tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

138.Trả tiền oan

Chú 24H nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào.


Chú gọi món ăn tá lả. Ăn xong, chú 24H vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Cậu định... "cười suốt 24H" đấy à? Nói cho cậu biết: Cậu chỉ là người khách đầu tiên!

Chú 24H tái mào:

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đã đến người khách thứ bao nhiêu thôi!

Thế là tiêu một tháng lương.

[tinhbanvatoi]

139.Cái tay, cái tay...

Hai người bạn cùng đi công tác, chẳng may bị tai nạn, và đều bị gãy tay. Cả hai cùng được đưa vào một khu bệnh viện rất hiện đại, tại đây đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học. Hai người đều được thay cánh tay mới.


Một thời gian sau, bạn bè, họ hàng vào thăm. Có người hỏi hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất nói:

- Tốt lắm, bây giờ chồng tôi rất khéo léo trong xã giao. Trước đây hầu như ông ấy chẳng chào ai cả, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đòi... bắt tay. Chẳng là ông ấy được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao mà.

Bà thứ hai giọng đượm buồn:

- Tôi thì sắp tiêu đến nơi rồi!

- Sao lạ vậy? - Mấy người cùng lo lắng hỏi.

- Ông chồng tôi thì cả ngày có khi chẳng nói gì cả.

- Thì có sao đâu, nhưng còn cánh tay thế nào?

- Khốn khổ! Ông ấy được thay bởi cánh tay của một người làm nghề... vắt cam trong quán bar!

- Trời! Tội nghiệp chị!

[tinhbanvatoi]

140. Tại sao "thằng em" trắng bất thường?

Thợ mỏ đang khai thác than miệt mài dưới hầm lò, bỗng xảy ra một vụ nổ khí mêtan. Rất may mắn, người ta khiêng lên được 3 người thợ đen nhẻm đầy than.


Các bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo của họ ra cho dễ thở, chợt phát hiện ra một trong ba người có "cái ấy" trắng hơn hẳn so với người bình thường.

Rất ngạc nhiên, một bác sĩ phỏng đoán:

- Thôi chết, có lẽ anh ta còn bị nhiễm độc một loại khí nào chăng?

Vị bác sĩ khác nói:

- Không phải, theo tôi thì có lẽ do anh ta bệnh từ nhỏ!

Người thứ ba vừa lắc đầu phản đối vừa nhận xét:

- Cái này chắc chắn là do anh ta có lần bị bỏng! Không thể khác được.

Vị bác sĩ thứ tư xem xét nạn nhân cẩn thận rồi đưa ra kết luận:

- Hãy nhìn "thằng nhỏ" xem, trắng đến kỳ lạ so với toàn thân của anh ta, tôi cho rằng anh ta đã bị nhiễm xạ!

Lúc đó, tổ trưởng công đoàn xí nghiệp than đi ngang thấy vậy bèn dừng lại vừa cười vừa nói với giọng đầy hiểu biết:

- Các bác nhầm cả rồi, chẳng qua là cậu ta... vừa mới cưới vợ đấy thôi!

- Oa!!! Ra thế!

[tinhbanvatoi]

141. Sợ thế chứ

Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau: - Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.


Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.

Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...

Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:

- Sao, không dám chuồn nữa hả?

- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

[tinhbanvatoi]

142."Chơi" hả mày?

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anh A thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: "Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!".


Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong anh A đã đòi "đóng thuế thân".

Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B đã giơ tay đập, miệng quát: "Chơi hả mày?".

Ôi trời ơi, chuyện gì mà lạ vậy ta? Đây, bạn nhìn sang bên phải mà xem! Thế thì ai mà không kêu lên được kia chứ!

"Thôi chết! Nó biết" - anh A thì thầm với vợ. Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại "quấn quýt". Trong khi đó lại một "nhóc" khác hăm he anh B làm anh thấy bực mình.

- Chơi nữa hả mày! - lại một tiếng "tét" và giọng cằn nhằn của anh B.

"Nó... lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà... cho chắc ăn!" - anh A bảo vợ.

Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: "Sao nó không mua lưới chống muỗi Vân An mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!".

Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang "dốc bầu tâm sự" thì anh B lại phát hiện ra... ... ... ... ...

- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh B đập mạnh tay và la lớn.

Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng không thấy "cọt kẹt" gì nữa!

[tinhbanvatoi]

143.Phụ nữ và... tội lỗi

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:


- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm:

- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!

[tinhbanvatoi]

144.Siêu quảng cáo

Hẳn ai cũng biết rằng một doanh nghiệp muốn thành công chắc chắn không thể thiếu quảng cáo (ví dụ như quảng cáo trên 24H.COM.VN thì tuyệt cú mèo). Xung quanh nội dung quảng cáo có nhiều câu rất vui, xin ví dụ:


+ Quảng cáo kem làm trắng da: Sản phẩm của chúng tôi được... Bao Công tin dùng!

+ Quảng cáo bia: Chai thứ nhất thấy cuộc sống đỡ buồn hơn; chai thứ 2, thứ 3... cũng vậy. Hết một thùng sẽ thấy đời không buồn nữa! (Say, lăn ra ngủ khò rồi còn đâu mà thấy buồn?).

+ Quảng cáo vé xem bóng đá: Mua một tặng một... chục trứng hoặc cà chua thối!

+ Quảng cáo dầu gội đầu: "Chị Tấm ơi chị Tấm! Đầu chị lấm, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em. Đảm bảo một lần là sạch bong cả bùn lẫn gàu".

+ Quảng cáo nước tăng lực: Sản phẩm của chúng tôi ngoài việc tăng sức khỏe, sức đề kháng còn làm bạn tăng sự dũng cảm. "Làm" vài lon bạn có thể dám... cãi lại vợ!

+ Quảng cáo giàn Karaoke: Tại sao lại phải rát họng cãi lại mấy bà hàng xóm vô duyên đáng ghét cho mệt? Chỉ cần mua bộ giàn này về cho vợ hát cả ngày lẫn đêm!

[tinhbanvatoi]

145.Kỷ vật... lạ

Cô nàng tóc vàng nọ thất tình, uống nhiều rượu đến mức say mềm. Vì quyết tâm quên đi hình bóng chàng trai mà mình yêu tha thiết nên trong cơn say cô lấy kéo ra mê mải cắt trụi mái tóc thề... rồi của mình.


Sau đó tóc vàng gửi cho chàng để vĩnh biệt mối tình đầu thơ mộng. Hôm sau chàng trai nhận được "kỷ vật" của nàng, chàng thốt lên sửng sốt:

- Mới chia tay tối qua mà sáng nay nàng đã uốn và nhuộm tóc rồi kia à?!!

[tinhbanvatoi]

146. Thơ toàn dấu huyền

Vừa rồi,

Mình đà phiền lòng vì mùa màng tồi tàn

Nàng nhà mình thì liền mồm phàn nàn

Làm mình cùn, mình bèn... làm càn,

Mình cầm nhiều đồ cùng nhiều vòng vàng

Vùi đầu vào cùng nào bài, nào đề

Còn lề mề, khề khà cùng bàn đèn...

Rồi dần dần nhà mình toàn người vào... đòi tiền!!!

Nàng nhà mình buồn rầu thì thầm cùng mình rằng:

"Từ nào giờ, mình từng là người đàng hoàng,

Đừng vì cùn mà thành người nhà... thằng Bần"!

Nàng càng bàn càng làm lòng mình bàng hoàng

Thề từ rày: Chừa bài cùng chừa đề

Còn bàn đèn thì đừng hòng mình chừa...

(À, mình nhầm! Mình thề chừa bàn đèn).

Rồi mình cùng nàng vùi đầu vào mà làm đồng,

Rồi làm vườn (mình trồng nhiều hành và cà).

Nhờ đồng lòng, mà dần dần mình dành tiền,

Mình từ từ cầm đồ và vòng vàng về

Rồi thì thầm cùng nàng: "Này mình à!

Còn thừa tiền là nhờ mùa này mình tài tình,

Tiền thừa này mình cầm rồi dùng gì thì dùng...".

Nàng nhà mình là người nghiền "truyền hình"

Mình bèn thầm dùng tiền đèo "truyền hình" về nhà liền.

Nàng nhìn mình vừa mừng vừa trầm trồ:

Còn đùa rằng: "- Hừm, mình là người chồng... vàng".

Rồi mình và nàng cùng vào giường mà... cười cười hoài (!)

[tinhbanvatoi]

147.Ép giám đốc phải... reset

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.


Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.

- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?

- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.

Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:

- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!

- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.

- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!

- ?!