tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

119. Cô hàng xóm cũng bó tay

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.


Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới "trình bày hoàn cảnh" được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. Người đàn ông tiếp:

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

[tinhbanvatoi]

120. Anh hùng... một lúc

Một hôm, anh chồng nọ uống phải thuốc "liều" nên đã dám cãi nhau với vợ, nhưng (như bao lần khác) vẫn bị thua. Vô cùng ấm ức, anh ta vào phòng sắp xếp hành trang để ra đi, nước mắt giàn giụa, anh nói lời vĩnh biệt trong tiếng nấc nghẹn ngào:


- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1 nhà du hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí ẩn nào của vũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô "đì" không ngóc đầu dậy được. Nhục lắm rồi!

Nói dứt lời anh chàng hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóng cửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.

Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuống ghế và lên giọng kẻ cả:

- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!

[tinhbanvatoi]

121. Cách trả lời phụ nữ


Người chồng đang ngồi xem tivi, chương trình "Phỏng vấn cuối tuần", nhân vật chính là một thầy giáo. Vợ đi ngang qua hỏi: - Lâu chưa?


- Vừa mới.

- Ai đấy?

- Thầy giáo!

- Thầy giáo gì?

- Dạy toán.

- Lớp mấy?

- Mười hai.

- Còn dạy chứ?

- Vẫn.

Cô vợ nổi cáu:

- Sốt ruột! Tại sao anh không trả lời luôn một lèo đi cho đỡ mệt?

- A! Đã bắt đầu hỏi câu... dài hơn rồi đấy!

Cô vợ không còn kiềm chế nổi hét lên:

- Này, sao anh cứ cố tình... nhát gừng thế?

Anh chồng vẫn tươi cười:

- Làm sao biết được câu hỏi tiếp theo của phụ nữ các cô mà không... nhát... gừng!

[tinhbanvatoi]

122. "Bút Tre... trẻ" làm thơ... "Con cóc"

Thơ (tạm gọi là) "bình dân" nhưng được nhiều người thích đọc nhất là "thơ Bút Tre". Ngoài ra, thơ... con cóc cũng có cái hay của nó. Vậy nếu kết hợp cả hai loại trên thì sao nhỉ? Xin mời mọi người đọc thử vài câu:


Trên đường xe chạy bon bon
Nhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông(!)

*
* *

Thày mo khăn gói về xuôi
Giữa đường ngồi nghỉ giở... chuối ra xem!

*
* *

Xã ta có phong trào cầu
lông vừa phát triển bước đầu còn thưa!

*
* *

Trên trời mây trắng như mông
Ở dưới cánh đồng mông trắng như mây!

*
* *

Mời anh vào quán kara
OK em đã mở ra sẵn sàng!

*
* *

Hôm nay trên quốc lộ hai
Thể nào cũng có một vài... ô tô (!)

*
* *

Hội trường yên ắng ngủ say
Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về!

[tinhbanvatoi]

123. Sợ thành "quan hoạn"

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh. Ông già hơn trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Người kia tò mò hỏi:


- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?

- Tôi đến đây để thử máu.

- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?

- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:

- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?

- Tôi đến để thử... nước tiểu!

[tinhbanvatoi]

124. Một cô gái, một cô nữa...

Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi:


- Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì?

- Một cô gái.

Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang:

- Còn bây giờ thì sao?

- Một cô gái nằm ngửa.

Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:

- Thế bây giờ anh định nói gì?

Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ:

- Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem?

- ??!

[tinhbanvatoi]

125. Có cần... "Phim con heo"?

12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:


- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Không cần! - Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.

Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Vớ vẩn! - Giám đốc trả lời rồi dập máy.

15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi "gay cấn" lại có tiếng chuông điện thoại, vẫn là giọng ban nãy:

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?

- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy! - Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp.

Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:

- Tôi không nổi điên thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...

[tinhbanvatoi]

126. Hai chàng ngốc siêu khỏe

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:


- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

[tinhbanvatoi]

127. Lại "khoan dầu khí"Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. Bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công.


Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.

- Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi.

- Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!

- Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục.

- Tại gió to quá làm rách bung hết cả.

Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:

- Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!

[tinhbanvatoi]

128. Không "chim cú" mới lạ

Lại là giai thoại của một chú huongtinhyeu.net, mặc dù "chú ta" đã bác bỏ tin đồn nhưng đa số anh em biên tập viên mục Bóng Đá đã xác nhận sự việc là hoàn toàn có thật.


Đêm đã về khuya, hôm nay Thạch Long không phải trực đêm ở cơ quan để viết bài nên chú chuẩn bị đi ngủ. Chợt tiếng điện thoại bàn reo vang, chú nhấc máy:

- A lô!

- Cho hỏi đây có phải là số của Bằng "XEM chấm vi en" không?

- Anh nhầm rồi, đây là số của Long "huongtinhyeu.net"!

Long gác máy và lên giường. 10 phút sau, đang nhắm mắt mơ màng thì chuông điện thoại lại réo ầm ĩ, Long uể oải nhấc máy:

- A lô!

- Bằng hả? Tớ có chuyện này...

- Đã bảo tôi là Long, nửa đêm nửa hôm mà cứ nhầm nhọt mãi - Long quát rồi gác máy cái rụp.

30 phút sau, khi Thạch Long đang thiu thiu và sắp chìm vào giấc ngủ thì chuông điện thoại lại đổ liên hồi, chú ta nhấc máy rồi gầm tướng lên:

- A lô...

- Long hả?

- À, à... Long đây! Ai đấy?

- Là cái thằng... nhầm máy nãy giờ đây. Xin báo tin vui là đã tìm thấy số máy của Bằng rồi nhé! Bái bai...

- ?!! (Thức luôn đến sáng vì... tức).