tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

Linh mục cũng phải sợ


Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.


- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.

-...

- Cha?

-...

- Cha?

Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.

- Cha? Cha ở đâu vậy?

Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta.

[tinhbanvatoi]

Cái của vợ tôi


Ai mà biết "cái của vợ anh chàng trong truyện cười này" như thế nào? Mặc dù sự diễn tả khá... gần gụi và hình ảnh. Hi vọng bạn đọc xong sẽ biết. (Suỵt! Đừng nói ra)



Một người đàn ông đã có vợ nghĩ, anh sẽ tặng quà sinh nhật cho vợ và gây ngạc nhiên bằng cách mua cho cô một cái áo ngực. Anh đi vào cửa hàng dành cho phụ nữ và nhờ các nhân viên nữ giúp.

- Màu gì? - Họ hỏi.

Anh chọn màu trắng.

- Giá khoảng bao nhiêu? - Anh hỏi.

- 20$.

- Rất tốt - Anh nghĩ. Vấn đề còn lại là kích cỡ, nhưng anh không biết một tí gì.

- Nào ông, nó có kích cỡ một cặp quả dưa hấu không? Hay quả dừa? Quả nho? Quả cam?

- Không... - Anh nói - Không giống như thế.

- Ðược rồi, ông ạ, hãy suy nghĩ đi. Phải có cái gì tương tự với ngực của vợ ông chứ.

Anh nghĩ căng một hồi lâu và sau đó nhìn lên và nói:

- Các cô có biết cái tai của con chó Spaniel không?

[tinhbanvatoi]

Sex kiểu Mĩ

Mĩ không phải là đất nước tự do quá trớn về sex (như nhiều người vẫn hiểu nhầm), nhưng đúng là có nhiều khi chúng ta đến đây sẽ gặp những tình huống "ngoài sức tưởng tượng".




Geo và Har cưới nhau đã được 25 năm. Họ quyết định làm lễ kỷ niệm bằng một chuyến đi chơi ở Las Vegas. Khi họ bước vào khách sạn và đăng ký, một cô nàng tóc vàng mặc một chiếc váy rất ngắn muốn bắt chuyện với họ. Geo gạt cô ta một cách hơi khiếm nhã. Har phản đối:

- Geo, người phụ nữ trẻ đó dễ thương, và anh thật khiếm nhã.

- Har, cô ta là một gái điếm.

- Em không tin anh. Người phụ nữ trẻ hấp dẫn đó ư?

- Chúng ta hãy đi lên phòng và anh sẽ chứng minh điều đó.

Trong phòng họ, Geo gọi xuống quầy và gọi cô gái tóc vàng lên phòng.

- Bây giờ - anh nói với vợ - em nấp trong phòng tắm, cửa mở ra chỉ đủ để nghe anh và cô ta, được chứ?

Cô vợ làm theo. Chẳng bao lâu, có một tiếng gõ cửa. Geo mở cửa, và Tóc Vàng vào đong đưa hông một cách khêu gợi.

- Như vậy, anh đã chú ý - cô ta nói.

- Cô tính bao nhiêu?

- 125 đô giá nền, 100 đô buộc boa phục vụ đặc biệt.

George sửng sốt:

- 125 đô! Tôi đang cân nhắc với cỡ 25 đô.

Tóc Vàng cười giễu:

- Anh hẳn phải là một gã nhà quê thực sự nếu anh nghĩ anh có thể mua được sex với giá đó.

- Vậy thì - Geo nói - Tạm biệt!

Sau khi cô ta đi, Har đi ra khỏi phòng tắm:

- Em không thể tin được.

Geo cười:

- Chúng ta hãy quên điều đó đi. Bây giờ đi uống, sau đó ăn cơm.

Tại quầy, trong khi họ đang nhấm nháp sinh tố, Tóc Vàng đi đến đằng sau Geo, chỉ vào vợ anh và nói:

- Xem anh có gì với 25 đô kìa?

[tinhbanvatoi]

Tuyệt đối không ăn cam, quýt, Lê, Nho các loại hoa quả từ Trung Quốc, bên đó lên ti vi lệnh cấm dân ăn, vì có chất gây phá hủy nội tạng. TQ lập tức đẩy hàng sang VN bán. Tin chính xác từ một số người bạn đang du học ở Trung Quốc báo về, mọi người tuyệt đối cảnh giác với hoa quả trung quốc. Thực tế thì khách du lịch Trung Quốc sang Việt Nam cũng không dám ăn hoa quả của chính TQ sản xuất (Hãy loan tin vì cộng đồng)

[tinhbanvatoi]

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

----------------------------------------------------------------

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

-----------------------------------------------------

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.


Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

--------------------------------------------------------

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

*************************

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu cầm tinh con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

-----------------------------------------------

Điều ước

Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:

- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.

Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:

- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.

- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!

- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.

- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!

- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa.

----------------------------------------------------

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

-------------------------------------------

Chùm truyện cười ngăn ngắn về bác sỹ


1. Cho chắc ăn
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

2. Lời khuyên tốt
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

3. Đau ở đâu
Bác sĩ:
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ:
- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!


4. Cũng huề thôi!
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

5. Giảm cân
Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!
Một tuần sau:
- Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô

[tinhbanvatoi]

Phát biểu!
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".


Cha con thi kua gái!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....


Người cũng giống đĩa hát!
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ"


Đối quá chuẩn!
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp". Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật". Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"



Giáo sư môn logic!
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

[tinhbanvatoi]

Chiếm hết chỗ rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.

Người nhà giàu nói:

- Ðã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!

[tinhbanvatoi]

Bia mộ người giàu

Một người mới nổi lên giàu có, đã vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ mãi, thấy không có gì đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:

Ông này lúc mẹ sinh ra,
Lọt lòng ông khóc oa oa,
Mỗi ngày ông nhớn tướng,
Dần dần ông trở về già,
Nay ông đã hóa ra ma!

[tinhbanvatoi]

Kén rể sang

Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chễm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:

- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tếê, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:

- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hễ nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!

[tinhbanvatoi]

Kén rể giàu

Nhà nọ có người con gái đến tuổi lấy chồng, nhưng lão bố chưa kén được chàng rể nào vừa ý cả. Ai lão cũng chê là nghèo và sợ người ta moi tiền của lão. Lão bèn đóng một chiếc thuyền chèo khắp nơi tìm chồng cho con. Ðến vùng nào, lão cũng đỗ lại ít hôm, dò hỏi.

Có anh nọ biết chuyện, cứ chiều chiều đến mượn thuyền lão, mờ sáng hôm sau lại trả. Lần nào người con gái ra nhận thuyền cũng nhặt được năm, mười đồng tiền mốc xanh. Cô ta nói với bố. Lão đoán "Tiền mốc xanh thì chỉ có tiền chôn! Thằng này ắt đào được của! Tưởng nó mượn thuyền làm gì, hóa ra để chở tiền." Cô con gái cũng nghĩ như vậy, tìm cách ve vãn anh ta. Lúc đầu, anh ta làm bộ thờ ơ, nhưng rồi cũng bằng lòng.

Hai vợ chồng ăn ở với nhau được một đứa con thì vốn liếng người vợ đưa về hết sạch. Anh ta bảo vợ hãy đến nhà bố mẹ vay tạm ít nhiều, sau này sẽ trả. Nhưng tiền vay đã nhiều mà chưa thấy anh ta nói trả đồng nào, lão không cho vay nữa. Bấy giờ anh ta mới thú thật với vợ là trước kia anh ta chỉ có một quan tiền mà thôi! Bấy giờ hai bố con mới ngã người ra!