vui ---^^**^^-- vui ---^^**^^---vui

[hoatim]

Biết cắt mối nào?

Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

[hoatim]

Bố ai nhanh hơn?

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

[hoatim]

Đúng thằng đó rồi!

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:

- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?

- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.

- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!

- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...

- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.

- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...

- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

[hoatim]

Những con bạc tỉnh táo

Dùng "liều cao" trong canh bạc

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:

- Tôi đặt 100.000!

- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

***

Tiền ăn và tiền đánh bạc

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

Ngài nọ cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?

- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

***

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

- Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Nhỡ Valencia thắng thì sao?

[hoatim]

Không được đi cầu thang

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

- !?

[hoatim]

Món ăn của vợ


Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.

***

Tớ làm món nem - một phụ nữ kể với bạn gái - nhưng chồng tớ ăn không được.

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Vứt vào sọt rác.

- Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào ngăn để "bìa cứng và vỏ hộp".

***

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.

[hoatim]

Cảnh sát thông minh

Một buổi sáng đẹp trời tại một đồn cảnh sát, Đồn trưởng hỏi nhân viên trực tối.

-Tình hình tối qua thế nào? Có vụ việc gì không?

- Báo cáo sếp, có một vụ mất trộm ở quận 2.

- Mất những gì?

- 5 cây thuốc lá, 14 chai rượu và 70 kg cà rốt.

- Các anh điều tra theo hướng nào?

- Thưa sếp, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho hoặc say.

[hoatim]

Một đêm giá bằng ba tuần

Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:

- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.

Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:

- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!

- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.

[hoatim]

Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

[hoatim]

Vương quốc không mặc quần áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra.

***

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:

- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

***

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

***

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào.

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.