tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

Tại em cứ bắt anh phải nói ra đấy nhé!

Hai vợ chồng một hôm cùng nhau đi dạo trong công viên. Bỗng người vợ quay sang hỏi chồng mình với đôi mắt ươn ướt.


- Anh yêu này, nếu sau này em là người ra đi trước, anh sẽ cưới một cô gái khác đúng không?


- Ồ không, em đừng nghĩ thế. Cả cuộc đời này anh chỉ yêu mình em thôi.


- Đừng đùa em nữa đi. Chắc chắn là anh sẽ cưới người khác đúng không? – Người vợ hỏi lại với vẻ nũng nịu.


- Được rồi! Ừ, có thể anh sẽ cưới người khác.


- Anh sẽ để cô ta nằm trên chiếc giường của chúng mình đúng không? – Người vợ hỏi với giọng buồn thiu.


- Cũng có thể là như thế!


- Và anh sẽ để cho cô ta mặc tất cả những bộ quần áo đẹp nhất của em đúng không? – Người vợ bắt đầu mếu máo.


- Không. Điều đó thì tất nhiên là không rồi bởi cô ấy cao hơn nên không mặc vừa cỡ của em đâu.


Lời bình: Tốt nhất là bạn đừng bắt chồng mình phải chứng minh sự chung thủy của anh ta.

[tinhbanvatoi]

Cái tay, cái tay...

Hai người bạn cùng đi công tác, chẳng may bị tai nạn, và đều bị gãy tay. Cả hai cùng được đưa vào một khu bệnh viện rất hiện đại, tại đây đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học. Hai người đều được thay cánh tay mới.



Một thời gian sau, bạn bè, họ hàng vào thăm. Có người hỏi hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất nói:
- Tốt lắm, bây giờ chồng tôi rất khéo léo trong xã giao. Trước đây hầu như ông ấy chẳng chào ai cả, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đòi... bắt tay. Chẳng là ông ấy được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao mà.
Bà thứ hai giọng đượm buồn:
- Tôi thì sắp tiêu đến nơi rồi!
- Sao lạ vậy? - Mấy người cùng lo lắng hỏi.
- Ông chồng tôi thì cả ngày có khi chẳng nói gì cả.
- Thì có sao đâu, nhưng còn cánh tay thế nào?
- Khốn khổ! Ông ấy được thay bởi cánh tay của một người làm nghề... vắt cam trong quán bar!
- Trời! Tội nghiệp chị!

*
* *

Con nuôi của... chim

Con rùa bé xíu đứng ở gốc một cây to cao. Nó nhìn lên, miệng thở dài rồi bắt đầu leo lên cây. Leo mãi, leo mãi cả tiếng mới tới một cành cao chót vót. Nó bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân đập lên đập xuống lia lịa như đang tập bay.
Nhưng than ôi! Nó rơi cái bịch xuống đống lá rụng ở gốc cây, tuy rất đau nhưng nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài rồi lại bắt đầu leo lên.
Một tiếng sau, nó lại tới cành cao chót vót đó. Nó lại bò ra tận đầu cành rồi dang hết bốn chân ra phóng xuống đất. Bốn chân nó lại đập lên đập xuống lia lịa. Rồi nó lại rớt xuống như những lần trước. Và nó lại bò tới gốc cây, nhìn lên, miệng thở dài. Rồi cứ thế, cứ thế...
Nhìn cảnh đó từ đầu tới cuối. Hai vợ chồng nhà chim nói với nhau:
- Anh à, em nghĩ đã tới lúc mình nên nói sự thật cho nó biết, nó chỉ là con nuôi của chúng mình thôi nghe anh!

[tinhbanvatoi]

Vợ ơi...


Vợ tuy không có công... sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có "công dưỡng" đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. Đọc qua cũng thấy, này nhé:



1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).

4. Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật, híc).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).

6. Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).

8. Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).

9. Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: - Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ "sáng mắt ra"!

10. Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... "công, dung, ngôn, hạnh"!!!

[tinhbanvatoi]

"Tin vịt" thứ năm (tuần 49)


Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ "chém to kho mặn". Để ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội "những người đàn ông ưa nhậu" đã dùng thành ngữ: "Thịt chó nấu giả cầy". Một vị trong hiệp hội giải thích: "Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện... chó gì nữa".


Có đôi vợ chồng nọ mới cưới, chồng già vợ trẻ. Cô vợ rất thích ăn món "tình yêu" nhiều lần trong đêm, còn anh chồng chỉ thích ngủ. Thậm chí để phòng cô vợ quấy rầy, trước khi ngủ anh chồng còn lấy bút dạ viết lên bụng của mình dòng chữ "Giấc ngủ là vàng!" và nó cũng phát huy hiệu quả được một vài canh giờ. Nhưng rồi tới 2 giờ sáng, anh chồng giật mình bởi cú khều chân của vợ. Giọng ngái ngủ, anh ta hỏi: "Có việc gì thế em?". "Vàng xuống giá rồi" - Giọng cô vợ có vẻ ấm ức.

*
* *

Bạn đã bao giờ có ý định bỏ vợ? Nếu có xin hãy nghĩ lại, bởi mới đây tại bang Arirona (Hoa Kỳ), tòa án đã xử tù 28 năm đối với anh chàng Alex khi anh ta dám bỏ vợ. Nghe có vẻ vô lý. Tuy nhiên sự thực đúng là như thế, có điều anh chàng Alex này đã bỏ vợ từ trên du thuyền xuống biển.

*
* *

Tạp chí "Microsoft & Storiettes" kể một mẩu vui về Bill Gates: Như thường lệ Bill rời nhiệm sở khi hết ngày làm việc. Trên đường về nhà, Bill quyết định một việc phải làm vào buổi tối. Rủi thay lúc ở nhà, Bill quên bẵng mất việc ấy. Bill ngồi một mình cả buổi tối cố nhớ lại nhưng không thể. Cuối cùng vào nửa đêm, Bill mới đột nhiên nhớ ra đó là việc gì. Đó chính là việc đi ngủ sớm.

*
* *

Nữ diễn viên Hollywood, Salma Hayex có một người chồng triệu phú nổi tiếng. Cô luôn khoe với các đồng nghiệp của mình rằng chính cô đã làm cho chồng mình trở thành triệu phú. Ai ai cũng ngưỡng mộ tài sắc vẹn toàn của cô. Một người trong số đó phỏng vấn chồng của Salma: "Trước khi cưới cô ấy ông là ai?". "Ồ, tôi là một tỉ phú!" - chồng của Salma đáp.

*
* *

Cuộc thi "Những lời yêu thương có trách nhiệm nhất" phát trên đài phát thanh, tổ chức thường niên ở thành phố Perugia (Italy), giải nhất thuộc về một một đôi uyên ương với mẩu thoại sau: "Em yêu - Tiếng chàng trai nói với vị hôn thê – Khi chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?". "Dĩ nhiên, anh yêu, không sao cả. Nhưng anh sẽ sống bằng gì?"- Tiếng cô gái trả lời.

[tinhbanvatoi]

Đàn ông ngoài hành tinh chỉ thế thôi

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với... chiếc cột.


- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!

Đương nhiên là "người" - cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.

Gã đi cùng vội can:

- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...

Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.

Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:

- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?

Gã đồng đội đáp:

- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.

[tinhbanvatoi]

Cô dâu 2008

Cô con gái tóc vàng sắp đi lấy chồng, bà mẹ gọi vào phòng dặn dò:


- Nếu muốn chồng con đạt phong độ cao thì đêm tân hôn con cho nó ăn mười con sò. Và nhớ đặt chiếc kim này trên đầu giường, nếu nó bốc quá thì châm vào mông nó cho nó hạ hỏa. Sau ngày cưới, tóc vàng về thăm mẹ. Bà mẹ hỏi:
- Thế nào? Có phải dùng đến kim không?
- Mẹ ơi, trong số chục con sò thì quá nửa không có tác dụng, kim để làm gì cho đời!

*
* *

Vô trách nhiệm
- A lô! Phố tôi còn phải ngập lụt bao lâu nữa?
- Xin ông cứ gọi điện đến số máy X!
- Đó là cấp trên của anh à?
- Không, đó là... Nha Khí tượng.

*
* *

Trần sao âm vậy
- Chồng tôi vừa qua đời, xin thầy bảo nên làm thế nào để ông ấy nhanh thăng tiến, giàu có, nhiều tiền ạ?
- Hãy đốt cho anh ấy một tập... phong bì!

[Sao_Online]

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao??? Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu..

-----

Cô giáo: - Em nào nói cho cả lớp nghe dự tính sẽ làm gì khi lớn lên ... - Dạ thưa cô, lớn lên nếu em xinh đẹp em sẽ làm người mẫu hay là đóng phim ... - Còn nếu em không đẹp ... - Dạ, nếu em không đẹp em sẽ làm cô giáo ...!

[Sao_Online]

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

[Sao_Online]

Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".
- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho".

[Sao_Online]

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"