Hương Tình Yêu

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm.

Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc".

Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó.

Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả".

1) Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

6) Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.

7) Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha?

Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó.

Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?

Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!

8) Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"

9) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

10) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

11) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

12) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!

13) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

14) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.

15) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

1. Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
     - Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
     - Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?
     - Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.


2. Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
     - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
     Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
     - Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu... Về ngay.
     - Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
     - Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
     - Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?


Bố hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?


- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó?

Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!


Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái.

- Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp.

- Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không?

- Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé.

Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu:

- Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng.



Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1

Xấu trai = -1

Chung thủy = 2

Đa tình = -2

Nghèo = 3

Giàu = -3

Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.

Chung thủy + giàu = Xấu trai.

Nghèo + xấu trai = Chung thủy.

Đẹp trai + giàu = Đa tình.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ. 


Một nghệ sỹ, một luật sư và một chuyên gia máy tính đang thảo luận với nhau về niềm vui thú của việc "lăng nhăng".

Chàng nghệ sỹ nói về niềm đam mê và nỗi sợ hãi, run rẩy khi bị phát hiện.

Luật sư phủi tay: "Chuyện này có thể dẫn đến tội lỗi, ly dị, phá sản. Tóm lại là chẳng có lợi lộc gì".

Anh chuyên gia máy tính cười: "Nhưng đó là điều tuyệt vời nhất đối với tôi. Vợ thì nghĩ là tôi đi với bồ nhí. Bồ nhí thì nghĩ tôi đang ở nhà với vợ. Và thế là tôi có thể dành cả đêm ngày với chiếc máy tính của tôi".



Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!


Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!




Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!


Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.



Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.



Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:

- Gregory, thơm cô Lucie đi con.

- Không!

- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.

- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!

- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?

- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!


Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!


Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!


Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật!

SSM đến cơ quan bị Sếp gọi lên cho một trận:
- Tại sao công việc của phòng anh lại chậm trễ như vây? Cần thiết bị, tôi đầu tư thiết bị, cần người tôi cho người rồi. Anh hãy giải thích cho tôi tại sao các anh không thể hoàn thành công việc đúng hạn?
- Bây giờ tôi cho ông 9 cô gái, tôi đố ông trong vòng 1 tháng bắt họ có thể sinh ra một đứa trẻ. Anh ta cãi lại.
=============
SSM đến hỏi Đức Cha:
- Thưa Cha, nếu con ngủ với 1 cô gái thì có tội không?
Đức Cha trả lời:
- Nếu mà ngủ với một cô gái thì không có tội. Nhưng mà trẻ tuổi như con thì không nên ngủ.
=============
Ở nghĩa trang, có một người đàn ông ngồi trước ngôi mộ khóc lóc rất thảm thiết:
- Trời ơi, Sao ông bỏ đi sớm vậy để tôi khổ thế này?
Thấy lạ, một người lại gần và hỏi:
- Xin lỗi, vậy ông có quan hệ thế nào với người quá cố mà tôi thấy ông khóc thảm thiết vậy?
- Ông ấy là chồng cũ của vợ tôi - Người đàn ông trả lời

===========

Vịt soi gương bỗng chợt oà khóc:
- Trời ơi vì tôi bây giờ già cả xấu xí nên chồng tôi mới đi cặp bồ
SSM thấy vậy chạy ra nói với vợ:
- Đấy bà chỉ mới nhìn thấy mình một lúc đã oà khóc. Vậy tôi ngày nào cũng nhìn thấy bà thì sao?

=============

Mẹ đang soi gương ngắm cái váy mới, cậu con trai chạy vào thấy vậy hỏi:
- Ôi mẹ có váy đẹp quá! Bố mua cho mẹ hả?
Mẹ mắng yêu:
- Gớm, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có nữa là!!!!

================
Một cha đạo bước vào một quán Snack Bar muốn xin đi vệ sinh nhờ. Chủ quán bước ra và lễ phép nói:
- Thưa Đức Cha, chúng con không tiếc gì cả chỉ có điều Đức Cha vào những chỗ như thế này thì không tiện.
- Ồ không sao, ta chỉ vào đi vệ sinh rồi đi ngay.
Chủ quán chỉ cho Đức cha lối đi đến WC. Khi đi ngang qua quầy bar, Đức Cha nhìn thấy tượng một cô gái không có một mảnh vải trên người ngoại trừ chỗ kín nhất được che bằng một cái lá nho. Đức Cha đi vệ sinh xong ra gặp chủ quán cảm ơn và thắc mắc:
- Tại sao khi ta bước vào thấy âm nhac vụt tắt và khi ta đi ra cũng vậy?
- Thưa Đức Cha, khi Cha bước vào quán, mọi người ngạc nhiên quá nên ngừng chơi nhạc còn cái lá nho trên bức tượng kia là công tắc điện của dàn nhạc.

==========================

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to:
- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?
- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.
- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?
--------------------------------
Nhanh hơn cả ý nghĩ

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:
- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?
- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chipchip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!
- Sai! "[em xin lỗi, em là người chửi bậy] dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi.
---------------------------------
Nó đếm xong trước con

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi
---------------------------------
Ở đâu từ lúc tàu đắm?

Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

=============================
Cảnh cáo thằng đứng ở trong tủ

Anh chồng biết vợ mình bồ bịch. Một hôm, anh ta về bất ngờ, hùng hổ xộc vào nhà ngó gầm giường, lục tung nhà tắm... sục sạo khắp mọi chỗ để tìm người tình của vợ. Đến khi mở cánh tủ đứng ra, anh ta suýt bị sốc khi thấy một gã to đùng, bắp thịt cuồn cuộn. Hít một hơi thật sâu, anh ta nhẹ nhàng nhấc ra một cái sơ mi, đóng cánh tủ lại rồi quát chiếc áo:
- Tao tìm thấy mày rồi nhé! Nếu bắt gặp mày ở đây một lần nữa thì tao sẽ tự tay giặt giũ mày bằng... nước cống đấy!

--------------------------------------
Khách bộ hành muốn tự tử?

Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!
---------------------------------------
Biết ngay thôi mà
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa"?
- Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!
---------------------------------------

· Buổi tối, một ông gọi điện cho người quen:
- Này Thành, anh đã làm bài tập hộ con anh chưa?
- Rồi.
- Vậy chút nữa anh cho tôi mượn chép lại nhé?!
---------------------------------------

* Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay xở thu xếp mọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại hàng chục lần.
------------------------------------

* Bố mẹ và con

Cậu bé 5 tuổi hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Mẹ được sinh ra như thế nào?
- à - người mẹ bối rối đáp - Mẹ được sinh ra trong một chiếc bắp cải.
- Còn bố?
- Bố ra đời trong một bó hoa hồng.
- Thế còn chị con?
- à! Chị con sinh ra không phải trong hoa hồng, cũng không phải trong bắp cải, mà có một con cò đem chị con tới...
- Vậy là cả gia đình ta chẳng ai sinh theo cách bình thường cả.
------------------------------------

* Thú nhận

Một ông già và một thanh niên ở hai bàn kế nhau trong nhiệm sở. Người thanh niên để ý thấy ông già có một lọ đầy đậu phộng trong hộc bàn. Một ngày nọ khi ông già đi khỏi, anh đã ăn hết nửa lọ đậu phộng. Khi ông già về, cảm thấy tội lỗi anh đành thú thật với ông già. Ông già trả lời:
- Không sao đâu, từ khi mất hết răng tôi chỉ liếm được sôcôla trên kẹo mà thôi.

============================
Phòng xa

Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi.
Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi:
- Ông mang theo những thứ này làm gì thế?
- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong!
- Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp.
- Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.

==========================
Vũ khí sinh học!?

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.
-----------
Một ông chồng nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm để kiểm tra, ông thông báo với vợ là sẽ đi công tác xa nhà vài ngày.
Đến nửa đêm ông trở về nhà và nhẹ nhàng nấp vào trong góc cầu thang. Một lúc sau, ông bỗng nghe thấy tiếng bước chân rất nhẹ. Áp tai vào cánh cửa, ông nghe thấy một giọng đàn ông nói:
- Từ từ, bình tĩnh. Nhấc chân lên một tý.... Ừ thế được rồi. Chắc mẩm là phen này sẽ bắt được quả tang nên ông chờ thêm khoảng 5 phút cho chắc ăn. Khi ông nhẹ nhàng mở khoá và mở cửa phòng ngủ thì thấy vợ ông đang ngủ ngon lành trên giường còn chiếc tủ đã ... không cánh mà bay

========================
* Câm

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, anh ta chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó nhắc:

- Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.

- Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

- Cũng may mà hắn không đòi uống bia.
----------------------------------

* Lớp con, ai lười nhất?

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!
============================
Hãy tin

Một hôm Bob đến sân làng nói thật to với đám đông: "Thưa mọi người, ở đây có ai muốn có kiến thức không vất vả và khó khǎn, có sức khoẻ không cần hy sinh, có thành công mà không cần nỗ lực không?"

Mọi người trong làng đều hết sức vui sướng hò reo: "Có! Có!"
"Tuyệt vời!" - Bob tiếp tục - "Nếu lúc nào tôi tìm ra được cách để được như thế, mọi người hãy tin là tôi sẽ cho mọi người biết ngay nhé!".
------------------------------------

* Có gì
Một đại lý bảo hiểm cố sức thuyết phục một bà nội trợ mua bảo hiểm nhân thọ.
- Giả dụ chồng bà chết đi. Bà cần có gì?
Bà nội trợ sau một hồi đắn đo trả lời: "à, một con vẹt, chắc là thế. Nếu không cái nhà này sẽ yên tĩnh khủng khiếp".
--------------------------------

* Tình đồng nghiệp
Trong tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn số tiền ghi trong hoá đơn thanh toán. Anh ta nói với người phục vụ:
- Những 3.000 USD cho một bữa ăn kia à? Này anh bạn, anh hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế anh cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!!!
----------------------------------

* Mẹo

Chàng nọ đi chơi xa, vui quá nên đi quá xa, trời đã tối, muốn về nhà nhưng sực nhớ mình không mang đủ tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi, lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bèn bảo anh tài xế:
- Anh làm ơn dừng lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa đánh rơi tờ 100 đô la trên xe, nhưng tối quá tìm không thấy. Anh chờ một chút nhé!
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi mất.
==========================

Ước nguyện của tượng đá

Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nhìn nhau đắm đuối suốt nhiều năm ròng. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước.

- Vì hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa.
Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa mãn, tươi tỉnh.
Băn khoăn, thiên thần nhìn đồng hồ và phán:
- Các ngươi vẫn còn 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không?
Bức tượng nam nhìn bức tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé?
Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
- Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó!

==========================
Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.

Một hôm Saosangmo lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Saosangmo xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.

"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.

Chấp nhận điều kiện xong Saosangmo mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe Saosangmo.

Nửa đêm, Saosangmo lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, Saosangmo về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, Saosangmo thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá! Saosangmo nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, Saosangmo bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, Saosangmo nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống Saosangmo thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".



Sau khi có 2 ả vịt con, hai vợ chồng nhà Sao - Vịt thường xuyên cãi vã, họ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này... thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.



Khi Saosangmo đã 80 tuổi, Vịt của hắn đã móm mém lắm rồi và Vịt cũng chẳng làm ăn gì được nữa. Hắn được Vịt cho phép lấy thêm 1 vợ nữa, Vì giàu có nhờ buôn bán cổ phiếu, hắn lấy được 1 cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, Saosangmo chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức Saosangmo nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói!

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.

Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:

- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!



Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay.

Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!



Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.

Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.



Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.

Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn hơn được.

Vị tổng biên tập ứng khẩu: "Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi".



Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.

- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?

- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.

- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?

- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!

Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.

Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:

- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá!

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:

- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.

Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:

- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.



Có một người hay nói nịnh. Một hôm, anh ta đến thăm quan huyện, vừa bước vào cổng đã rối rít: Quan lớn nhân đức thật, đến thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác.

Hôm qua, vừa bước chân đến địa hạt, chính mắt con thấy từng bầy cọp kéo nhau sang mấy làng bên cạnh.

Quan cười híp mắt. Lát sau, lính vào báo đêm qua cọp đã bắt mất ba mạng người. Quay sang người khách, quan trợn mắt:

- Sao người nói đã tận mắt trông thấy lũ cọp bỏ đi?

Người kia bí quá, đành nói liều:

- Chắc các quan làng bên cũng nhân đức không kém quan lớn nên lũ cọp không có chỗ trú chân đành quay trở lại làng ta đấy ạ.


Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: "Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!".

- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.