tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

129. Vợ và cổ phiếu chứng khoán

Vợ và cổ phiếu chứng khoán, hai lĩnh vực có vẻ như không liên quan gì đến nhau. Nhưng, không phải vậy. Bạn hãy xem qua mục "Chứng khoán 24H" rồi đọc bài này xem...


Giống nhau:
- Là thứ mà đàn ông có thể sở hữu.
- Rất cần trong cuộc sống hiện nay.
- Đều có giá trị và có thể thay đổi giá trị.
- Liên tục có hiện tượng "thay đổi" thất thường.
- Luôn làm cho ta lo âu, canh chừng.
- Đều làm cho ta "rơi lệ".
- Đều có thể bỏ nhưng sẽ rất day dứt!
- Đều làm cho ta tốn tiền, thậm chí tốn rất nhiều tiền.

Khác nhau:
- Vợ, ta chỉ có thể sở hữu 1. Cổ phiếu thì ngược lại, có thể sở hữu thoải mái.
- Vợ tự nguyện đến với ta. Với Chứng khoán, người ta phải tự tìm để mà "chiếm hữu".
- Vợ không thể chuyển nhượng còn cổ phiếu thì có thể chuyển nhượng thoải mái.
- Giá trị của cổ phiếu tính bằng số tiền mà nó mang lại cho ta. Giá trị của vợ tính bằng... tiền lương mà ta mang về.
- Cổ phiếu không nói nhiều, không trực tiếp đòi ta đầu tư cho nó, không trang điểm, không đi siêu thị, không hỏi ta tại sao sở hữu thêm các loại cổ phiếu khác.
- Giá trị của cổ phiếu lên xuống thất thường, giá trị của vợ chỉ có xuống không có lên.
- Ta có thể bán tháo cổ phiếu rất nhanh để thu lại vốn, nhưng nếu muốn "rời xa" (ly dị) vợ thì ta phải bỏ tiền ra!

[tinhbanvatoi]

130. Cái anh này... thâm thật

Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:


- Bạn trai em khen em "sâu sắc" đấy!

- Thằng đểu! Sâu sắc nghĩa là "sâu sắc... xấu" đó mà!

Cô gái cười:

- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!

- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy mà!

- ?!!

[tinhbanvatoi]

131. Nhạy cảm việc "tạo giống"

Một người nông dân trồng ngô rất giỏi. Ngô của anh chất lượng cao, năng suất lớn. Bí quyết của người nông dân này là chia sẻ hạt giống tốt với những người láng giềng. Phóng viên hỏi anh:


- Tại sao ông chia sẻ hạt giống của mình mà không sợ bị cạnh tranh với những người hàng xóm?

- Rất đơn giản! Cứ mỗi lần gió thổi qua cánh đồng ngô của tôi, phấn hoa sẽ bị cuốn theo chiều gió, rải khắp từ cánh đồng ngô này sang cánh đồng ngô khác. Nếu những người láng giềng của tôi trồng những giống ngô kém phẩm chất, thì sự thụ phấn trên cánh đồng ngô của tôi lập tức sẽ đem lại những bắp ngô kém chất lượng... (người nông dân bắt đầu ba hoa)... Ngô hàng xóm có tốt giống thì ngô của tôi mới tốt bắp. Và tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng trong cuộc đời này có nhiều việc cũng tương tự như việc muốn có những thứ tốt thì nhất định phải....

Phóng viên sốt ruột:

- Ý ông muốn nói rằng những đứa con xinh đẹp của ông cũng là thành quả của việc làm tương tự thụ phấn cho ngô?

- ?!!

[tinhbanvatoi]

132. Muộn 1 tháng
Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!


Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:

- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?

- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!

- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.

- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.

Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...

- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!

[tinhbanvatoi]

133."khoe hàng"

Một chú 24H đi tắm biển cùng bạn. Chú để ý thấy anh bạn đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Chú 24H lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:


- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?

- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.

- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu "giấu nghề" đấy?

- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ...

Anh bạn thì thầm vào tai chú 24H, chú gật gật đầu, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy. Hôm sau chú xuống bãi tắm, các cô gái nhìn theo chú rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.

Chú 24H đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm. "Có thế chứ - chú tự đắc - ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt".

Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, chú 24H xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:

- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!

- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!

- Sao vậy?

- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?

- Ừ, thì sao?

- Nhưng người ta nhét đàng trước kia bố ạ, ai đời bố nhét đàng sau thế này thì... người ta không kinh ngạc mới lạ!

[tinhbanvatoi]

134.Khi Bill Gates say rượu


Một hôm Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. "Nhậu suốt 24 giờ", mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc.


Sau chừng năm phút say sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:

- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!

- Thôi đi Bill – Melinda nói – Đóng vali lại và ngủ đi!

Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 1)

Lấy vợ, chuyện xưa như trái đất mà cũng luôn mới như trái đất. Ấy vậy nên đó là đề tài muôn thủa cho những anh chàng chưa vợ (và cả những anh chàng... có vợ!). Mấy chú huongtinhyeu.net chưa vợ vẫn thì thầm với nhau thế này:


Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc
Bán cả bàn thờ sắm phấn son!

Nhưng có chú lại nói:
Lấy vợ ta nên lấy vợ non
Tóc thề mườn mượt xõa eo thon
Mắt sáng, môi hồng, da tươi thắm
Đỡ tiền mua sắm những phấn son!

Và còn bổ sung thêm:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà
Sinh hai ba lượt mình teo nhếch
Má hóp, xương lòi, ốm như ma!

Nhưng ý kiến đó bị chú 24H khác phản bác:
Lấy vợ xin anh lấy vợ già
Ra đường em biết chuyện gần xa
Lỡ anh đi lạc thì em nhắc
Cũng tốt cho anh đó thôi mà!

Một chú 24H không quan trọng chuyện già trẻ mà chỉ tránh:
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho!

Nhưng hỡi ôi, thiên hạ ngàn ý khác nhau, bởi vậy mới có người lý luận ngược lại như sau:
Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Đêm khuya thanh tịnh em đây ngáy
Trộm tưởng Thiên Lôi chạy cao giò!

[tinhbanvatoi]

135.Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 2)

Nói gì đi nữa, đề tài lấy vợ luôn là đề tài được quan tâm, không chỉ các chàng mà các nàng cũng thích nhảy vô tư vấn, thử xem chị em khuyên gì nào?

(Tiếp theo phần 1)

Đầu tiên, hai ý kiến hoàn toàn trái ngược, thứ nhất là:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn
Chồng cao vợ thấp khó đi chung
Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện
Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng!

Và ý kiến thứ hai cho rằng:
Lấy vợ xin anh lấy vợ lùn
Áo quần em mặc, vải hay thun
Người cao một bộ, em hai bộ
Tiết kiệm cho anh gấp bội phần!

Khó chưa? Vậy còn những cô nàng "chân dài đến nách" thì sao? Có nàng bảo:
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao
Tay chân dài ngoẵng, tướng quều quào
Rủi khi đau bụng, đi... cầu cá
Lớ ngớ quều quào lọt xuống ao!

Nhưng nàng khác lại bật mí:
Lấy vợ xin anh lấy vợ cao
Chúng mình đùm bọc lẫn cho nhau
Cây trái anh thèm, tay em với
Đỡ mất công anh bắc thang trèo.

Còn nữa, các cụ bảo "cái răng cái tóc là góc con người", cho nên chị em mình khuyên:
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằn
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn!

Hmm... Nhưng đó chỉ là "góc" thôi, để đánh giá mỗi người còn phải quan tâm nhiều thứ nữa chứ, vả lại:
Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
Khỏi cần nha sĩ, ngại sâu ăn
Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo
Đỡ tốn tiền mua... bàn chải răng!

[tinhbanvatoi]

136.Thầy ơi...

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng mới nhậm chức đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, thầy nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học...


Thầy liền chạy vào và thấy lớp náo loạn và một anh chàng cao kều đang hò hét to mồm nhất.

Thầy hiệu trưởng tóm ngay lấy anh chàng nọ lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó, không cho cậu ta mở miệng nói câu nào.

Trở lại phòng học ấy, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Cuối cùng, ông hỏi:

-Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thầy ơi... Xin thầy trả lại... thầy chủ nhiệm cho chúng em!

[tinhbanvatoi]

136.Truyện không đọc khi... nằm cạnh vợ

Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.


Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Khá khen nhà ngươi có bản lĩnh, giao đấu được với ta cả trăm hiệp như vậy cũng xứng mặt đứng trên giang hồ rồi. Phen này nếu ta không ra tuyệt chiêu thì hẳn là đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền (xem minh họa bàn tay của Trương Tam Phong ở trên). Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.

Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?

[tinhbanvatoi]

137.Đụng cọp bố

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc: - Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!


- Anh dùng vào việc gì?

- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái - Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng - Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.

Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:

- Sao anh nhút nhát thế?

- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!

Cô gái ngơ ngác:

- Thì sao? Em không hiểu?

- Em mà hiểu thì anh chết liền!