vui ---^^**^^-- vui ---^^**^^---vui

[hoatim]

Làm thế nào để sống thực sự bình thường?

Bài tập này dành cho các game thủ và người nghiền máy tính. Độ khó: Rất khó. Thời gian: Nhiều năm.



Hít thở sâu.

Buông chuột ra.

Tắt máy tính.

Chơi bài bằng quân bài thật.

"Xì hơi" nhưng đừng ghi lại để đăng lên YouTube.

Ngủ trên giường chứ không phải bên bàn phím.

Lần sau, nếu bất chợt thức dậy giữa đêm khuya để đi toilet, đừng thông báo cho bạn bè trong danh sách chat.

Mở cửa sổ bằng cách vặn chốt, đừng gõ tay hai lần ở bậu cửa.

Đến thăm những người bạn chưa gặp hàng năm nay chỉ vì họ không dùng e-mail.

Và hãy bắt đầu hẹn hò với một người bạn chưa từng gặp ở chat room.

[hoatim]

Chỉ còn mình ta

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

[hoatim]

Chuyện từ phòng tư vấn kỹ thuật cho khách hàng

Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?

Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?

* * *

Người gọi: Xin chào, có phải phòng hỗ trợ kỹ thuật của Novell không?

Tư vấn viên: Vâng. Tôi có thể giúp gì cho anh?

Người gọi: Cái giá đỡ chén trên PC của tôi bị gãy rồi, mà nó vẫn còn trong thời hạn bảo hành. Tôi sẽ mang nó đến chỗ anh nhé.

Tư vấn viên: Xin lỗi, nhưng anh nói về cái giá đỡ chén phải không?

Người gọi: Đúng vậy. Nó gắn ở phía trước máy tính ấy.


Tư vấn viên: Xin lỗi nếu tôi tỏ ra không hiểu, nhưng thực sự là tôi không hiểu. Anh nhận được nó từ một chương trình khuyến mại quà tặng khi mua máy tính phải không? Có nhãn hiệu gì trên đó không?

Người gọi: Nó đi kèm với máy tính mà, tôi chẳng biết gì về chương trình khuyến mại cả. Nó có chữ 52X ở trên đó.

* * *

Người gọi: Khi tôi lướt web, các hình pop-up mát mẻ luôn hiện ra. Vợ tôi thì hay ngồi cạnh, tôi phải làm thế nào?

Tư vấn viên: Tôi sẽ giúp anh loại bỏ chúng nhé!

Người gọi: Nhưng làm thế nào để chúng trở lại khi vợ tôi rời đi?

[hoatim]

Có con ruồi trong bát súp của nhà hàng Microsoft

Khách: Phục vụ!

Phục vụ: Xin chào, tôi tên là Bill và tôi sẽ là nhân viên hỗ trợ. Xin vui lòng cho tôi số điện thoại và địa chỉ của quý vị. Chuyến viếng thăm của quý vị đang được ghi hình với mục đích đào tạo cho nhân viên chúng tôi. Bây giờ hãy cho tôi biết khó khăn mà quý vị đang gặp phải.

Khách: Có một con ruồi trong bát súp của tôi!

Phục vụ: Xin mời quý vị rời khỏi nhà hàng và vào lại qua cửa chính. Con ruồi vẫn còn ở đó chứ?

Khác: Phải, nó vẫn còn ở trong bát súp.

Phục vụ: Có thể đó là do cách bạn dùng thìa. Hãy thử ngoáy bằng tay khác.

Khách: Dù tôi dùng tay trái hay tay phải, con ruồi vẫn ở đó.

Phục vụ: Có thể súp này không tương thích với cái bát. Quý vị đang dùng bát nào vậy?

Khách: Đó là loại bát súp!

Phục vụ: Có vẻ như đó là trục trặc về cấu hình. Cái bát được đặt như thế nào?

Khách: Một nhân viên của anh mang cái bát đến cho chúng tôi trên một cái đĩa. Điều đó có nghĩa gì với việc có con ruồi trong bát súp chứ?

Phục vụ: Điều cuối cùng quý vị để ý thấy trước khi phát hiện con ruồi là gì?

Khách: Tôi ngồi xuống và gọi món súp trong ngày.

Phục vụ: Quý vị đã nghĩ đến việc nâng cấp món súp mới nhất trong ngày chứ?

Khách: Các anh có hơn một món súp trong ngày cơ à?

Phục vụ: Đúng vậy. Danh sách súp trong ngày thay đổi 10 phút một lần.

Khách: Vậy hiện giờ món súp trong ngày là gì?

Phục vụ: Là món súp nấm.

Khách: Thôi được. Tôi sẽ dùng món súp nấm.

Phục vụ: Thưa quý ngài đây ạ.

Khách: Ồ không, đây là món súp cần tây.

Phục vụ: Đúng vậy. Món súp nấm mới đang trong giai đoạn thử nghiệm.

[hoatim]

Nói khéo

"Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.

Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.

[hoatim]

Bánh...

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn.

Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.

 

[hoatim]

Ném đậu phộng

Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.

Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.
- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.

 

[hoatim]

Phút lâm chung của các ông chủ

Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng.

Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư :
- Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla.
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
Ông chủ thều thào tiếp:
- Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .... quảng cáo cho công ty một chút chứ!

***

Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
- Anh em ta, vợ con, cháu chắt... có mặt cả chưa?
- Thưa có đủ rồi ạ.
- Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc... cũng ở đây cả rồi chứ?
- Vâng, đã ở đây hết cả.
- Thế thì... ai trông cửa hàng hả? - Nói xong bèn tắt thở

[hoatim]

Ngoại tình

Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. "Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao", một người nói.


Ông thứ hai kể lể: "Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao".

Đến lượt Paddy than vãn: "Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa".

Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.

"Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường

[hoatim]

Mới cưới hồi sáng

Có một anh đi nước ngoài, tiếng Anh không rành lắm.

Sau khi mướn phòng ở khách sạn, anh chàng đi ra đường dạo chơi thì thấy một đám cưới linh đình đi ngang. Anh ta bèn hỏi một người bộ hành đang đứng bên cạnh:
- Who?
Người kia:
- I don't know.
Anh chàng gật gù ra chiều đã hiểu, xong đi dạo tiếp. Đến chiều anh ta mới đủng đỉnh đi bộ về khách sạn thì lại thấy một đám ma rất lớn đi ngang. Anh ta lại hỏi người đứng gần đó:
- Who?
Người kia trả lời :
- I don't know.
Anh chàng chép miệng than:
- Tội quá, mới làm đám cưới sáng nay mà chiều đã... chết rồi.