tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

148.Lưỡi đàn ông dùng vào việc gì?

Hỏi lạ! Lưỡi đàn ông cũng dùng để nêm nếm khi ăn như lưỡi các "đàn" khác, ngoài ra còn để uốn lượn khi nói hay khi... cưa cẩm chứ còn làm gì nữa ta?


Một anh chàng hỏi anh hàng xóm:

- Này, tại sao lưỡi cậu lại cứ thè ra và cứng đơ thế kia?

- À, tại vì khu nhà tớ bị mất nước một tuần nay.

- Thế thì liên quan quái gì đến cái lưỡi?

- Hôm qua tớ phải dán tem giúp cho hơn 1000 bức thư của tổ dân phố gửi các báo và các cơ quan để khiếu kiện công ty nước.

[tinhbanvatoi]

149.Đừng... dừng lại

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...


-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: "Đừng!" còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: "Dừng lại!".

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: "Đừng dừng lại!" rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

[tinhbanvatoi]

150. Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?

Phóng viên báo "Hạnh Phúc 24 Giờ" phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ: - Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử tạ?


- Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy cho cả nhà... hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm...

- Còn về nhược điểm?

- Thì như nhà báo thấy đấy.

Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:

- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?

- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jeans cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!

[tinhbanvatoi]

151.Chú HTY  "khoe hàng"

Một chú HTY đi tắm biển cùng bạn. Chú để ý thấy anh bạn đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Chú HTY lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:


- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?

- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.

- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu "giấu nghề" đấy?

- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ...

Anh bạn thì thầm vào tai chú HTY, chú gật gật đầu, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy. Hôm sau chú xuống bãi tắm, các cô gái nhìn theo chú rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.

Chú HTY đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm. "Có thế chứ - chú tự đắc - ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt".

Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, chú HTY xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:

- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!

- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!

- Sao vậy?

- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?

- Ừ, thì sao?

- Nhưng người ta nhét đàng trước kia bố ạ, ai đời bố nhét đàng sau thế này thì... người ta không kinh ngạc mới lạ!

[mot_ngay_vang_em]

152.Cổ tích thời Internet


Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.


Sau ba năm im lặng để "tích góp" chàng đã định gặp nàng để tỏ tình "Anh yêu em". Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!

Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé".

Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở "Cafe HTY". Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến...


Thế nhưng nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng... rút headphone ra khỏi tai và nói:

- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.

(  : - "Tiêu" hết 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!)

Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều "vũ khí" hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:

- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé...

Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em HTY nghe chuyện này được chứ!

[mot_ngay_vang_em]

153. Nửa đêm mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:


- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

[mot_ngay_vang_em]

155. Chết nghẹn vì cười

Một bộ tộc ăn thịt người bắt được 3 du khách đang thám hiểm trong rừng rậm Amazon. Tộc trưởng nghĩ ra một trò tiêu khiển đối với những con mồi của mình:


- Chúng mày, mỗi đứa phải tìm được 10 trái cây nào đó, đem về đây rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc. Đứa nào không bị nghẹn thì được sống, ngược lại sẽ bị "tùng xẻo".

Ba du khách đành phải vào rừng theo yêu cầu của tộc trưởng. Vì đây cũng là con đường sống duy nhất của họ.

Sau vài tiếng đồng hồ lang thang trong rừng sâu, người thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Vừa nhét đến quả thứ 3 thì đã bị nghẹn, anh ta bị đám người kia lôi đi.

Người thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho. Anh ta đã nhét được quả thứ 9 vào miệng thì đột nhiên một con ruồi ở đâu xuất hiện, chui vào lỗ mũi làm anh này bị sặc, mắc nghẹn nho và cũng bị đám thổ dân "xử lý".

Bỗng nhiên, tay tộc trưởng bật cười khùng khục, tiếng cười cứ to dần, to dần... Rồi không thể kiềm chế được nữa, y cười bò lăn bò càng miệng thều thào vừa nói vừa nấc:

- Chúng mày... nhìn kìa... cái thằng thứ 3... nó vác về... 10 quả dưa hấu... Ặc, ặc!

Rồi tộc trưởng "nấc" lên một tiếng, nôn ra một

[mot_ngay_vang_em]

156. Mức độ "ăn vụng"

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.


Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:

- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.

Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:

- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?

- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.

- !!!

[tinhbanvatoi]

157. Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập 3)

Những cuộc tranh luận nảy lửa về chuyện "nên" và "không nên" lấy vợ như thế nào hẳn sẽ là vô tận, thậm chí "9 người 10 ý" biết đâu mà lường. Đây, bà con xem, vẫn còn nữa nhé:

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù
Đêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu
Rủi khi bả mớ đè lên bụng
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ù
Tay em đầy đặn, tối em ru
Kê đầu anh ngủ "êm hơn gối"
Mộng đẹp, hiên ngoài gió vi vu!

*
* *

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ròm
Bởi vì vừa đủ "một người" ôm
Nuôi em còn dễ hơn nuôi kiến
Đỡ tiền ăn vặt, đỡ tiền cơm!

*
* *

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ
Bể chén, bể ly, bể cả đèn!

Lấy vợ xin anh lấy vợ ghen
Vì anh, em gác cửa cài then
Vì anh, nên mới làm như thế
Nhiều lần em phải thức trắng đêm!

[tinhbanvatoi]

158. Lấy Vợ: Nên và Không Nên (Tập... chót)


Thôi thì xin phép được kết thúc ở đây, nhưng dù sao thì cũng cố thêm "tập chót" (vẫn là những ý kiến... đối nhau chat chát).  

sau khi đọc các tập như vậy thì các bạn nghĩ sao nhỉ hihhiii. Hỡi ôi, "nhất vợ nhì trời" mà thậm chí trời còn bận phục vụ... "bà trời" nên riêng khoản này thì có la nữa cũng đâu có thấu! Anh em ta tự than thở với nhau vậy:

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao
Về nhà bị vợ đì giặt áo
Mất mặt trượng phu đấng anh hào!

Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
Chúng mình có phận nên duyên nợ
Anh đừng nghi kỵ dạ em đau!

*


Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo!

Lấy vợ khuyên anh lấy vợ nghèo
Bởi nghèo, "chung thủy" sẽ đi theo
Sáng chiều em phụ lo cơm áo
Anh sẽ vì em thấy tự hào!

*

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô
Hàm răng lởm chởm nói bô bô
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn
Khiếp quá, phu quân chạy thấy mồ!

Lấy vợ, anh ơi lấy vợ hô
Lỡ sau mà có gặp côn đồ
Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm
Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô!