1 số truyện cười sưu tầm

[Tuoi_Da_Buon]

Chuyện vui ở cửa hàng bán chuối

Nghe nói cửa hàng "Chuối 4 mùa" vừa nhập về mấy trăm nải chuối loại ngon nhất, nói "ngon nhất" nghĩa là sờ thì không cứng quá không mềm quá, và ăn rất... vừa miệng. 
- Này cô, chuối xịn đấy, không phải sờ nắn, lật lên lật xuống nhiều như vậy, làm nhũn hết của người ta.

- Thì cháu cũng phải chọn chứ.

- Nói khí không phải, chắc là cô có chồng rồi?

- Sao bác biết ạ?

- Thì nhìn cách chọn chuối của cô tôi đoán ra ngay thôi.

- Hơ, hơ... Thôi cháu mua nải này, tiền đây ạ!

- Xin mời bác giai tiếp theo, bác chọn nhanh gớm nhẩy? Không như mấy bà mấy cô kia.

- Vâng! Bởi mục đích mua chuối của tôi khác họ.

- Khác thế nào bác?

- À, là tôi mua về để... ăn.

- Gớm, bác cứ đùa! Xin bác 10 ngàn, thối lại 1 ngàn cho câu đùa của bác. Nào, đến lượt cô. Sao chọn chuối mà chọn một tay, còn một tay để sau lưng vậy?

- Dạ, cháu đang cầm quả dưa chuột ấy mà...

- Sao cái cậu đứng sau đỏ hết cả mặt mũi lên vậy?

- ?!

- À, tôi biết rồi, dưa chuột của cô rơi từ đời nào rồi kìa, thôi chọn bằng hai tay đi cho thiên hạ nhờ.
- Vâng, vâng, vâng... Cháu lấy nải này.

- Ơ... sao đi nhanh vậy? Không lấy tiền thừa à? Cái nhà cô này lạ quá. Nào, đến lượt cậu. Ô hay, đứng thẳng lên mà chọn... cứ lom khom như quét nhà là sao vậy hả?

- Vâng... là cũng bởi vì... thẳng!

- Các cô các cậu bây giờ lạ quá, không còn hiểu mô tê gì nữa... Mời các bác mua chuối đi! Giống mới đấy! Chả có gì vừa ngon vừa rẻ bằng chuối đâu
ạ!

st

[Tuoi_Da_Buon]

Sao không nói sớm?

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và nói bà cần mua xyanua. Người bán thuốc hỏi:

- Tại sao bà lại cần loại độc dược này?

Người phụ nữ trả lời, bà muốn đầu độc chồng mình.

Người bán thuốc trừng mắt với vẻ đầy ngạc nhiên:

- Trời ơi, tôi không thể bán xyanua để bà giết chồng bà được! Việc đó trái với luật. Họ sẽ tước giấy phép kinh doanh của tôi... Chúng ta sẽ bị bỏ tù, và những điều tồi tệ khác sẽ xảy ra. Tuyệt đối không thể được! Tôi không thể bán cho bà.

Người phụ nữ từ từ lấy trong bóp ra tấm hình chồng bà đang ăn tối và có vẻ lả lơi với vợ người bán thuốc trong một nhà hàng.

Người bán thuốc nhìn tấm hình và đáp lại ngay:

- Được, thế thì tôi bán ngay đây... Vậy mà bà không nói ngay với tôi là bà có toa thuốc.


(sưu tầm)

[Tuoi_Da_Buon]

Giống bố!

Bà mẹ đang loay hoay trong bếp thì lũ con lóc nhóc chạy vô tranh nhau hỏi:

- Mẹ ơi sao hàng xóm người ta nói bọn con không giống bố?

Bà mẹ giật mình:

- Ai nói thế? Các con không giống bố thì giống ai!

Mấy đứa con bèn đứng quây thành vòng tròn tự ngắm nhau, thế rùi đứa lớn nhất hỏi mẹ:

- Thế sao bọn con không giống nhau ạ?

Bà mẹ dịu dàng:

- Vì các con đứa nào cũng giống bố!


st

[Tuoi_Da_Buon]

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Thế là sáng hôm sau, chị vợ một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói:

- Vì... "nó" lại mọc ra rồi ạ!

[Tuoi_Da_Buon]

     Trời hè oi ả. Bữa ăn tập thể tại công ty hôm đấy có món cà muối xổi rất hấp dẫn. Mọi người ai cũng xúc một ít vào bát mình.
      Có anh chàng sành ăn pha thêm một chút mắm và xắt vào vài lát ớt chỉ thiên cay xè để chấm món cà này. Rồi anh ta thả cả cơ số cà mà anh ta có vào bát mắm ớt và chọp chẹp rất ngon lành.


Các chị em trẻ xung quanh thèm quá, một chị trong số đó đề nghị:
- Anh cho em chấm cùng nhé!

     Rất vui vẻ chàng kia gật đầu. Thế là một xin, mười xúc, các cô còn lại cũng nhao vào chấm chấm mút mút, có cô còn xục cả thìa vào vợt ớt về bát mình.

      Trước cảnh hỗn chiến ấy, rất lịch sự, chàng trai kia nhường hẳn cho các cô và không sử dụng món cà chấm mắm nữa.

      Thấy chàng tự dưng không dùng món này nữa, một cô thanh minh với giọng áy náy:

- Anh ăn tiếp đi chứ, bọn em ý tứ lắm, chỉ dùng ớt chứ có đụng vào cà của anh đâu!

     Chẳng hiểu sao, chàng trai kia mặt đỏ dừ từ mầu "ớt chỉ thiên" chuyển sang "ớt chỉ... địa"!

[saos@ngmo]

Triệu phú nghỉ mát

Tại một khách sạn sang trọng nhất ở Florida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giày trượt tuyết, xe trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùa đông khác, chủ khách sạn ngạc nhiên hỏi:

- Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đây tuyết có rơi bao giờ đâu?

- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong container sau!

[Return]

Buồn cườimẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"
- Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...

[Return]

Bài văn xuất sắc
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:

"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".

[Return]

ăn không hết
Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức.
Chồng bảo:

- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.

- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không.

[Return]

Khôn ranh
Anh lính được lệnh đưa 3 cô xinh đẹp đi lạc ra khỏi khu rừng. Đến giữa đường chàng dặn 3 cô phải đi chậm một chút, lúc nào chàng gọi thì mới được đi tiếp.
Ba nàng tò mò lắm liền im lặng bám theo. Hoá ra đó là một con suối, anh lính cởi đồ để lên đầu rồi lội qua dòng nước sâu đến tận ngực.

Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng cất tiếng hô ở bờ bên kia.

Lạ thay, khi 3 cô ra đến giữa dòng, nước vẫn chỉ đến đầu gối...