Ai là cha của chó con?

[vovavietnam]

Một hôm, chó con hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cha con là ai?
Chó mẹ buồn bã trả lời:
- Hồi đó, cha con đến từ phía sau, nên đến tận bây giờ, mẹ vẫn chưa biết cha con là ai.........
(Sưu tầm)


PS: Khi yêu đừng quay đầu lại (?)

[saos@ngmo]

good.

Góp vui 1 chuyện nhặt trên facebook.

Chuyện nhà Jack

Một tên tù vượt ngục đột nhập vào nhà Jack để trộm đồ. Khi vào phòng ngủ, vợ chồng Jack đang ngủ say đang choàng dậy, lõa lồ...

Tên tù trói Jack và vợ vào 2 chiếc ghế ngồi đối diện nhau. Hắn bắt đầu vuốt ve thân thể vợ Jack một lúc rồi thì thầm gì đó vào tai nàng, rồi hắn đi vào toilet...

Jack: Anh yêu em, vợ yêu. Thằng này cao to đẹp trai khỏe mạnh, mỗi tội nó ở tù lâu ngày nên thèm đàn bà, tí nữa nó ra, em cố gắng chịu đựng nó để nó thỏa mãn và chúng ta sẽ sống sót và sẽ mãi mãi bên nhau. Anh yêu em...
Vợ Jack: Em rất tiếc, anh ạ, thằng này là gay, nó không thích em mà nó thích anh !!! Nó vừa hỏi em là nhà mình cất vaseline ở đâu, em bảo nó vào nhà tắm mà tìm. Tí nữa nó ra, anh cố gắng mà thoả mãn nó. Em cũng yêu anh....

BÀI HỌC là:
..
..
,,
..
Bạn không biết lúc nào mình trở thành người thứ ba !!!

[vovavietnam]

Một câu chuyện nữa cũng trên fb nè:



Tại đồn công an, tên trộm ngồi viết bản tường trình sự việc đã xảy ra.

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày...., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền. Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động...). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người. Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say. Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado. Bẫm rồi! Chuồn thôi.

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên. Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi".

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng. Người đâu mà xinh thế hả trời. Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm. Trắng - nuột - mướt. Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy.

"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng" Ôi..ôi ...Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây.

Bỗng tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi. Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm. Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không".

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây.  :emlaugh:

[saos@ngmo]

phản đối chuyện dài quá

[vovavietnam]

Dài nhưng nó buồn cười :khakha:

Ko thích dài thì có ngắn ngay:
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ ".

1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.
Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .
Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? "

Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như *** ý!
-------------------------
Mình cop chuyện này trên mạng, vẫn chưa hiểu 3 dấu * là ngụ ý đến từ nào nhỉ?

[vovavietnam]

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà [em xin lỗi, em là người chửi bậy] được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu [em xin lỗi, em là người chửi bậy] vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể [em xin lỗi, em là người chửi bậy] ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

[tinhbanvatoi]

mẩu chuyển làm mình tỉnh cả người hihihi