà, Bill quyết định một việc phải làm vào buổi tối. Rủi thay lúc ở nhà, Bill quên bẵng mất việc ấy. Bill ngồi một mình cả buổi tối cố nhớ lại nhưng không thể. Cuối cùng vào nửa đêm, Bill mới đột nhiên nhớ ra đó là việc gì. Đó chính là việc đi ngủ sớm.

Nữ diễn viên Hollywood, Salma Hayex có một người chồng triệu phú nổi tiếng. Cô luôn khoe với các đồng nghiệp của mình rằng chính cô đã làm cho chồng mình trở thành triệu phú. Ai ai cũng ngưỡng mộ tài sắc vẹn toàn của cô. Một người trong số đó phỏng vấn chồng của Salma: "Trước khi cưới cô ấy ông là ai?". "Ồ, tôi là một tỉ phú!" - chồng của Salma đáp.

Cuộc thi "Những lời yêu thương có trách nhiệm nhất" phát trên đài phát thanh, tổ chức thường niên ở thành phố Perugia (Italy), giải nhất thuộc về một một đôi uyên ương với mẩu thoại sau: "Em yêu - Tiếng chàng trai nói với vị hôn thê – Khi chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?". "Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả. Nhưng anh sẽ sống bằng gì?"- Tiếng cô gái trả lời.

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với... chiếc cột.


- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!

Đương nhiên là "người" - cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.

Gã đi cùng vội can:

- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...

Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.

Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:

- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?

Gã đồng đội đáp:

- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

Cô con gái tóc vàng sắp đi lấy chồng, bà mẹ gọi vào phòng dặn dò:


- Nếu muốn chồng con đạt phong độ cao thì đêm tân hôn con cho nó ăn mười con sò. Và nhớ đặt chiếc kim này trên đầu giường, nếu nó bốc quá thì châm vào mông nó cho nó hạ hỏa. Sau ngày cưới, tóc vàng về thăm mẹ. Bà mẹ hỏi:
- Thế nào? Có phải dùng đến kim không?
- Mẹ ơi, trong số chục con sò thì quá nửa không có tác dụng, kim để làm gì cho đời!


Vô trách nhiệm
- A lô! Phố tôi còn phải ngập lụt bao lâu nữa?
- Xin ông cứ gọi điện đến số máy X!
- Đó là cấp trên của anh à?
- Không, đó là... Nha Khí tượng.


Trần sao âm vậy
- Chồng tôi vừa qua đời, xin thầy bảo nên làm thế nào để ông ấy nhanh thăng tiến, giàu có, nhiều tiền ạ?
- Hãy đốt cho anh ấy một tập... phong bì!

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao??? Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu..

-----

Cô giáo: - Em nào nói cho cả lớp nghe dự tính sẽ làm gì khi lớn lên ... - Dạ thưa cô, lớn lên nếu em xinh đẹp em sẽ làm người mẫu hay là đóng phim ... - Còn nếu em không đẹp ... - Dạ, nếu em không đẹp em sẽ làm cô giáo ...!

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".
- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho".

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

Linh mục cũng phải sợ


Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.


- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.

-...

- Cha?

-...

- Cha?

Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.

- Cha? Cha ở đâu vậy?

Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

Cái của vợ tôi


Ai mà biết "cái của vợ anh chàng trong truyện cười này" như thế nào? Mặc dù sự diễn tả khá... gần gụi và hình ảnh. Hi vọng bạn đọc xong sẽ biết. (Suỵt! Đừng nói ra)



Một người đàn ông đã có vợ nghĩ, anh sẽ tặng quà sinh nhật cho vợ và gây ngạc nhiên bằng cách mua cho cô một cái áo ngực. Anh đi vào cửa hàng dành cho phụ nữ và nhờ các nhân viên nữ giúp.

- Màu gì? - Họ hỏi.

Anh chọn màu trắng.

- Giá khoảng bao nhiêu? - Anh hỏi.

- 20$.

- Rất tốt - Anh nghĩ. Vấn đề còn lại là kích cỡ, nhưng anh không biết một tí gì.

- Nào ông, nó có kích cỡ một cặp quả dưa hấu không? Hay quả dừa? Quả nho? Quả cam?

- Không... - Anh nói - Không giống như thế.

- Ðược rồi, ông ạ, hãy suy nghĩ đi. Phải có cái gì tương tự với ngực của vợ ông chứ.

Anh nghĩ căng một hồi lâu và sau đó nhìn lên và nói:

- Các cô có biết cái tai của con chó Spaniel không?

Mĩ không phải là đất nước tự do quá trớn về sex (như nhiều người vẫn hiểu nhầm), nhưng đúng là có nhiều khi chúng ta đến đây sẽ gặp những tình huống "ngoài sức tưởng tượng".




Geo và Har cưới nhau đã được 25 năm. Họ quyết định làm lễ kỷ niệm bằng một chuyến đi chơi ở Las Vegas. Khi họ bước vào khách sạn và đăng ký, một cô nàng tóc vàng mặc một chiếc váy rất ngắn muốn bắt chuyện với họ. Geo gạt cô ta một cách hơi khiếm nhã. Har phản đối:

- Geo, người phụ nữ trẻ đó dễ thương, và anh thật khiếm nhã.

- Har, cô ta là một gái điếm.

- Em không tin anh. Người phụ nữ trẻ hấp dẫn đó ư?

- Chúng ta hãy đi lên phòng và anh sẽ chứng minh điều đó.

Trong phòng họ, Geo gọi xuống quầy và gọi cô gái tóc vàng lên phòng.

- Bây giờ - anh nói với vợ - em nấp trong phòng tắm, cửa mở ra chỉ đủ để nghe anh và cô ta, được chứ?

Cô vợ làm theo. Chẳng bao lâu, có một tiếng gõ cửa. Geo mở cửa, và Tóc Vàng vào đong đưa hông một cách khêu gợi.

- Như vậy, anh đã chú ý - cô ta nói.

- Cô tính bao nhiêu?

- 125 đô giá nền, 100 đô buộc boa phục vụ đặc biệt.

George sửng sốt:

- 125 đô! Tôi đang cân nhắc với cỡ 25 đô.

Tóc Vàng cười giễu:

- Anh hẳn phải là một gã nhà quê thực sự nếu anh nghĩ anh có thể mua được sex với giá đó.

- Vậy thì - Geo nói - Tạm biệt!

Sau khi cô ta đi, Har đi ra khỏi phòng tắm:

- Em không thể tin được.

Geo cười:

- Chúng ta hãy quên điều đó đi. Bây giờ đi uống, sau đó ăn cơm.

Tại quầy, trong khi họ đang nhấm nháp sinh tố, Tóc Vàng đi đến đằng sau Geo, chỉ vào vợ anh và nói:

- Xem anh có gì với 25 đô kìa?

Tuyệt đối không ăn cam, quýt, Lê, Nho các loại hoa quả từ Trung Quốc, bên đó lên ti vi lệnh cấm dân ăn, vì có chất gây phá hủy nội tạng. TQ lập tức đẩy hàng sang VN bán. Tin chính xác từ một số người bạn đang du học ở Trung Quốc báo về, mọi người tuyệt đối cảnh giác với hoa quả trung quốc. Thực tế thì khách du lịch Trung Quốc sang Việt Nam cũng không dám ăn hoa quả của chính TQ sản xuất (Hãy loan tin vì cộng đồng)

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

----------------------------------------------------------------

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

-----------------------------------------------------

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.


Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

--------------------------------------------------------

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

*************************

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu cầm tinh con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

-----------------------------------------------

Điều ước

Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:

- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.

Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:

- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.

- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!

- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.

- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!

- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa.

----------------------------------------------------

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

-------------------------------------------

Chùm truyện cười ngăn ngắn về bác sỹ


1. Cho chắc ăn
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

2. Lời khuyên tốt
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

3. Đau ở đâu
Bác sĩ:
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ:
- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!


4. Cũng huề thôi!
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

5. Giảm cân
Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!
Một tuần sau:
- Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô

Phát biểu!
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".


Cha con thi kua gái!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....


Người cũng giống đĩa hát!
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ"


Đối quá chuẩn!
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp". Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật". Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"



Giáo sư môn logic!
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

Chiếm hết chỗ rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.

Người nhà giàu nói:

- Ðã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!

Bia mộ người giàu

Một người mới nổi lên giàu có, đã vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ mãi, thấy không có gì đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:

Kén rể sang

Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chễm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:

- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tếê, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:

- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hễ nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!

Kén rể giàu

Nhà nọ có người con gái đến tuổi lấy chồng, nhưng lão bố chưa kén được chàng rể nào vừa ý cả. Ai lão cũng chê là nghèo và sợ người ta moi tiền của lão. Lão bèn đóng một chiếc thuyền chèo khắp nơi tìm chồng cho con. Ðến vùng nào, lão cũng đỗ lại ít hôm, dò hỏi.

Có anh nọ biết chuyện, cứ chiều chiều đến mượn thuyền lão, mờ sáng hôm sau lại trả. Lần nào người con gái ra nhận thuyền cũng nhặt được năm, mười đồng tiền mốc xanh. Cô ta nói với bố. Lão đoán "Tiền mốc xanh thì chỉ có tiền chôn! Thằng này ắt đào được của! Tưởng nó mượn thuyền làm gì, hóa ra để chở tiền." Cô con gái cũng nghĩ như vậy, tìm cách ve vãn anh ta. Lúc đầu, anh ta làm bộ thờ ơ, nhưng rồi cũng bằng lòng.

Hai vợ chồng ăn ở với nhau được một đứa con thì vốn liếng người vợ đưa về hết sạch. Anh ta bảo vợ hãy đến nhà bố mẹ vay tạm ít nhiều, sau này sẽ trả. Nhưng tiền vay đã nhiều mà chưa thấy anh ta nói trả đồng nào, lão không cho vay nữa. Bấy giờ anh ta mới thú thật với vợ là trước kia anh ta chỉ có một quan tiền mà thôi! Bấy giờ hai bố con mới ngã người ra!

Mưu chủ nhà và mưu đầy tớ

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho. Ðến kỳ hạn. Lão muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn chiên vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

- Mày phải làm sao đắp cái chăn này vừa người tao thì tao trả tiền công cho. Bằng không thì một là mày về, hai là bàn tay trắng, hai là mày ở thêm mười năm nữa, sau đó tao trả công cả hai mươi năm luôn thể.

Nói xong, lão nằm thẳng cẳng ra giữa đường. Người lão vừa dài vừa to, mà cái chăn thì lại vừa ngắn vừa hẹp, anh đầy tớ cố đắp mãi không được. Kín đằng đầu thì lại hở đằng chân. Chợt nghĩ ra tột mẹo, anh ta cầm chiếc chăn trùm lên đầu lão, rồi đắp xuống quá đầu gối lão. Hai ống chân lão thò ra ngoài, anh ta lấy một cái gậy vụt tới tấp vào hai đầu gối, Ðau quá, lão co rút chân lại. Thế là chăn đắp lên người lão vừa khéo!

Chỉ sợ sét của bà

Nhà giàu họ nuôi đầy tớ ở trong nhà, bữa nào ăn cơm, bà chủ cũng xới cho vừa sét ba bát thì thôi. Một hôm, mưa to gió lớn, sấm sét dữ dội. Bà chủ run lập cập, còn anh đầy tớ thì cứ thản nhiên như không. Bà ta thấy vậy, hỏi:

- Mày không sợ sét ư?

Anh đầy tớ đáp:

- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi bữa bà sới cho ba sét cơm, thì tôi đến chết đói mất.

Tại ông không hỏi

Có người mời cụ Bá đến nhà chơi. Lúc đi, cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ đến, chủ nhà ân cần hỏi han:

- Ðường xa, cụ đi mệt, tôi lấy làm ái ngại quá!

Cụ Bá aảo:

- Không, từ nhà sang đây, đi xe thì có nhọc nhằn gì!

Anh đầy tớ nhìn cụ, rồi như tiếc rẻ, nói:

- Giá như bấy giờ cụ trả thêm nó độ vài xu nữa, thì ta đến đây còn sớm hơn nữa kia!

Cụ Bá sầm mặt lại! Anh đầy tớ biết mình lỡ lời, còn chủ nhà thì cứ tủm tỉm cười. Lúc về nhà, cụ Bá mắng:

- Ai bảo mày chõ mồm vào? Từ giờ trở đi, hễ tao không hỏi mà mở mồm thì chết với tao!

Một hôm, cụ mời khách. Mọi người đến đông đủ, chỉ thiếu một ông, chờ mãi chẳng thấy. Cụ sai đầy tớ sang mời lần nữa. Anh ta đi một chốc, rồi về, lẳng lặng xuống bếp, không nói gì cả. Ðợi mãi, cụ Bá sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, gọi lên hỏi:

- Mày đã đi chưa?

- Dạ, đã đi rồi ạ!

Cụ Bá tưởng ông kia sắp đến, lại vào ngồi trò chuyện với khách. Cỗ bàn nguội cả mà vẫn không thấy ông kia sang, cụ Bá bực mình gọi anh đầy tớ lên, hỏi:

- Mày sang, ôngấy bảo thế nào?

- Dạ, ông ấy xin kiếu vì bị cảm sốt, ạ!

Cụ Bá giận quá, mắng:

- Sao nãy giờ mày không nói?

- Bẩm, cụ có hỏi con đâu ạ!

Nói cho có đầu có đuôi

Một lão nhà giàu có anh đầy tớ tính bộp chộp, thấy gì nói nấy, gặp đâu nói đó, không suy nghĩ chín chắn. Lão gọi anh ta, bảo:

- Mày tính bộp chộp lắm, ăn nói chẳng có đầu có đuôi gì cả, người ta cười cả tao lẫn mày. Từ rày, nói cái gì phải cho rõ ràng, có ngành có ngọn, nghe không?

Anh đầy tớ vâng dạ. Mộ hôm, lão mặc bộ đồ tơ mới may, sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc, thì thấy anh dầy tớ đứng chấp tay, trịnh trọng nói:

- Bẩm ông, con tằm nó ăn dâu, nhả ra tơ, người ta mang tơ bán cho thợ dệt, thợ dệt dệt thành từng tấm lụa, ông đi mua về may thành áo. Hôm nay, ông mạc vào, ông hút thuốc, tàn thuốc áo rời vào áo ông, và áo ông đang cháy.

Lão giật mình, nhìn xuống, thì áo đã cháy một miếng to bằng bàn tay rồi.

Trả thù

Có chú bé đi học may, gặp phải người thợ cả ác, đánh chửi cả ngày. Chú bé tức quá, nhưng chẳng biết làm sao, phải chịu khổ mà học lấy nghề làm ăn. Một hôm, nhà nọ sắp có đám cưới, mới gọi người thợ cả lại cắt quần áo cho cô dâu. Chú liền nẩy ra một ý để báo thù, liền đến nhà nọ bảo:

- Xin thưa trước để ông biết: ông ta có chứng điên đấy, hễ cơn điên nổi lên là bạ ai cũng cắn!

Việc thì gấp, ngày cưới đã đến nơi mà quanh làng chỉ có mỗi người thợ may ấy là may khéo. Nghe chú nói thế, chủ nhà khó nghĩ quá, mới hỏi lại:

- Thế những lúc ông ta nổi cơn điên thì làm thế nào?

- Dạ, hễ ông ta sắp giở chứng là tôi biết ngay, tôi liệu trước.

- Chú làm sao?

- Hễ khi nào ông ta hai tay đập đập xuống chiếu là tôi biết ông ta sắp nổi cơn, tôi lấy một thanh củi phang cho một hòi, thế là khỏi.

Chủ nhà biết vậy, yên trí gọi người thợ may đến, và dặn người nhà để sẵn mấy thanh củi phòng khi xẩy chuyện.

Hôm đầu, người thợ cả đến làm, không xẩy ra việc gì cả.

Sáng hôm sau, vừa may được một chiếc áo thì thấy ông ta, hai bàn tay cứ đập xuống chiếu, nhìn nhìn ngó ngó quanh quất trên mặt chiếu như người mắc bệnh tâm thần. Nhà chủ tưởng cơn điên ông ta sắp nổi lên liền bảoo người nhà vác củi phang cho một trận. Người thợ may chẳng hiểu mô tê gì cả, bị đánh bất thình lình, kêu vang lên. Càng kêu, họ càng tưởng là điên, càng đánh túi bụi. Ðến khi ông ta nằm đờ ra, họ mới thôi.

Thì ra chú bé đã giấu cây kim của ông ta, ông mất kim, đạp tay xuống chiếu là tìm kim đấy!

Con vâng lời ông
Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:

- Mày ở nhà phải trông coi cái chân giò tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:

- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!

Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân giò lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân giò và hai ve kia đâu, thì người đầy tớ khóc mà thưa rằng:

- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân giò, còn chó thì cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.