vui ---^^**^^-- vui ---^^**^^---vui

[hoatim]

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

[hoatim]

Chim bố

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời

[hoatim]

Bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

[hoatim]

'Lót dạ' trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ

[hoatim]

Luôn luôn phản đối các chuyến đi

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

                                               ***

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

                                         ***

Dùng càng lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!

[hoatim]

Chim đi xe đạp

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:

- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?

Cô gái õng ẹo:

- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?

Ông già thành thật:

- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

[hoatim]

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

[hoatim]

Trồng khoai

Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.

Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng:

- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?

Anh ta viết thư trả lời:

- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.

- Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.

Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:

- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.

                                    ***

Một nông dân nói với vợ:

- Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài.

- Để làm gì hả anh?

- Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm.

                                      ***

Nhà báo hỏi một nông dân:

- Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?

- Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.

[saos@ngmo]

Anh đánh giá cao quả Trồng khoai hoatim ạ, ý tưởng hay thật

[hoatim]

Xé báo mới thì phí

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.