Admin bị sún...

[ảo ảnh _tình yêu]

Nhà vệ sinh của LN đã trang bị như thế này chưa?

[ảo ảnh _tình yêu]

Biết lý do tại sao LN hồi nhỏ đeo kính rồi :
   ==> 

[Loằng ngoằng]

ẶC....ẶC...Mò đâu ra cái ảnh ni rứa

[ga_ru]

giờ thì em đã hiểu.

[Loằng ngoằng]

giờ thì em đã hiểu.

XIN ĐỪNG CLICK VÀO  <<< Người vừa hiền khô dễ thương...Lại vừa đẹp trai nhất vùng...Đến đây cùng hoa cỏ mùa xuân..tèn tèn tén ten

[ảo ảnh _tình yêu]

hehe

[notepad]

Hí hí...ghét thế cơ chứ!
Thế mà cứ tưởng ???

[Naudaitsua]

Hí hí...ghét thế cơ chứ!
Thế mà cứ tưởng ???

Đúng là không hổ danh DÊ nhất họ

[Loằng ngoằng]

Hôm này là ngày 14 tháng 2, ngày mà những người yêu nhau trên thế giới tìm mọi cách gửi cho nhau những gói sô cô la (có khi chỉ là một chiếc, cũng có khi đến hơn nửa cân). Tóm lại là thi nhau gửi. Hậu quả là có một số kẻ thì ăn không hết phải đem cho (nhân tiện cũng xin lấy ví dụ bản thân là một kẻ
chuyên đi xin sô cô la mà bạn bè ăn không hết về ăn một mình), có kẻ chẳng có lấy một chiếc (nếu tôi không nhanh tay xin lại của bạn bè thì cũng lấy luôn tôi làm ví dụ). Tất nhiên không phải ai cũng dã man tìm cách nhồi nhét sô cô la cho nhau. Còn có không ít kẻ sáng tạo, thay vì sô cô la theo như
phong tục lại dùng hoa, tặng phẩm hay một cái gì đó tương tự. Như vậy là kẻ đó đã biến ngày Valentine thần thánh thành một trong những ngày lễ bình thường nào đó, như sinh nhật của một cô bé tên là Hoa chẳng hạn (tôi lấy bừa tên này vì nó không trùng với tên ai tôi ghét cả). Tóm lại, Valentine là một ngày đặc biệt và nó cần phải được đối xử đặc biệt. Tuy nhiên có một thực tế đáng buồn là hầu hết mọi người đều chỉ biết đến Valentine thông qua các phương tiện thông tin đại chúng, nơi mà một con cóc chết cũng trở thành sự kiện nổi bật. Tôi xin được tóm tắt cái gọi là "truyền thuyết Valentine" như sau:





Một lão cha cố tên là Valentine, sống vào thời kỳ La Mã (thế kỷ thứ 3 trước Công nguyên), dưới thời trị vì của hoàng đế Claudius, đã toan tính làm một điều nghịch thiên vô đạo (lúc mới đọc đến đây tôi tưởng thằng cha này định làm gì con gái vua). Tay hoàng đế Claudius cho rằng, nếu quân lính không lập
gia đình thì tinh thần chiến đấu sẽ cao hơn (dạo này trời lạnh, tối nằm ôm vợ ấm phải biết). Gã quyết không cho lính cưới vợ nhằm tăng sức mạnh cho đạo quân của gã. Vậy mà, thằng cha Valentine đã dám cả gan tổ chức đám cưới cho bọn lính. (Nghe đâu lão thu của mỗi đám cưới chui kiểu đó 100$/đám thì
phải). Sau này, việc lộ ra, lão bị bắt và bị giam vào ngục. Tranh thủ trước khi chết lão đã kịp quyến rũ được con gái tên cai ngục (đoạn này tôi hơi bị ngưỡng mộ), cố đưa cho con bé tờ giấy ghi vỏn vẹn một dòng chữ, dịch ra tiếng Việt thì hình như là: "Valentine của em".(1)





Vậy là người đời truyền tụng nhau câu chuyện đó và tự cho rằng mình đã tìm ra được nguồn gốc của tập tục Valentine. Vậy tôi xin đặt hai câu hỏi: tại sao là 14/2? Tại sao là sô cô la? Nó thì liên quan quái gì đến cái gọi là truyền thuyết ở trên kia? Xin thưa, truyền thuyết xịn của tôi mới có thểgiải đáp chính xác những điều mà truyền thuyết cổ điển kia còn mờ mịt. Xin phép được bắt đầu từ cụm từ Valentine. Nó, như mọi người nghĩ, là tên người.

Sai!!! 100% sai. Nó là một từ ghép. Xin vui lòng mở từ điển Anh Việt ra, tra hai từ "vale" và "tine".

vale: cống thoát nước.
tine: nhánh
valentine = vale'n'tine = vale and tine(2)

Tóm lại, valentine là hệ thống cống chi nhánh của cống chính thoát nước thải. Tại Việt Nam, cống chính gọi là cống cái, cống nhánh gọi là cống con. Vậy là chẳng ít thì nhiều, bạn đọc đã bắt đầu nghi ngờ sự xác thực của cái ông Valentine nào đó. Nếu chưa, xin đọc lại từ đầu, ngược lại thì xin đọc
tiếp.

Vậy các bạn sẽ hỏi là "cống con" thì có liên quan gì đến cái ngày mà những người yêu nhau tặng nhau sô cô la hoặc bưu thiếp gì gì đó? Nếu đúng là bạn đang thắc mắc như vậy thì có nghĩa suy nghĩ của bạn đang đi theo đúng con đường mà tôi sẽ dẫn các bạn qua!!!

Trước khi đi vào câu chuyện chính tôi xin được vinh dự thay mặt Công ty Thoát nước Hà Nội giới thiệu qua một số kiến thức cơ bản về cống và thoát nước.





"Mỗi một thành phố, dù lớn hay nhỏ đều phải sử dụng nước (thường là sạch) và thải nước (thường là bẩn) đi. Tôi cũng lưu ý là có nơi người ta phải dùng nước bẩn do sự rò rỉ của đường ống dẫn và cũng có nơi, người ta đem nước máy ra tưới rau ngoài ruộng (xem lại báo Lao Động năm ngoái). Hệ thống nước thải của Hà Nội được nằm trên một mạch máu thoát nước cực lớn do cha ông để lại: sông Tô Lịch (một nhánh của nó có tên là Kim Ngưu). Tất cả các khu dân cư
lớn đều có một ống cống đường kính 2,4m dẫn thẳng ra sông Tô Lịch. Tại các khu dân cư nhỏ hơn lại có một ống cống kích thước 1,2m chạy dọc theo các con phố, thỉnh thoảng người ta đục ra một lỗ rồi đậy nắp bằng sắt lại để khi nào nó vỡ sẽ có người ngã què chân.(3) Tại từng tổ dân phố lại có những cái cống nho nhỏ hình chữ nhật theo tiết diện, rộng không quá 60cm, sâu chừng nửa mét, đậy nắp bằng bê tông có đục những khe nhỏ để chìa khoá khi rơi xuống sẽ chui tọt vào.(4) Đến đây ta sẽ gặp những chỗ mà đường cống này bị đục ra cho các nhà gần cống tuồn nước thải của gia đình họ vào. Loại cống này thường là tự đào, đôi khi là một ống nhựa PVC chôn ngầm đường kính không quá 15cm. Chính cái này mới được gọi là Valentine."




Trên thực tế, công ty thoát nước Hà Nội ghét cay ghét đắng cái cống con con đục vào đó. Do tự đào nên nó chẳng theo một chuẩn kỹ thuật nào, người dân lại thường làm thật to, không có hệ thống lọc rác để khỏi phải đổ rác (đổ luôn vào cống). Hậu quả là cống hay bị vỡ hai bờ, cống chính thì tắc thường xuyên (mà không thể xác định được nhà nào thải rác). Đơn cử phường Đồng Nhân (nơi tôi ở), theo thống kê của tôi(5) thì có tới 3724 cống con như vậy; trời nắng còn đỡ, trời mưa, tắc cống chữ nhật, biết ngay nhà nào xây hệ thống bể phốt tự hoại hay chưa (nếu chưa có thì thải luôn ra Valentine – cống con ấy mà), gặp lúc tắc nó dềnh lên. Hôm ấy, 15-2, mưa to như trút.(6) Thế là công an phường cứ việc tìm xem cái thứ nổi lềnh bềnh màu vàng đó từ nhà nào trôi ra mà phạt. Tuy nhiên, công an mà khôn thì dân cũng lỏi. Nhà dân san sát nhau, nhà nọ đổ cho nhà kia, cãi nhau ỏm tỏi. Lúc đầu, có nhà toàn là người lớn chỉ tay vào những đám lềnh bềnh chứa đựng những thứ vật chất màu vàng nhưng kích thước rất nhỏ và nói: cái kia chỉ nhà nào có trẻ con thì mới có, nhà này làm gì có trẻ con. Trường hợp khác, có nhà lấy cớ rằng do các bậc người lớn đi làm suốt ngày, có gì thì đã xong cả ở cơ quan rồi,(7) cần gì phải về nhà, vì vậy loại tang vật kích thước lớn kìa không thể do họ tạo ra. Tuy vậy lý lẽ này không thuyết phục lắm bởi có ai cấm được các vị làm thêm ở nhà đâu? Phải tìm lý lẽ khác. Nói cho rõ, dựa vào sự khác biệt về kích thước là không thuyết phục.

Có thể thấy ngay nhiều đứa nhóc tuy ít tuổi nhưng tác phẩm không thua kém gì những bậc tiền bồi lão thành, trong khi nhiều cao nhân tuổi tác đông như quân Nguyên lại không gây được ấn tượng về mặt kích thước đầu ra. Hết kích thước, người ta viện đến màu sắc. Đây mới là vấn đề cốt lõi. Thông thường thì tang vật nổi lềnh bềnh có màu vàng. Vậy phải chứng minh được là gia đình đã ăn một cái gì đó khiến đầu ra đổi màu bởi theo nghiên cứu của một số nhà khoa học trường Nguyễn Đình Chiểu(8) thì: vào màu gì ra màu đó. Có nhà đem mớ rau ra để chứng minh rằng đầu ra phải là màu xanh. Công an phường thì không đồng ý bởi vẫn thường xuyên ăn rau nhưng cái đó đâu có xanh. Mỗi nhà một thứ, thôi thì đủ cả. Có ông khoe mới ăn sò huyết, có bà lại than vãn hôm qua ăn cà tím hơi đau bụng, thằng nhóc nhà ai đó thì bô bô kể chuyện bữa ăn nhà nó toàn cải trắng. Nói chung vấn đề đổi màu hay không thì dễ xác định bởi thế nào mà chả có người đã từng ăn sò, ăn cà hay ăn cải. Cuối cùng có một vị chợt nhớ ra: hôm qua cả nhà tôi ăn sô cô la thằng con rể tương lai nó tặng. Mà sô cô la màu nâu đen, nên tác phẩm phải màu nâu. Chết nỗi, vào thời điểm mà câu chuyện này xảy ra, 99% người Hà Nội vẫn gọi sô-cô-la là súc-cù-là(9) và không thể phân biệt giữa Kakao và sôcô la, nói chi đến nhứng hiệu ứng mà nó tạo ra. Kết quả là nhà đó đã set up thành công một alibi (chứng cớ ngoại phạm). Thoát nạn. Nghe đâu sau đó tất cả những nhà không có chứng cớ ngoại phạm, giữa cơn mưa như trút, phải đi thông tắc Valentine. Hậu quả là mỗi nhà hết một chục bánh xà phòng tắm vẫn chưa hết mùi.



Để kỷ niệm ngày cô con gái, người đã kiếm được thằng bạn trai hữu ích, được tặng một gói sô cô la cứu cả nhà thoát nạn, ông bố đã quyết định lấy ngày 14/2 là ngày kỷ niệm. Câu chuyện về sau được bí mật truyền tụng khắp Hà Nội. Ngày nay, mỗi khi có cơn mưa to dềnh lên là y như rằng người ta cầm vài thanh sô cô la ra đứng ở cửa để chứng tỏ rằng: tác phẩm của nhà này màu sô cô la đấy nhé. Dĩ nhiên cách này chỉ áp dụng khi tang chứng có màu vàng (trường hợp này chiếm đến 99,99%). Nhà ai cũng có vài gói sô cô la để dành
phòng khi trời mưa. Càng về sau phong tục này càng phổ biến. Các chàng trai khi muốn chứng tỏ tình yêu của mình với các cô gái đều tặng sô cô la như muốn nói với các nàng rằng: anh chính là chỗ dựa vững chắc của em, là chiếc phao cứu sinh của em. Người ta nhắc đến cụm từ Vale'n'Tine chính là để
nhắc đến câu chuyện ấy, rằng chính nhờ thanh sô cô la mà không tốn mất một chục bánh xà phòng thơm. Các cô gái cũng tặng lại sô cô la để nói rằng: "giờ thì không sợ trời mưa nữa anh nhỉ?"(10)


Bạn đọc thân mến.

Sự thực bao giờ cũng phũ phàng. Những gì bạn đọc vừa được biết, bản thân tôi rất hiểu, chắc chắn sẽ làm trái tim các bạn đau nhói. Đối với các bạn gái, điều này chẳng khác gì các bạn vừa phát hiện ra rằng: thần tượng của bạn bấy lâu nay lại chính là... tôi. Đối với các bạn trai, điều đó giống như việc
bạn phát hiện ra vợ mình đang mê một thằng mà cả ngoại hình lẫn tính cách đều giống y xì phọt thằng cha tác giả của bài viết này. Tôi vô cùng thông cảm nhưng lương tâm của một người đang chôn giấu một sự thật quan trọng không cho phép tôi giữ kín bí mật cho riêng mình. Tôi không khuyến khích bạn phải kể lại cho người khác sự thật đau lòng về ngày valentine nhưng nếu bạn cảm thấy lương tâm và lòng khát khao sự thật của bạn dằn vặt bạn quá ghê gớm, tôi khuyên bạn hãy mạnh dạn nói lên sự thật.

Trước khi được chấm dứt câu chuyện ở đây, tôi muốn gửi lời cảm ơn đến người đã nghĩ ra câu chuyện kỳ quặc về lão cha cố Valentine nào đó. Những chuyện ba xạo ấy dù sao cũng đã đem lại một cái cớ để người ta in sách vở, viết bài giảng, tốn vô số thì giờ vốn thường dùng để tán gái và đánh bạc mà bàn luận.




Tiện thể tôi cảm ơn luôn anh bạn tôi, người đã save lại file này và send cho tôi bởi ổ cứng của tôi sau vài lần mắc toi thì mọi data của tôi cũng theo đó đội nón ra đi.

-------------
Câu chuyện thì đã dừng nhưng tôi tin nhiều bạn chưa thỏa mãn. Đó cũng là tâm trạng của tôi sau khi khám phá ra câu chuyện đau lòng trên. Với một mở đầu đấy ấn tượng về Vale and Tine, những tưởng tôi sẽ khám khá ra một cái gì đó, chí ít cũng phải ngang với phát kiến của tôi về phụ nữ cách đây 20 năm,(11) nếu không muốn nói là hơn. Vậy mà, câu chuyện đi tới một kết thúc cụt ngủn, thảm hại và vô nghĩa. Còn bạn, bạn đã trông chờ vào điều gì? Bạn tưởng tôi sẽ giải thích giúp bạn tình yêu là gì ư? Rằng tôi sẽ tìm ra nguồn gốc của tình yêu ư? Không đâu bạn ơi! Thật ra, tình yêu đơn giản hơn bạn nghĩ nhiều.

Người ta bảo rằng tình yêu đích thực là bất diệt, tức là không có kết thúc!

Phàm cái gì không có điểm kết thúc thì cũng không có điểm bắt đầu. Nó tồn tại và vận động không phụ thuộc vào suy nghĩ của bạn. Tôi sẽ không yên tâm mà đi ngủ nếu như tôi chưa làm cho bạn hiểu được điều tôi muốn nói. Bạn ơi! Hãy tìm xem thứ gì ở bạn mà sự tồn tại và vận động không phụ thuộc vào suy nghĩ của bạn? Nó có thể nhỏ, to, dài, ngắn, cứng, mềm..., chỉ có điều bạn chẳng thể (chẳng dám) gọi đích xác nó là cái gì.(12)



----- CHÚ THÍCH -----

(1) Xin vui lòng xem thêm chi tiết tại các trang web của bọn Tây. Nhưng mà, công nhận mấy chữ đấy (Valentine của em) chả có nghĩa quái gì nhở, hơi bị sáo!

(2) Nếu các bạn có nghe nhạc của Guns''n''Roses thì xin miễn thắc mắc về ý nghĩa chữ n ở giữa 2 danh từ trong trường hợp này. Nếu chưa nghe thì ra chợ mua CD về mà nghe.

(3) Dư luận gần đây phản ánh nhiều về tình trạng nắp cống hỏng gây tai nạn giao thông, xin xem nguyên nhân chi tiết tại đây. Bên cạnh là ảnh chụp một nắp hố ga bị vỡ. Ngoài ra còn một số ảnh tai nạn nhưng tôi không kèm vào đây với lý do tế nhị. Nếu cần thêm số liệu chi tiết về vấn đề này có thể liên hệ
với bệnh viện Việt Đức theo địa chỉ nào đó trên đường Tràng Thi hoặc Phủ Doãn.

(4) Tôi không biết ngoài tác dụng này ra thì cái khe cống còn có tác dụng gì khác nữa?

(5) Phương pháp thống kê của tôi có tên là Dave Barry, tôi sẽ giới thiệu sau. Nội dung của phương pháp này là: lấy ngẫu nhiên một số nào đó, khi nào cảm thấy nó có vẻ giống số thực tế thì đưa vào bài viết.

(6) Tôi không đưa ra năm cụ thể để tăng tính khái quát (một tính chất quan trọng khi bạn không biết chính xác về thông tin mình đưa ra) của bài viết.

(7) Xin xem thêm câu chuyện cực kỳ nổi tiếng có tên: Tại sao nhà năm tầng không cần cầu tiêu. Tuy nhiên câu chuyện mà hyperlink chỉ tới đã bị biến tướng và có xu hướng đả phá CNXH. Vì vậy đề nghị trẻ em không được ctrl+click vào đó.

(8) Nơi giáo dục và chứa chấp những người có cái nhìn đen tối về cuộc sống.

(9) Xem sách giáo khoa môn văn lớp 9, truyện ngắn "Con voi ở công viên Thủ Lệ".

(10) Lấy cảm hứng từ quảng cáo Kotex.

(11) Tìm đọc tác phẩm "Những khám phá mới về phụ nữ" do tôi làm chủ biên, sẽ cập nhật sau.

(12) Tôi xin kể một câu chuyện:
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em biết, biểu tượng tình yêu là gì?
Một sinh viên nữ hỏi lại:
- Thưa thầy, ở nam hay ở nữ ạ?
Thầy thở dài... "Thời chúng tôi thì chỉ đơn giản là trái tim thôi!

[notepad]

..CẶP VỢ CHỒNG HOÀN HẢO

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?

Người đẩy xe đáp:


Không! Nhảy vào đi!

Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!


Mình buồn cươì nhất điều thứ 2