Admin bị sún...

[Loằng ngoằng]

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ?
....
....
......
.........
............
.............
.................
....................
.....................
.............................
...............................
....................................
.........................................
...........................................
................................................
..................................................

..............Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.

[notepad]

1. Đối với tôi, việc anh giàu hay nghèo không quan trọng, miễn là... anh có tiền.

2. Tôi rất ghét đả động đến tiền bạc, đặc biệt là những đồng bạc lẻ.

3. Có một lý thuyết màu mè cho rằng con người ta có thể hạnh phúc mà không cần tiền.

4. Nếu ai đó nói rằng tiền bạc không thành vấn đề, thì vấn đề sẽ là tiền bạc.

5. Nếu anh muốn biết giá trị đồng tiền, hãy thử hỏi mượn ai đó.

6. "Tiền bạc không mua được hạnh phúc". Nhưng nó được dùng để trả lương cho một lượng nhân viên khổng lồ đang làm công việc nghiên cứu này.

7. Tôi chỉ cần tiền đủ để vượt qua giai đoạn khó khăn này cho đến khi tôi cần thêm cho một giai đoạn khó khăn khác.

8. Tiền không biết nói chuyện. Nó biết thề thốt.

9. Tiền không mua được hạnh phúc, nhưng nó có thể xoa dịu lúc anh khốn khổ.

10. Có kẻ có tiền và có kẻ giàu.

11. Đồng tiền không biến ai trở thành ngốc nghếch cả, nó chỉ cho ta thấy họ.

12. Tiền thì luôn bền vững, chỉ có túi tiền thì thay đổi.

13. Khi một người có tiền gặp một người có kinh nghiệm, người có kinh nghiệm sẽ tích luỹ được tiền và người có tiền sẽ tích luỹ được kinh nghiệm.

14. Trong khoảng khắc, tiền nói được nhiều điều hơn một kẻ si tình hùng biện trong nhiều năm.

15. Có nhiều tiền chưa chắc hạnh phúc. Người có mười triệu đô la không sung sướng hơn người có chín triệu đô la.

16. Tôi có đủ tiền để sống suốt quãng đời còn lại, trừ khi tôi mua một món gì đấy.

17. Phá sản là một quy trình trong đó anh cho tất cả tiền của mình vào túi quần và đưa quần cho người khác mặc.

18. Tiền bạc chỉ mang lại cho ta một thứ duy nhất, đó là sự thảnh thơi để ta không phải lo nghĩ đến nó.

19. Nếu phải chọn giữa tiền và sự hấp dẫn thể xác, hãy chọn tiền. Khi anh già đi, tiền sẽ biến thành sự hấp dẫn thể xác.
20.Có tiền là có Tất nhưng chưa chắc đã có Giầy vì đơn giản Giầy đắt hơn Tất

[Loằng ngoằng]

- Mình nghe tôi kể mà mừng / Thế này Tết đã tưng bừng hay chưa:

Trăm kí thịt chuột có thừa
Mười trâu bỏ ruột là vừa nồi ninh
Hai hổ nấu cháo đậu nành
Thịt mèo ướp lạnh nhà mình đã dư
Rồng đem chặt thủ ninh nhừ
Rắn thì ngâm rượu coi như chục vò
Ngựa đà có bốn con to
Chục dê tôi cũng đã lo xong rồi
Bốn khỉ chỉ nấu cao thôi
Gà, nghìn con đó để rồi lai rai
Chó tơ thì có mười hai
Lợn quay tôi đã làm vài trăm con
Còn chuyện rau cỏ cỏn con
Hai đồi sẵn đó trẻ con hái dần
Mình thì thư giãn bắp gân
Tôi thì đọc báo, đón Xuân thật nhàn!

(Giọng vợ)
- Này ông chồng gở, chồng gàn
Tết về túi cạn ngồi bàn đâu đâu
Thiếu từ lọ mắm chai dầu
Tôi lo thúi ruột, tôi rầu thúi gan
Ông thì thơ thẩn tràn lan...

Kệ bà...(ke ke giọng ông chồng)
____♥ღ♥_____♥ღ♥____ __ღ_____♥_♥_____ღ__ __♥______ტ______♥___ ___♥__HAPPY___♥____ _____♥_______♥______ _______ღ___ღ________ _________ღ__________ ____♥ღ♥_____♥ღ♥____ __♥_____♥_♥_____♥___ __♥______ღ______♥___ ___ღ_New Year___ღ__ _?__ _____♥__2007__♥_____ _______♥___♥________ __________ღ_________

[Loằng ngoằng]

Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo một sự việc. Bà ta nói:
- Thưa ô Công An, hôm nay tôi có việc mún trình báo với ông......
Ô CA hỏi lại: - Vậy chị có việc jì cần trình báo với chúng tôi?
Bà ta lại nói: - Thưa ô, tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện.....
- Chuyện jì? Ô CA hỏi?
- Tối hôm đó tôi đang ngủ trong nhà, mà hôm đó tôi quên khóa cửa ngoài, bà ta tiếp tục kể. Tôi đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, nhưng vẫn im lặng không nói jì hết.
Ô CA hỏi lại: - Vậy bà đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp! Nhưng tại sao bà không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?
- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! A hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Dần dần người đó tiến sát vào nhà của tôi, và tôi vẫn nằm đó để nghe ngóng xem thế nào.
- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc ah? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!
- A cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó tiến gần đến giường của tôi, tôi vẫn lặng im. Mà tôi càng lặng im thì người đó càng tiến gần hơn nữa!
- Ô CA như gắt hẳn lên: Chị đến trình báo người đó làm jì? Trộm cắp nhà chị ah? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn bít đường mà giải quyết cho chị chứ!!
Người phụ nữ chỉ cười. Bà ta tiếp tục câu chuyện của mình: - Người đó tiến sát đến tôi. Ôm lấy tôi, đè lên người tôi....Và anh ta đã làm được điều mình mún....- Vậy chị đến trình báo chị bị cưỡng hiếp ah? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ mới trình báo?
- Không, tôi không trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại!! Tôi mún các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!!!!

[Loằng ngoằng]

Công thức toán học của Viagra

[vovavietnam]

Đọc xong,em chỉ biết nói mỗi 1 câu thôi : Xem lại font đi anh !

[Loằng ngoằng]

Trái đất này là của ....chính minh
Là lá la...la lá là la

[Loằng ngoằng]

1001 kiểu mặc Bra ::)

[stream=475,325]http://www.eyeyard.net/upload/video_2/video_1392.wmv[/stream]

[chimquay]

Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà:


"Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".

Cụ bà băn khoăn:


Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?

Cụ ông quả quyết:


Bà yên tâm, tôi có cách rồi.

Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:


- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?

- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.

Cụ bà thở dài:


Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

[chimquay]

Một bà tuổi sồn sồn ở quê lên tỉnh để khám phụ khoa. Hỏi thăm mãi mới đến được bệnh viện. Khốn nỗi ở bệnh viện nhà ngang dãy dọc nhiều quá, còn người thì quá đông, đi ra đi vào như mắc cửi nên bà không biết phòng khám ở chỗ nào. Đang bí thì bà gặp 1 anh bảo vệ đi đến. Bà bèn túm lấy để hỏi thăm:
- Này chú gì ơi, cho tôi hởi thăm tý: phòng khám L... ở chỗ nào vậy?
- Ấy chết bà ơi! Ở đây người ta khong gọi là phòng khám L... đâu. Bà phải hỏi là phòng khám Phụ khoa thì mới được.
- Vẽ chuyện! Khám L... thì cứ gọi là khám L... Sao lại phải gọi là khám phụ khoa???
- Không được. Nếu bà nói thế người ta sẽ không khám cho bà đâu. Mà có khi người ta còn đuổi bà về đấy. Thế bà có sợ không?
- Không khám thì thôi, cớ sao lại đuổi. Mà về thì về chứ làm sao mà phải sợ. Bà có sợ cái... phụ khoa bà đây này !!!