tuyển tập Truyện cười dân gian

[tinhbanvatoi]

71.Ghen với người trong chiêm bao

Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khứ khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:

- Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?

- A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì...

Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

- Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!

- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!

- Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.

Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:

- Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!

Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:

- Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?

[tinhbanvatoi]

72.Dọa non

Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:

- Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!

Vợ cáu lên, bảo:

- Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói vẻ nằn nì:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.

[tinhbanvatoi]

73.Chống chế

Một tên trộm bị bắt quả tang ăn trộm trâu. Người ta đóng gông giải huyện. Quan huyện hỏi:

- Mày dám cả gan ban đêm vào nhà người ta, ăn trộm trâu phải không?

Nó thưa, vẻ tội nghiệp:

- Oan cho con lắm. Con chỉ lấy sợi dây thừng mà thôi.

Quan lại hỏi:

- Thế, đầu sợi dây có trâu không?

Tên ăn trộm thưa:

- Bẩm quan, con trâu ấy chủ nhà buộc vào, chứ con không buộc.

[tinhbanvatoi]

74.Biện bạch

Anh nọ nợ anh kia đã lâu rồi mà không trả. Mỗi lần anh kia đòi thì cứ kêu túng, xin khất. Một hôm, anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm, trên mâm có cả con vịt quay còn nóng hổi, mới hỏi:

- Hôm nay ăn sang thế, chắc anh có tiền trả tôi rồi nhỉ?

Anh nọ đáp:

- Chà! Thật tôi túng quá. Hôm nay cũng chưa trả anh được.

Anh kia trợn mắt, nói:

- Thôi đi! Cứ hẹn mãi! Anh có tiền mà không muốn trả, chứ túng thiếu nỗi gì?

Anh nọ nói:

- Túng thật mà! Không dám nói dối anh đâu!

Anh kia nói:

- Hừ! Ăn nguyên cả con vịt quay mà còn kêu túng?

Anh nọ nói:

- Thì túng đến nỗi một con vịt cũng không nuôi nổi, phải làm thịt, chứ còn túng đến như thế nào nữa!

[tinhbanvatoi]

75.Nhanh trí

Cả hai vợ chồng nhà kia có tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm đồng về, thấy trong bếp có nồi xôi đỏ vừa chín tới. Ðang đói, chị ta nhìn trước nhìn sau, không thấy ai, liền bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.

Chưa ăn hết nửa nắm thì anh chồng ở ngoài bước vào. Nồi xôi anh ta thổi, định ăn vụng vợ, bấy giờ chín, mùi xôi thơm phức. Anh ta bốc một nắm, tìm chỗ kín đáo mà ăn, sợ vợ về trông thấy, xấu hổ chết. Kín đáo nhất chỉ có xó cửa. vừa kéo cánh cửa ra thì bắt gặp chị vợ đứng đấy, tay cầm nắm xôi, Anh ta hoảng hốt kêu lên:

- Ô kìa, u mày đấy à?

Rồi nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng u ăn hết rồi, tôi lấy thêm cho nắm nữa đây này! Ði làm ruộng về, chắc đói

[tinhbanvatoi]

76.Mừng quá

Một anh háu đói, hôm ấy vợ đi chợ vắng, ở nhà đói bụng, liền lấy khoai lùi vào bếp. Khoai gần chín thì chị vợ về. Thấy vợ vào đến bếp, anh ta ngượng quá, sinh ra hoảng hốt, giấu ngay củ khoai nơi cạp quần. Khoai nóng quá, anh ta đứng không yên chỗ cứ thói bụng lại, nghiêng bên này bên kia, nhảy lên xuống cho đỡ nóng. Chị vợ thấy bộ điệu anh chồng tức cười, liền hỏi:

- Anh làm gì mà nhảy cỡn lên như vậy?

Anh chồng cười nhăn nhó:

- Thấy mình về, tôi mừng quá!

[tinhbanvatoi]

77.Mưu mẹo

Có hai anh chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Anh kia nói cái gì thì anh này bắt bẻ: "Có nhẽ đâu thế!" Một hôm, hai anh bàn với nhau:

- Chúng ta đã chơi thân với nhau thì phải tin lời nhau, đứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế" thì phải phạt hai quan tiền.

Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:

- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm!

Anh nọ hỏi:

- Mấy những gì?

Anh kia trả lời:

- Mấy cái giếng sau vườn!

Anh nọ gân cổ lên buột miệng, nói:

- Có nhẽ đâu thế!

Anh kia cười ồ:

- Ðấy nhé! Lại nói rồi nhé! Mai tôi sang nhà lấy tiền đấy!

Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Chị vợ bảo:

- Không lo, mai anh cứ giả vờ chết, anh ấy sang đã có tôi đối đáp.

Hôm sau, anh kia sang, vừa bước chân đến cửa đã nghe tiếng khóc thảm thiết. Vào giữa nhà thì thấy bạn nằm sõng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài. Anh kia liền hỏi dồn:

- Anh làm sao thế? Anh làm sao thế?

Chị vợ mếu máo nói:

- Nhà tôi chết rồi, anh ơi! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị tột con vịt giẫm chế tươi.

Anh kia nghe phi lý qua, giậm chân bảo:

- Có nhẽ đâu thế?

Anh kia nhỏm đậy ngay:

- Ðấy nhé! Lại nói rồi đấy nhé! Còn đòi tiền nữa không?

[tinhbanvatoi]

78.Lãng mạn tình già



Một đôi vợ chồng già ngồi chơi trong công viên ôn lại chuyện ngày xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:  

- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!

Cụ ông đầy vẻ ga lăng đứng phắt dậy:

- Tôi sẽ đi mua ngay!

- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem!

- Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!

- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô cô la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!

Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mì pa tê và cốc cà phê.

Cụ bà cáu kỉnh:

- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.

- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!

- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Khổ, ông lẫn lắm rồi đấy!

[tinhbanvatoi]

Phòng xa

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.  

Người nhân viên dặn dò:

- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng "nhạy cảm" của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái "ấy", và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.

- Thế còn khẩu súng thì sao?

- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!

[tinhbanvatoi]

80.Ðối đáp

Một anh có râu, một anh khổng râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:

- Ðố anh biết trong thế gian, cái gì cứng nhất nào?

Anh có râu đáp:

- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.

Anh không râu lắc đầu:

- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.

Anh có râu đàng chịu, hỏi lại:

- Thế thì cái gì?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:

- Râu là cứng nhất! Da mắt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?

Anh có râu liền bảo:

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!

Anh không râu hỏi vặn lại:

- Bằng vào đâu mà anh nói như thế?

- Thì đấy! Râu cứng như anh nói mà nào có đâm thủng được da mặt anh đâu! Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?