tuyển tập Truyện cười dân gian

[mot_ngay_vang_em]

Đầu vào tuyệt cú

Chàng trai đăng ký xin làm công việc của một nhân viên đường tàu. Trước khi được nhận, anh ta phải trải qua một bài kiểm tra nhỏ. Người kiểm tra anh là một nhân viên đường tàu kỳ cựu.


Ông ta hỏi:

- Anh sẽ làm gì nếu có hai con tàu đang đi ngược chiều trên một đường ray và có nguy cơ sẽ đâm sầm vào nhau?

- Tôi sẽ dùng đòn bẩy dịch chuyển đường ray.

- Nếu đòn bẩy bị hư?

- Tôi sẽ chạy ngay vào và gọi điện thoại cho trạm tiếp theo.

- Nếu điện thoại không thể gọi được?

- Tôi sẽ chạy ra trạm điện thoại công cộng?

- Nếu trạm đó bị kẻ xấu phá mất rồi?

- Nếu thế thì tôi sẽ phi xuống thị trấn và gọi bác tôi đến.

- Tại sao lại gọi bác anh để làm gì?

- Vì cả đời bác ấy chưa từng được chứng kiến cảnh hai con tàu va vào nhau như thế nào cả.

[mot_ngay_vang_em]

Chán ông Tây

Đặt vào vị trí bạn là một người nước ngoài khi sang Việt Nam bạn sẽ chuẩn bị những gì? Chắc chắn bạn phải chuẩn bị 2 thứ, đó là: Học cách mặc cả và học tiếng Việt Nam.


Một khách nước ngoài đi du lịch Việt Nam. Công việc đầu tiên là nhờ mấy bác xe ôm dạy cho một số từ ở Việt Nam hay dùng để làm vốn giao tiếp.

Sau mấy tuần nếm đủ các món ăn đặc sản, nghe nói ở Hà Nội có món bún chả vừa rẻ và ngon nên ông ta quyết định phải thưởng thức bằng được rồi mới yên tâm về nước. Tìm đến quán bún chả ven đường ông ta gọi:

- Một "bụn chạ" (bún chả)!

Bà chủ mừng rơn vì vớ được ông khách xộp, lại biết bập bẹ cả tiếng Việt nên tất bật quạt chả. Nhưng do khói bay mù mịt phả vào mặt khiến mắt ông tây cay xè, nói: - Khoái quá (khói quá)!

Bà hàng bún tưởng ông tây khen chả ngon nên cấp tập quạt thêm một vỉ nữa. Ông tây do không chịu nổi bụi khói nên đành đứng dậy, nhưng vẫn lịch sự giơ tay:

- Cháo! (chào).

Rồi chạy thẳng sang bên kia đường, bà hàng bún tiếc ngẩn ngơ trách ông tây:

- Cái nhà anh Tây này hay thật, chả thơm, ngon thế mà lại bỏ dở để đi ăn cháo. Chán Tây quá đi mất!

[mot_ngay_vang_em]

Tiền bạc là phù du

Đó là một người Mỹ giàu sụ, có thể nói anh ta nằm trên đống vàng. Anh ta có ba lâu đài, năm du thuyền, chín ôtô. Anh ta đi du lịch khắp thế giới. Không bao giờ anh ta từ bỏ thú vui gì chỉ vì thiếu tiền.


Trước lối sống ăn tiêu như phá của anh ta, sở thuế quyết định đánh thuế trọn gói anh ta một số tiền là 20.000 đôla. Anh ta đến sở thuế, vừa đi vừa khe khẽ hát, xếp 20.000 đôla lên bàn thu, rồi vui vẻ chào tạm biệt tất cả mọi người.

Các thanh tra thuế sững sờ, họ bảo nhau:

- Chúng ta đánh thuế chưa đủ! Phải bắt anh ta nộp gấp đôi mới được!

Và họ phát ngay lệnh buộc anh ta nộp thêm hẳn 40.000 đôla. Ba ngày sau, anh ta xách một chiếc vali nhỏ đến, lấy ra 40.000 đôla rồi vừa huýt sáo vừa ra xe.

- Thật không thể tưởng tượng nổi - giám đốc sở thuế nói - Chúng ta đánh giá tài sản và thu nhập của anh ta còn thấp. Hãy phát lệnh bắt anh ta nộp 400.000 đôla với lý do chúng ta nhầm một con số 0.

Sau đó hai ngày, anh ta đến sở thuế, rất vui vẻ, anh ta vào gặp giám đốc sở và bảo:

- Lần này, khối tiền nhiều như thế đựng trong vali thì xách hơi bị nặng quá. Vả lại, các ông làm tôi mất bao nhiêu là thời gian. Kia, xe của tôi đỗ ở trước cửa kia. Trong xe có một cái máy. Các ông tự đi mà in lấy vậy...

[mot_ngay_vang_em]

Không được ăn của mình

Một số quán ăn có những quy định thật là... củ chuối. Và tất nhiên, tương ứng với điều đó sẽ có những vị khách hàng còn củ chuối hơn gấp mấy lần. Nhưng có thể, đó lại là một cách ứng xử thông minh thì sao!


Hai công nhân sau giờ làm cùng rủ nhau vào một quán nhỏ ven đường. Họ gọi hai cốc bia và trong khi chờ người phục vụ, hai chàng liền mở túi và đưa bánh sandwiches ra ăn.

Người phục vụ bưng bia ra, thấy vậy liền nói:

- Xin lỗi, nhưng các bạn không được phép ăn bánh của mình ở trong quán này.

Hai anh chàng nhìn người phục vụ, nhún vai với nhau một cách khó hiểu và họ đổi bánh cho nhau.

[tinhbanvatoi]

Mạnh thế hèn gì chả đau!

Trong cuộc sống làm sao thoát khỏi được những tai nạn bất ngờ khiến cho một số bộ phận trên cơ thể lại đau điếng, thâm tím hết cả lên. Xem clip này xong bạn nhớ rút kinh nghiệm để không gánh chịu những điều đáng tiếc đấy nhé!


Đại gia nọ tuổi xế chiều vừa cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp. Ông ta tìm đến bác sĩ:


- Hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: tình và yêu.


- Xin lỗi ông, nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.


- Tôi nghe nói có một phương thuốc đặc biệt được chế từ mật ong chúa quý hiếm. Liệu nó có giúp gì được không?


- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

[tinhbanvatoi]

Chuyện ấy sẽ làm cậu hưng phấn


Không phải lúc nào chúng ta cũng tràn đầy nhiệt hứng để làm việc một cách hiệu quả. Vậy nếu bỗng một ngày ta cảm thấy mệt mỏi và uể oải thì phải làm sao? Bí quyết của anh chàng này có vẻ cũng hữu hiệu đấy, bạn thử tham khảo xem nhé!


Chàng trai gọi điện đến gặp sếp và nói một cách đau khổ:

- Thưa anh, hôm nay em sợ rằng mình không thể đi làm được. Em cảm thấy trong người thật sự mệt mỏi. Chân tay rã rời. Đầu đau như búa bổ và hình như cái dạ dày nó cũng đang réo lên rất kinh khủng nữa...

- Nào, anh bạn, hôm nay tôi rất cần cậu đi làm. Công việc cuối năm không thể trễ nải được. Cậu hãy lái xe đến với cô gái trong mơ của mình, vui vẻ với cô ấy và cậu sẽ cảm thấy sảng khoái ngay. Sau đó cậu hãy đi làm đi nhé!

Anh chàng ngoan ngoãn làm theo lời sếp. Khoảng 2 tiếng đồng hồ sau, chàng ta gọi lại nói với sếp:

- Thật tuyệt vời sếp ạ. Em đã làm theo lời anh dặn và bây giờ em thấy thực sự hưng phấn cho ngày làm việc. Em sẽ lên cơ quan ngay bây giờ. Và một điều nữa là... sếp có cái giường ngủ tuyệt quá!

[tinhbanvatoi]

Dám trêu tức dân IT


Có yêu thì nói rằng yêu, không yêu thì nói một điều cho xong, làm gì dở đục dở trong... để anh đây phải lột quần cho coi.


Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.

- Anh này, anh có máy tính không?

- Có chứ.

- Vậy nó đâu rồi?

- Tôi để ở nhà.

- Xin lỗi, thế thì không được - cô bán hàng nói - Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc.

Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.

- Anh có chó không?

- Có chứ - anh ta trả lời - Tôi để nó ở nhà.

- Xin lỗi - cô bán hàng nói - Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc.

Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.

- Cô này, cô nhìn vào đây.

- Cái gì cơ? Anh làm gì thế?

- Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật.

[tinhbanvatoi]

Cái gì cứng hơn đá?


Cái tên là do cha mẹ đặt cho, nhưng ai ngờ có ngày cái tên lại làm hại cái thân thế này chứ.


Một sĩ quan nghiêm khắc nói với một số lính mới mà ông ta phải huấn luyện. Ông chưa gặp họ bao giờ, ông nói:

- Tên tôi là Stone (nghĩa là đá) và tôi cứng rắn hơn đá, cho nên các anh phải làm đúng như tôi đã ra lệnh nếu như các anh không muốn gặp rắc rối. Đừng tìm cách đánh lừa tôi, như thế chúng ta sẽ thoải mái với nhau hơn.

Nói rồi ông ta đến chỗ từng người lính và hỏi tên, ông ta nói tiếp:

- Các anh hãy nói to tên của mình cho mọi người cùng nghe rõ và đừng quên câu "thưa ngài" đấy nhé!

Từng người lính hô thật to tên của mình, đến người cuối cùng, người lính này đứng im. Đại úy Stone hét lên:

- Khi tôi hỏi, anh phải trả lời. Giờ tôi hỏi lại: Tên anh là gì, anh lính kia?

Người lính tỏ vẻ không vui nhưng cuối cùng anh ta cũng lúng túng trả lời:

- Tên tôi là Stonebreaker (nghĩa là: Người đập vỡ đá) thưa ngài!

- !!!!!!

[tinhbanvatoi]

Ðừng nói nữa mà tao thèm


Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hãy nói rõ đầu đuôi ta nghe?

- Dân họ bắt con làm thịt.

- Ðược rồi! Hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên mình con, cạo lông.

- Rồi sao nữa?

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ cắt từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi thì bắc chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm mắm muối, xào lên.

- Thôi, thôi! Ðừng nói nữa mà ta thèm!

[tinhbanvatoi]

Quan không bằng người đàn bà dốt

Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ý ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan tiền

Người vợ xem thư, biết thiếu tiền, bèn lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

- Chồng chị gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về tận tay, còn kiện cáo gì nữa?

Người vợ nói:

- Bẩm quan lớn! Anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!

- Sao chị biết?

- Bẩm quan lớn! Thư chồng con viết rành rành ra đấy, xin quan lớn xem thư sẽ rõ.

Quan giở bức thư quái lạ kia ra xem, không hiểu gì cả, liền hỏi:

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa gì cả, sao chị biết chồng chị gửi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rõ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, bốn chín ba sáu. Bát quái, tám quẻ, mỗi quẻ tám gạch, tám tám sáu tư. Ba mươi sáu với sáu mươi tư, chả là một trăm quan đó sao?

Quan cho là phải, bắt anh kia trả số tiền kia. Nhưng quan còn thắc mắc, hỏi:

- Thế hai con dê và cái chũm chọe kia là ý thế nào?

Chị kia xấu hổ, hai má đỏ ửng, mỉm cười, không nói. Quan hỏi mãi mới thưa:

- Bẩm quan lớn, không có ý gì cả ạ! Nhà con vẽ đùa đấy thôi.

- Ðùa thế nào, phải nói ra!

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con hẹn với con rằng đến tết trùng dương thì nhà con sẽ về thăm nhà ạ!

Bấy giờ quan mới nhận thấy mình không sáng ý bằng người đàn bà không học hành gì cả!