Hương Tình Yêu

Ngủ say không kiểm soát
October 30th, 2007

Một người vào cửa hàng bán cá:

- Cá có tươi không?

- Rất tươi.

- Thế sao chúng không mở mắt?

- Vì chúng đang ngủ.

- Hình như chúng có mùi?

- Ai lúc ngủ say mà chẳng mất kiểm soát.

***

Một người vào cửa hàng sách:

- Tôi muốn mua cuốn "Nghệ thuật giữ chồng".

- Chúng tôi chỉ bán nguyên bộ: Tập một là "Nghệ thuật nấu ăn ngon" và tập hai là "Cách tự sơ cấp cứu các loại chấn thương"...

***

Một bà nói với người bán tạp hóa:

- Ông là người bán hàng đặc biệt nhất mà tôi biết.

- Cám ơn bà đã khen...

- Tôi sẽ vận động đưa ông vào cuốn "Những chuyện lạ đời nhất thế giới".

- Sao kia ạ?

- Ông đã đổ được 4 lít dầu ăn vào chiếc can 3 lít này.

Có pha thêm nước
October 30th, 2007

Một bà hỏi người bán hàng:

- Nước hoa quả này là nguyên chất hay ông đã pha thêm nước vào?

- Thưa bà, tôi sẽ không bao giờ hỏi là bà đẹp tự nhiên hay đã dùng son phấn.

***

Một ông già tới hàng bán cá. Ông cầm một con cá lên, đưa gần miệng rồi sau đó đưa gần tai. Người bán hàng ngạc nhiên hỏi:

- Ông làm gì với con cá vậy?

- Tôi hỏi nó về tình hình ngoài đại dương.

- Thế nó trả lời ra sao?

- Nó nói là không biết gì vì đã nằm ở đây một tuần rồi.

***

Một bà tới cửa hàng thực phẩm hỏi:

- Ông có nhớ hôm qua, tôi đã mua cái mà ông bảo là "pho-mát Thụy Sĩ" ở đây không?

- Nhớ, thưa bà.

- Tôi muốn xác định lại là pho-mát đó nhập hay xuất từ Thụy Sĩ?

- Để làm gì thưa bà?

- Vì cái sự nhập nhằng quốc tịch đấy mà con chó nhà tôi tiêu chảy suốt từ qua đến giờ.

Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:

- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?

- Có, anh nhớ chứ.

- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.

***

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu. Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

***********************************

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?

- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

***********************************

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ.

- Không sao đâu, em ru con bây giờ.

Một lát, chuông điện thoại lại đổ.

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn!

**********************************

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

- ***!!*!!!

*******************************

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 10 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

***************************************

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:
-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?
-Lên cây lúa
-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp
-Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!

***************************************

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

*************************************

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

**********************************

Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

***********************************
***

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ. - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu.

***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

******************************
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***********************


*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

*****************************

*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ... đã muộn...

*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn

****************************
****************************
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông A: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông A: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông A: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

************************
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

*************************
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

**************************
Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi

**************************
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

***********************
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!". Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã". Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy".

********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả.....
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy �
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì.....con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống - cha xứ bực tức - ta đi xuống để làm gì????
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.


************************

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi ...


:-)


hàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...
***********
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".


8-O



Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.



Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi ...


:-)


hàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...


:-?



Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".


8-O



Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.



8-)


Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

Nhạc sĩ 85 tuổi Phan Huỳnh Điểu "khoe" mình đang làm visa để "sắp tới sẽ du lịch qua bên kia cõi vĩnh hằng". Còn Thanh Thúy thì lúng túng: "Anh Điểu cho cháu, à... chú cho em gọi... bác bằng "anh" nhé!" Ngay lập tức, nhạc sĩ già đáp lời: "Nếu em gọi anh bằng anh, thì anh sẽ rút lại không đi du lịch sang bên kia nữa". (Gala trao giải Cống hiến 2008)

những người chất, pha cười bác học, nghe sướng cả tai!

 Trong giờ giảng bài về sự tiến bộ của khoa học.Thầy giáo nói:
_Chúng ta rất tự hòa về sự tiến bộ cửa khoa học.Tôi ví dụ:Cho con bò vào đầu máy bên này,thì đầu kia chúng ta đã có những chiếc xúc xích ngon lành.
   Một sinh viên nhanh nhảu hỏi:
_Thưa thầy có loại máy nào mà đàu này cho xúc xích đầu kia ra con bò không thầy.
......
Thay nhe nhàng hỏi:
_Nam nay em bao nhiêu tuổi.
Sinh viên:Em 20t thày a!
_Vậy 20 nam trước đã có loại máy này rồi em!

Biết rồi còn phải hỏi !!!
 

Trên đường đến sở làm, bà Lan phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Lan hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Lan đã bực mình lắm rồi. Bà bèn bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Lan lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Lan ngạc nhiên.

- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

ST

Cuộc "giao ban" thú vị



Có hai anh lính cùng được về quê nghỉ phép do thành tích bắn đạn thật. Khi đi đến nhà anh binh nhì thì trời đã tối.

Anh binh nhì bảo anh binh nhất:

- Thôi! Cậu vào nhà tớ ngủ đêm nay, sáng mai hẵng đi tiếp!

Đêm ấy, vợ chồng anh binh nhì ngủ trong nhà, còn anh binh nhất ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong, vợ chồng anh binh nhì đã "quấn quýt".

Ở nhà ngoài, vừa nằm đã thấy con muỗi bay vo ve, anh binh nhất đã giơ tay đập, miệng quát:

- "Chơi" hả mày?!!

- Úi trời, chuyện gì vậy ta?

- Thôi chết! Nó biết - anh binh nhì thì thầm với vợ.

Cả hai bèn nằm im. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng binh nhì lại "quấn quýt". Trong khi một "nhóc" muỗi khác lại lại hăm he anh chàng binh nhất bực mình giơ nắm đấm lên:




- Chơi nữa hả mày! Tao còn "bắn trúng hồng tâm" hơn mày đó.

- Nó... lại biết nữa, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn! - anh binh nhì bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh binh nhất tự nhủ:

- Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!

Ai dè, trong khi vợ chồng chủ đang "dốc bầu tâm sự" thì anh binh nhất lại phát hiện ra... một bầy muỗi vo ve sà xuống...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh binh nhì nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

ST

Chuyện vui ở cửa hàng bán chuối

Nghe nói cửa hàng "Chuối 4 mùa" vừa nhập về mấy trăm nải chuối loại ngon nhất, nói "ngon nhất" nghĩa là sờ thì không cứng quá không mềm quá, và ăn rất... vừa miệng. 
- Này cô, chuối xịn đấy, không phải sờ nắn, lật lên lật xuống nhiều như vậy, làm nhũn hết của người ta.

- Thì cháu cũng phải chọn chứ.

- Nói khí không phải, chắc là cô có chồng rồi?

- Sao bác biết ạ?

- Thì nhìn cách chọn chuối của cô tôi đoán ra ngay thôi.

- Hơ, hơ... Thôi cháu mua nải này, tiền đây ạ!

- Xin mời bác giai tiếp theo, bác chọn nhanh gớm nhẩy? Không như mấy bà mấy cô kia.

- Vâng! Bởi mục đích mua chuối của tôi khác họ.

- Khác thế nào bác?

- À, là tôi mua về để... ăn.

- Gớm, bác cứ đùa! Xin bác 10 ngàn, thối lại 1 ngàn cho câu đùa của bác. Nào, đến lượt cô. Sao chọn chuối mà chọn một tay, còn một tay để sau lưng vậy?

- Dạ, cháu đang cầm quả dưa chuột ấy mà...

- Sao cái cậu đứng sau đỏ hết cả mặt mũi lên vậy?

- ?!

- À, tôi biết rồi, dưa chuột của cô rơi từ đời nào rồi kìa, thôi chọn bằng hai tay đi cho thiên hạ nhờ.
- Vâng, vâng, vâng... Cháu lấy nải này.

- Ơ... sao đi nhanh vậy? Không lấy tiền thừa à? Cái nhà cô này lạ quá. Nào, đến lượt cậu. Ô hay, đứng thẳng lên mà chọn... cứ lom khom như quét nhà là sao vậy hả?

- Vâng... là cũng bởi vì... thẳng!

- Các cô các cậu bây giờ lạ quá, không còn hiểu mô tê gì nữa... Mời các bác mua chuối đi! Giống mới đấy! Chả có gì vừa ngon vừa rẻ bằng chuối đâu
ạ!

st

Sao không nói sớm?

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và nói bà cần mua xyanua. Người bán thuốc hỏi:

- Tại sao bà lại cần loại độc dược này?

Người phụ nữ trả lời, bà muốn đầu độc chồng mình.

Người bán thuốc trừng mắt với vẻ đầy ngạc nhiên:

- Trời ơi, tôi không thể bán xyanua để bà giết chồng bà được! Việc đó trái với luật. Họ sẽ tước giấy phép kinh doanh của tôi... Chúng ta sẽ bị bỏ tù, và những điều tồi tệ khác sẽ xảy ra. Tuyệt đối không thể được! Tôi không thể bán cho bà.

Người phụ nữ từ từ lấy trong bóp ra tấm hình chồng bà đang ăn tối và có vẻ lả lơi với vợ người bán thuốc trong một nhà hàng.

Người bán thuốc nhìn tấm hình và đáp lại ngay:

- Được, thế thì tôi bán ngay đây... Vậy mà bà không nói ngay với tôi là bà có toa thuốc.


(sưu tầm)

Giống bố!

Bà mẹ đang loay hoay trong bếp thì lũ con lóc nhóc chạy vô tranh nhau hỏi:

- Mẹ ơi sao hàng xóm người ta nói bọn con không giống bố?

Bà mẹ giật mình:

- Ai nói thế? Các con không giống bố thì giống ai!

Mấy đứa con bèn đứng quây thành vòng tròn tự ngắm nhau, thế rùi đứa lớn nhất hỏi mẹ:

- Thế sao bọn con không giống nhau ạ?

Bà mẹ dịu dàng:

- Vì các con đứa nào cũng giống bố!


st

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Thế là sáng hôm sau, chị vợ một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

- Vì... "nó" lại mọc ra rồi ạ!

     Trời hè oi ả. Bữa ăn tập thể tại công ty hôm đấy có món cà muối xổi rất hấp dẫn. Mọi người ai cũng xúc một ít vào bát mình.
      Có anh chàng sành ăn pha thêm một chút mắm và xắt vào vài lát ớt chỉ thiên cay xè để chấm món cà này. Rồi anh ta thả cả cơ số cà mà anh ta có vào bát mắm ớt và chọp chẹp rất ngon lành.


Các chị em trẻ xung quanh thèm quá, một chị trong số đó đề nghị:
- Anh cho em chấm cùng nhé!

     Rất vui vẻ chàng kia gật đầu. Thế là một xin, mười xúc, các cô còn lại cũng nhao vào chấm chấm mút mút, có cô còn xục cả thìa vào vợt ớt về bát mình.

      Trước cảnh hỗn chiến ấy, rất lịch sự, chàng trai kia nhường hẳn cho các cô và không sử dụng món cà chấm mắm nữa.

      Thấy chàng tự dưng không dùng món này nữa, một cô thanh minh với giọng áy náy:

- Anh ăn tiếp đi chứ, bọn em ý tứ lắm, chỉ dùng ớt chứ có đụng vào cà của anh đâu!

     Chẳng hiểu sao, chàng trai kia mặt đỏ dừ từ mầu "ớt chỉ thiên" chuyển sang "ớt chỉ... địa"!

Triệu phú nghỉ mát

Tại một khách sạn sang trọng nhất ở Florida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giày trượt tuyết, xe trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùa đông khác, chủ khách sạn ngạc nhiên hỏi:

- Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đây tuyết có rơi bao giờ đâu?

- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong container sau!

Buồn cườimẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...

Bài văn xuất sắc
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".

ăn không hết
Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức.
Chồng bảo:

- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.

- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không.

Khôn ranh
Anh lính được lệnh đưa 3 cô xinh đẹp đi lạc ra khỏi khu rừng. Đến giữa đường chàng dặn 3 cô phải đi chậm một chút, lúc nào chàng gọi thì mới được đi tiếp.
Ba nàng tò mò lắm liền im lặng bám theo. Hoá ra đó là một con suối, anh lính cởi đồ để lên đầu rồi lội qua dòng nước sâu đến tận ngực.

Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng cất tiếng hô ở bờ bên kia.

Lạ thay, khi 3 cô ra đến giữa dòng, nước vẫn chỉ đến đầu gối...